Новые награды
  • Рейтинг 100
    lshibkoТолько что
  • Рейтинг 20
    galya.demchuk.57Только что
  • Первые 2 отметки рейтинга
    ЛюдмилаТолько что
  • Первые 2 отметки рейтинга
    GlobalТолько что
  • Рейтинг 50
    АЛЬФИРА6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Наталья Васильевна6 часов назад
  • Рейтинг 100
    l.maximova12 часов назад
  • Рейтинг 20
    Marina12 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Ирина12 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    lginter18 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Серафим18 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    aleks21.0318 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Ольга1 день назад
  • 5000 комментариев
    mvn41 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    tatberez1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    olga.bukvoed1 день назад
  • Оценка 100 комментариев
    Татьяна1 день назад
  • Рейтинг 50
    zyumat1 день назад
  • Рейтинг 20
    Татьяна1 день назад

Выпуск №2003

Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-06-06 17:00:02
8043
117 комментариев
Аида
Рейтинг: 390
00
2019-06-06 17:35:56
Добрый день!

1. Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ, состоящий всего из четырех слов, способный растрогать любого читателя. Он выиграл спор: «Продаются детские ботиночки. Неношеные»

2. Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных: «Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...»

3. О.Генри победил в конкурсе на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку: «Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».

4. Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна. Первое место присудили автору такого рассказа: «О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна, и не знаю, от кого!»

5. B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала: «Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот».
00
2019-06-06 17:36:18
Добрый день!

1. Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ, состоящий всего из четырех слов, способный растрогать любого читателя. Он выиграл спор: «Продаются детские ботиночки. Неношеные»

2. Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных: «Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...»

3. О.Генри победил в конкурсе на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку: «Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».

4. Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна. Первое место присудили автору такого рассказа: «О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна, и не знаю, от кого!»

5. B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала: «Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот».
Как-то в дождь у друга я взял его запасной зонтик. А он тростью и ярко-голубого цвета. Иду относить. Солнце светит, людей на улице много, все смотрят, улыбаются. Один крендель с девушкой под руку выдает:
— Во, гомики обнаглели, в открытую ходят.
Я решил прикольнуться, поворачиваюсь и говорю тоненьким голосом:
— А, это ты, вчерашняя ночь была супер!
Девушка на пару секунд зависла, потом как даст ему по лицу с криком:
— Так вот где ты был вчера ночью, с@ка!
00
2019-06-07 18:09:13
Как-то в дождь у друга я взял его запасной зонтик. А он тростью и ярко-голубого цвета. Иду относить. Солнце светит, людей на улице много, все смотрят, улыбаются. Один крендель с девушкой под руку выдает:
— Во, гомики обнаглели, в открытую ходят.
Я решил прикольнуться, поворачиваюсь и говорю тоненьким голосом:
— А, это ты, вчерашняя ночь была супер!
Девушка на пару секунд зависла, потом как даст ему по лицу с криком:
— Так вот где ты был вчера ночью, с@ка!
++
00
2019-06-06 17:37:08
Добрый день!

1. Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ, состоящий всего из четырех слов, способный растрогать любого читателя. Он выиграл спор: «Продаются детские ботиночки. Неношеные»

2. Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных: «Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...»

3. О.Генри победил в конкурсе на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку: «Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».

4. Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна. Первое место присудили автору такого рассказа: «О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна, и не знаю, от кого!»

5. B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала: «Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот».
Жена мужу: — В Африке есть племена, где мужья продают своих жен. А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
— Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ!))
00
2019-06-06 17:38:27
Добрый день!

1. Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ, состоящий всего из четырех слов, способный растрогать любого читателя. Он выиграл спор: «Продаются детские ботиночки. Неношеные»

2. Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных: «Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...»

3. О.Генри победил в конкурсе на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку: «Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».

4. Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна. Первое место присудили автору такого рассказа: «О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна, и не знаю, от кого!»

5. B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала: «Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот».
00
2019-06-07 18:11:12
Пониже присядь — и вот оно — приключение))
00
2019-06-06 17:41:23
Добрый день!

1. Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ, состоящий всего из четырех слов, способный растрогать любого читателя. Он выиграл спор: «Продаются детские ботиночки. Неношеные»

2. Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных: «Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...»

3. О.Генри победил в конкурсе на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку: «Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».

4. Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна. Первое место присудили автору такого рассказа: «О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна, и не знаю, от кого!»

5. B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала: «Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот».
00
2019-06-06 18:07:39
Аида, браво! классная подборка!👏👏🌹
00
2019-06-07 07:27:57
Добрый день!

1. Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ, состоящий всего из четырех слов, способный растрогать любого читателя. Он выиграл спор: «Продаются детские ботиночки. Неношеные»

2. Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных: «Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...»

3. О.Генри победил в конкурсе на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку: «Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».

4. Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна. Первое место присудили автору такого рассказа: «О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна, и не знаю, от кого!»

5. B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала: «Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот».
слышал такой короткий рассказ. «Боцман закурил и сел на бочку с порохом...»
Tati
Рейтинг: 36328
00
2019-06-06 17:46:21


Добрый вечер!

*** Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез?
— Какой?
— Ну я же говорю — хороший.
— Нет, в смысле — для руки, для ноги?
— Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену — это мое дело!

***Дамочка, давайте с вами переспим…
-Ой!!! Какая наглость, у меня прямо нет слов…
— А вы, таки, кивните…
00
2019-06-07 18:13:52


Добрый вечер!

*** Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез?
— Какой?
— Ну я же говорю — хороший.
— Нет, в смысле — для руки, для ноги?
— Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену — это мое дело!

***Дамочка, давайте с вами переспим…
-Ой!!! Какая наглость, у меня прямо нет слов…
— А вы, таки, кивните…
Днем с огнём и с фонарём
Приключенье мы найдём!!!
Tati
Рейтинг: 36328
00
2019-06-06 17:47:02
00
2019-06-06 18:08:35
Тати, всё смешно! 👏👍🌹
Евгений
Рейтинг: 152541
00
2019-06-06 17:50:38
Намедни был вопросик в викторине: ЧЕМ КРУЧЕ ДЖИП, ТЕМ…
Людмила
: ЧЕМ КРУЧЕ ДЖИП, ТЕМ…
ЧЕМ КРУЧЕ ДЖИП, ТЕМ…красивее у шофера спутница…
Всего один ответ… И это ведь неплохо. Людмила.при всей своей занятости, успевает регулярно участвовать в викторине. Чем не пример, достойный подражания?
Вариант ответа Интернета

ЖИЗНЬ — ЭТО… Продолжите, друзья!
00
2019-06-06 18:11:13
Намедни был вопросик в викторине: ЧЕМ КРУЧЕ ДЖИП, ТЕМ…
Людмила
: ЧЕМ КРУЧЕ ДЖИП, ТЕМ…
ЧЕМ КРУЧЕ ДЖИП, ТЕМ…красивее у шофера спутница…
Всего один ответ… И это ведь неплохо. Людмила.при всей своей занятости, успевает регулярно участвовать в викторине. Чем не пример, достойный подражания?
Вариант ответа Интернета

ЖИЗНЬ — ЭТО… Продолжите, друзья!
Евгению: ЖИЗНЬ — ЭТО…
ЖИЗНЬ — ЭТО… всё такое крутое, что ни в сказке сказать, ни пером описать…

Жизнь хороша, и жить хорошо! А хорошо жить — еще лучше!
00
2019-06-06 20:10:18
Намедни был вопросик в викторине: ЧЕМ КРУЧЕ ДЖИП, ТЕМ…
Людмила
: ЧЕМ КРУЧЕ ДЖИП, ТЕМ…
ЧЕМ КРУЧЕ ДЖИП, ТЕМ…красивее у шофера спутница…
Всего один ответ… И это ведь неплохо. Людмила.при всей своей занятости, успевает регулярно участвовать в викторине. Чем не пример, достойный подражания?
Вариант ответа Интернета

