Новости сайта!

Выпуск №2005

- Слышал, в Аэрофлот теперь берут только некрасивых стюардесс.
- Почему?
- Одна некрасивая заменяет двух красивых.
- Почему?
- К некрасивым не обращаются.

23
Стук в дверь ночью:
- Сосед прекратите пиликать, я уснуть не могу, от вашего пиликанья у меня крыша едет!
- Так скрипку продали неделю назад, проверьте крышу!
62
Соседка сегодня моей поведала.
Встаю на весы, муж заглядывает на шкалу, а я ему гордо:
- Люди с золотым сердцем, железными нервами и стальным характером легкими не бывают.
60
Доктор, осматривая пациента:
- Хорошо, хорошо, очень хорошо.
- Доктор, что хорошо?
- Хорошо, что не у меня!
50
- Что нужно, чтобы прожить сто лет?
- Не кури, не пей вина, водки, пива, не бегай по бабам, не играй в карты, не дерись...
- И что, проживу?
- Нет, но так покажется.
52
После медового месяца. Зять:
- Теща, как тебе удалось воспитать такую экономную, послушную и неприхотливую дочь?
- Ипотека, мать ее ети!
52
- Профессор, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги!
48
- Пап, я голодна.
- Привет, голодна.
- Пап, я серьезно!
- А я думал, ты голодна.
- Ты издеваешься?
- Не-а, я папа!
-14
- По-моему, твоя подружка реально на тебя запала!
- Фигня!
- Верняк, говорю тебе! Она всю ночь меня твоим именем называла!
27
Давно не видевшиеся знакомые встретились:
- Ой, Ваня, как ты хорошо выглядишь, прям цветешь и пахнешь, наверно наконец-то встретил девушку своей мечты?
- Нет, бросил!
46
4722
Перейти к комментариям к выпуску →