ЖИЗНЬ — ЭТО… Продолжите, друзья!
Жизнь — это счастье!
OGF
Рейтинг: 13082
00
2019-06-06 17:51:10
Здравствуйте все





зеркало видимо
OGF
Рейтинг: 13082
00
2019-06-06 17:52:53
Кавказское застолье, тамада говорит:
— Гиви, скажи тост!
Гиви:
— Давайте, выпьем!
Все выпивают. Тамада снова:
— Гиви, скажи второй тост!
Гиви встает:
— Давайте, выпьем!
Все снова выпивают… Тамада ведет стол дальше:
— А теперь предоставим слово Вахтангу!
Вахтанг, встает, говорит:
— Мы собрались за этим прекрасным столом, чтобы сердечно…
Встает тамада и говорит:
— Прости, дорогой Вахтанг, Гиви, скажи, пожалуйста, третий тост!
OGF
Рейтинг: 13082
00
2019-06-06 17:55:05
Не важно, с какой ноги ты встанешь, лишь бы не с нар.
* * *
— Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею…
* * *
Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
— Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?
* * *
Чиновника, сказавшего «Вот я дебил!», посадили за неуважение к власти.
* * *
Надпись на калитке:
«Стучите громче, глухая собака!»
00
2019-06-06 20:44:58
Не важно, с какой ноги ты встанешь, лишь бы не с нар.
* * *
— Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею…
* * *
Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
— Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?
* * *
Чиновника, сказавшего «Вот я дебил!», посадили за неуважение к власти.
* * *
Надпись на калитке:
«Стучите громче, глухая собака!»
Игорь! Я встречал надпись на калитке: Злой.как собака!
OGF
Рейтинг: 13082
00
2019-06-06 17:56:22
Едем на машине в Канаде. День за обед перевалил, духотень стоит. Вдруг замечаем, что из леса через каждые 100-150 метров к дороге стали выходить лоси. Встают метрах в трех от нее и смотрят на проезжающие автомобили. Картина из фильма ужасов. Лосепокалипсис какой-то. На заправке спрашиваем у местного паренька: что это было?
— А, это они ветром от проезжающих машин охлаждаются.
OGF
Рейтинг: 13082
00
2019-06-06 17:57:01
INFO В этот день

15 мая 1935 состоялось открытие первой линии московского метро. Линия прошла от станции «Сокольники» до «Парка культуры». ЕЕ протяженность 11,2 км, 13 станций.

1891 Состоялась закладка Сибирской ж/д магистрали. Строительство началось от Владивостока.

Несколько воинских званий произошли от латинского слова «голова». С ним же связано одно из названий овоща. А какая птица имеет прямое отношение к этому слову?
Нулпак
OGF
Рейтинг: 13082
00
2019-06-06 17:58:23
INFO Истории, которые люди анонимно рассказывают во всемирной паутине

«Когда учился, была пара занятий в морге. Естественно, все начинают задавать патологоанатому различного рода вопросы. На вопрос «Как вам с женой после такой работы?» он ответил: «Очень хорошо, она ведь тепленькая».
00
2019-06-06 18:13:31
INFO Истории, которые люди анонимно рассказывают во всемирной паутине

«Когда учился, была пара занятий в морге. Естественно, все начинают задавать патологоанатому различного рода вопросы. На вопрос «Как вам с женой после такой работы?» он ответил: «Очень хорошо, она ведь тепленькая».
Игорю; 😀👍
Евгений
Рейтинг: 152541
00
2019-06-06 18:01:54
00
2019-06-06 18:14:30
Евгению: Я думаю, что на ящик водки двух штук друзей будет маловато…
00
2019-06-06 18:16:23
Евгению: Я думаю, что на ящик водки двух штук друзей будет маловато…
Людмила! Тогда получится коктейль — Три молочных поросенка!
Евгений
Рейтинг: 152541
00
2019-06-06 18:02:23
00
2019-06-06 20:06:36
00
2019-06-06 22:31:19
Лампулик, классный кадр! 👏
00
2019-06-06 20:47:11
Я так думаю, что при таких габаритах дамы лошади ещё и повезло!
Евгений
Рейтинг: 152541
00
2019-06-06 18:03:02
Евгений
Рейтинг: 152541
00
2019-06-06 18:03:22
Евгений
Рейтинг: 152541
00
2019-06-06 18:03:45
00
2019-06-06 20:29:01
Когда в пробке скучно.
Евгений
Рейтинг: 152541
00
2019-06-06 18:03:59
КОТ — ЙОГ
Евгений
Рейтинг: 152541
00
2019-06-06 18:04:20
00
2019-06-06 20:22:19
Евгений
Рейтинг: 152541
00
2019-06-06 18:04:42
00
2019-06-06 19:39:04
Собака, наверное, очень довольна.
00
2019-06-06 20:42:04
Собака, наверное, очень довольна.
Людмила! Думаю… что да!
И ей обзор хороший даден,
Да и сама на высоте!
00
2019-06-06 20:21:17
Евгений
Рейтинг: 152541
00
2019-06-06 18:04:59
00
2019-06-06 20:46:18
00
2019-06-06 22:33:35
Мне понравились буквы!😀
Евгений
Рейтинг: 152541
00
2019-06-06 18:05:16
00
2019-06-06 21:03:19
00
2019-06-06 21:08:17
Лапочка! Думаю — на соревнованиях по прыжкам в воду парень занял бы призовое место.Особенно хорошо выполнен вход в воду.
00
2019-06-06 21:11:03
Лапочка! Думаю — на соревнованиях по прыжкам в воду парень занял бы призовое место.Особенно хорошо выполнен вход в воду.
А я все ждала, когда он этого бледного в воду спихнет.
00
2019-06-06 22:34:47
Ничего себе прыжок!..👍
Евгений
Рейтинг: 152541
00
2019-06-06 18:05:35
Евгений
Рейтинг: 152541
00
2019-06-06 18:05:59
00
2019-06-06 20:02:41
Можно несколько раз по стограмм?
Евгений
Рейтинг: 152541
00
2019-06-06 18:06:35
ЛУЧШЕ ГОР МОЖЕТ БЫТЬ ТОЛЬКО…
00
2019-06-06 19:56:12
ЛУЧШЕ ГОР МОЖЕТ БЫТЬ ТОЛЬКО…
Жень, ну зачем ты мою фотку выложил?
00
2019-06-06 20:40:09
Жень, ну зачем ты мою фотку выложил?
Лапочка! И нет бы, чтобы поблагодарить — Уважаемый друг (сайта )! И кто бы мне ещё сделал рекламу, как не Вы?
00
2019-06-06 20:45:07
Лапочка! И нет бы, чтобы поблагодарить — Уважаемый друг (сайта )! И кто бы мне ещё сделал рекламу, как не Вы?
Ну даже не знаю, ещё и купальник зачем то поменял.
00
2019-06-06 21:04:20
Ну даже не знаю, ещё и купальник зачем то поменял.
Лапочка! Тот не ассоциировался с вершиной горы.
00
2019-06-06 21:09:00
Лапочка! Тот не ассоциировался с вершиной горы.
Сорри, художника обидеть может каждый. Я как то про гармонию с концом горы не подумала.
00
2019-06-06 21:11:48
Сорри, художника обидеть может каждый. Я как то про гармонию с концом горы не подумала.
Лапочка! О гармонии с концом надо думать постоянно!
00
2019-06-06 22:10:07
Лапочка! О гармонии с концом надо думать постоянно!
А вот это поможет?
00
2019-06-07 17:26:47
А вот это поможет?
Лапочка! В конце концов — конец — это тебе не холодец!
00
2019-06-08 12:13:54
Лапочка! В конце концов — конец — это тебе не холодец!
Да, когда конец как холодец, называется пи… дец!
00
2019-06-07 18:21:03
Ну даже не знаю, ещё и купальник зачем то поменял.
Ну попу и талию же оставил))
00
2019-06-08 12:11:59
Ну попу и талию же оставил))
Ну что ж скромничать. И гора та жа.
00
2019-06-08 12:56:13
Ну что ж скромничать. И гора та жа.
Нет, но кэпочка моя))
00
2019-06-08 13:02:04
Нет, но кэпочка моя))
Евгений
Рейтинг: 152541
00
2019-06-06 18:06:48
00
2019-06-06 20:50:26
Помогите книжку найти
00
2019-06-06 21:05:30
Помогите книжку найти
Лапочка! Обратись к сторожу любого морга.По дешевке отдаст.
00
2019-06-06 22:37:17
Помогите книжку найти
Неужели есть люди, которым ЭТО интересно?
Евгений
Рейтинг: 152541
00
2019-06-06 18:07:12
ЛЮБИМАЯ ВНУЧКА
00
2019-06-06 19:40:35
ЛЮБИМАЯ ВНУЧКА
Евгению: отличная подборка!👏
00
2019-06-06 20:37:35
Евгению: отличная подборка!👏
Людмила! Не скрою — приятно!
00
2019-06-06 19:57:04
ЛЮБИМАЯ ВНУЧКА
00
2019-06-06 20:38:14
Лапочка! Такая подрастёт — разорвёт!
00
2019-06-06 20:47:53
Лапочка! Такая подрастёт — разорвёт!
Людмила
Рейтинг: 246265
00
2019-06-06 18:22:12

СПАСИБО ВСЕМ КОЛЛЕГАМ, КТО ПРИШЁЛ ВЧЕРА НА ПРАЗДНИК!
СПАСИБО ЗА СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ, ВЕСЕЛЫЕ КОММЕНТЫ, ОРИГИНАЛЬНЫЕ КАРТИНКИ И ЗА ВСЕ ХОРОШИЕ СЛОВА!!!
Вы все умники, умницы и МОЛОДЦЫ!!!🌹rose:🌹

Как прекрасно жить на белом свете,
Когда друзей вокруг огромный хоровод,
И в каждом, даже отдалённом месте
Горит компьютера волшебный огонёк,
Мы все общаемся по делу и без дела,
И это важно каждому сейчас,
Где, кто и как, узнать бы нам хотелось
В минуту эту думает о нас,
Здесь нарушается людское отчужденье,
Здесь все друзья и этим дорожат,
В минуту каждую и в каждое мгновенье
Участьем и вниманьем одарят,
И каждый вечер я спешу на встречу,
И сообщений жду дыханье затая,
Как хорошо, что есть на белом свете
Такие милые и близкие друзья!

( Поэт написал это о нас, правда?)
Людмила
Рейтинг: 246265
00
2019-06-06 18:25:06
Сегодня перебирала вещи, которые носила в десятом классе, одну взяла, примерила,- и oна села на меня, как десять лет назад.
Это был шарф, но всё же…
00
2019-06-06 20:19:06
Сегодня перебирала вещи, которые носила в десятом классе, одну взяла, примерила,- и oна села на меня, как десять лет назад.
Это был шарф, но всё же…
Меня трудно получить, легко потерять и невозможно использовать.
©️Диплом о высшем образовании
00
2019-06-06 20:52:45
Меня трудно получить, легко потерять и невозможно использовать.
©️Диплом о высшем образовании
Лапочка! Его ещё можно и продать…
00
2019-06-06 20:56:49
Лапочка! Его ещё можно и продать…
— Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
— Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки.
00
2019-06-06 21:02:54
— Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
— Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки.
Мемочка! Звыняй! Я же не знал.что он у тебя с отличием…
00
2019-06-06 21:05:46
Мемочка! Звыняй! Я же не знал.что он у тебя с отличием…
Хаха, у меня их два, и оба красные. Но рожа не синяя…
00
2019-06-06 21:09:32
Хаха, у меня их два, и оба красные. Но рожа не синяя…
Лапочка! Красные — от стыда.что ты их купила?
00
2019-06-06 21:12:50
Лапочка! Красные — от стыда.что ты их купила?
Купила! Да мне ещё и заплатили.Когда понимаешь, что великолепен и нету смысла это скрывать
00
2019-06-06 20:52:05
Сегодня перебирала вещи, которые носила в десятом классе, одну взяла, примерила,- и oна села на меня, как десять лет назад.
Это был шарф, но всё же…
Людмила! Ты забыла, что на выпускном у тебя был шикарный бант.Найди его.примерь… Думаю.что будет, как с шарфом.
Людмила
Рейтинг: 246265
00
2019-06-06 18:25:37
Священник чинит табуретку в саду. За ним наблюдают дети.
— Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? — спрашивает священник.
— Нет, мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.
00
2019-06-06 20:18:04
Священник чинит табуретку в саду. За ним наблюдают дети.
— Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? — спрашивает священник.
— Нет, мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.
На уроке русского языка Вовочка стоит у доски и выполняет упражнение.
Пишет: «Он был падлец...».
Учительница: — Вовочка, а если подумать. Подбери проверочное слово.
Вовочка, радостно: — Падла!
00
2019-06-06 22:39:45
На уроке русского языка Вовочка стоит у доски и выполняет упражнение.
Пишет: «Он был падлец...».
Учительница: — Вовочка, а если подумать. Подбери проверочное слово.
Вовочка, радостно: — Падла!
Насмешила, Лампуля, с проверочным словом!😀
Людмила
Рейтинг: 246265
00
2019-06-06 18:26:29
Выпив, гости расходятся… Да так, что их с трудом удается выставить.

00
2019-06-06 20:54:33
Выпив, гости расходятся… Да так, что их с трудом удается выставить.

Людмила! Бармен объявляет:
-Господа! Бар закрывается! Выползаем потихоньку.выползаем…
Людмила
Рейтинг: 246265
00
2019-06-06 18:26:57
— У тебя такие красивые зубы.
— Это я от бабушки унаследовала.
— Подошли, значит… Повезло!
Людмила
Рейтинг: 246265
00
2019-06-06 18:27:30
— Здравствуйте, а где вход на нудистский пляж?
— А почему вы в трусах?
— Так там же сегодня бал-маскарад!
00
2019-06-06 20:17:01
— Здравствуйте, а где вход на нудистский пляж?
— А почему вы в трусах?
— Так там же сегодня бал-маскарад!
— Сегодня, Вася, прочитала в одном умном (женском) журнале, что умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик…

… красноречивее любых слов.
Людмила
Рейтинг: 246265
00
2019-06-06 18:28:09
Не ем после 6 вечера уже 3 дня.

Ушли:
Живот — на 0,0001%
Бока — на 0,0001%
Желание жить — на 99%
Людмила
Рейтинг: 246265
00
2019-06-06 18:28:45
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд.
Людмила
Рейтинг: 246265
00
2019-06-06 18:29:28
— oй, доктор, я бы лучше рожала, чем эти два зуба сверлить…
— тогда решайте быстро, чтобы я правильно кресло разложил…
Людмила
Рейтинг: 246265
00
2019-06-06 18:30:07
Людмила
Рейтинг: 246265
00
2019-06-06 18:31:04
Людмила
Рейтинг: 246265
00
2019-06-06 18:31:43
Людмила
Рейтинг: 246265
00
2019-06-06 18:32:20
Людмила
Рейтинг: 246265
00
2019-06-06 18:33:18
Людмила
Рейтинг: 246265
00
2019-06-06 18:33:51
00
2019-06-06 20:51:04
Класс!
00
2019-06-06 22:40:53
Класс!
Джи, спасибо!🌹
Людмила
Рейтинг: 246265
00
2019-06-06 18:34:29
00
2019-06-06 20:57:53
Людмила! И никакая я не толстая! Это — дополнительные места для поцелуев!
Людмила
Рейтинг: 246265
00
2019-06-06 18:35:18
00
2019-06-06 20:14:46
Да ладно, еще как напрягаются. Может ты не в том месте смотрела?
00
2019-06-06 20:59:06
Нет.Людмила! Неправа ты — выпить нужно мужику!
Людмила
Рейтинг: 246265
00
2019-06-06 18:37:41


Это не про нас… Мы все веселые и добрые.😀
00
2019-06-06 20:58:08


Это не про нас… Мы все веселые и добрые.😀
00
2019-06-06 22:44:18
Джинуле: увидела, что упоминаешь море, и захотелось к стыду признаться, что я сегодня только первый раз в этом году купалась. (обычно плаваю с мая, иногда с апреля), а в этом году то холодно, то у меня времени нет…
00
2019-06-06 21:01:09


Это не про нас… Мы все веселые и добрые.😀
Людмила! А я думаю — про нас. Здесь все веселые.но отдельные индивидуумы — слегка злые (Ты их знаешь не хуже меня )
GiGi
Рейтинг: 13017
00
2019-06-06 21:06:22
> Если кто-то сказал тебе: «Дурак!», — не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

> Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный…

> Самая трудная задача для женщины — доказать мужчине серьёзность его намерений.

> Довести до греха не обещаю, но провожу.

> Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают!

> В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.

> Туризм — это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

> Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

> Лучший четвероногий друг — кровать!

> В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

> Интим не предлагать — могу не отказаться!

> -Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

> -Если долго хранить верность — она испортится!

> Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!

> Сегодня три раза подумала. Очень устала…

> У природы нет плохой погоды… В каждую погоду благо — дать!..

> О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

> Мочевой пузырь — он как сердце. Ему не прикажешь.

> Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

> Папа, папа а что такое мозги? — Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.

> Милый, ты меня любишь?
> Да…
> — А как?
> — Как ни странно!

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда, — старый сервант и телевизор.

> Вчера отвела душу… Сегодня не могу вспомнить КУДА!

> В кофе — кофеин, а в какао??

> Источник нашей мудрости — наш опыт. Источник нашего опыта — наша глупость.

> Хочу как в детстве — сесть кому-нибудь на коленки, зареветь и на всех нажаловаться.

> Доченька, ты хочешь братика? — Да, хочу! — Тогда спи!

> Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу
> «Жизненный опыт приходит с гадами»,
> решила не исправлять ошибку…

> Вы узнаете этот нож?
> Конечно.
> Значит, узнаете!
> Как же мне его не узнать, если вы мне его показываете каждый день уже третью неделю!

> Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00.

> Бальные танцы — искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

> Само плывёт в руки только то, что не тонет.
00
2019-06-06 22:46:05
> Если кто-то сказал тебе: «Дурак!», — не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

> Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный…

> Самая трудная задача для женщины — доказать мужчине серьёзность его намерений.

> Довести до греха не обещаю, но провожу.

> Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают!

> В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.

> Туризм — это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

> Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

> Лучший четвероногий друг — кровать!

> В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

> Интим не предлагать — могу не отказаться!

> -Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

> -Если долго хранить верность — она испортится!

> Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!

> Сегодня три раза подумала. Очень устала…

> У природы нет плохой погоды… В каждую погоду благо — дать!..

> О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

> Мочевой пузырь — он как сердце. Ему не прикажешь.

> Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

> Папа, папа а что такое мозги? — Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.

> Милый, ты меня любишь?
> Да…
> — А как?
> — Как ни странно!

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда, — старый сервант и телевизор.

> Вчера отвела душу… Сегодня не могу вспомнить КУДА!

> В кофе — кофеин, а в какао??

> Источник нашей мудрости — наш опыт. Источник нашего опыта — наша глупость.

> Хочу как в детстве — сесть кому-нибудь на коленки, зареветь и на всех нажаловаться.

> Доченька, ты хочешь братика? — Да, хочу! — Тогда спи!

> Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу
> «Жизненный опыт приходит с гадами»,
> решила не исправлять ошибку…

> Вы узнаете этот нож?
> Конечно.
> Значит, узнаете!
> Как же мне его не узнать, если вы мне его показываете каждый день уже третью неделю!

> Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00.

> Бальные танцы — искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

> Само плывёт в руки только то, что не тонет.
Джи, отличные фразы! Спасибо! 👍👏🌹