Дни рождения пользователей
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга 
Ольга Выпуск №2001
2019-06-05 17:00:02
Мама с дочкой в магазине:
- Доченька, тебе что-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но... два!
- Доченька, тебе что-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но... два!
Жена — мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
— И сейчас тоже — бормочет муж.
— Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
— И сейчас тоже — бормочет муж.
Утро. Жена — мужу:
— И по какому поводу ты вчера с соседями нажрался?
— Понимаешь, Люся, вчера решил выйти на битву с поганым чудищем — зеленым змием, но ведь один в поле - не воин. Пришлось в спешном порядке искать еще двух богатырей.
— И по какому поводу ты вчера с соседями нажрался?
— Понимаешь, Люся, вчера решил выйти на битву с поганым чудищем — зеленым змием, но ведь один в поле - не воин. Пришлось в спешном порядке искать еще двух богатырей.
Беседуют два психолога:
- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
- Но почему?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает.
- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
- Но почему?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает.
- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.
Разговаривают 2 женщины:
— Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего-нибудь поесть. Так я ему стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала, всё съел!
— Отблагодарил хоть?
— Конечно! Такого большого спасибо я ещё ни у кого не видела!
Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки — дача, машина, зарплата…
Жалоба на комментарий
— Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку!
Встает англичанин и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд, когда включили свет, англичанин вернул Председателю его портмоне.
Встает Вован из Ростова:
— Господа! Свет тушить не обязательно! Вася, верни всем носки))
— В смысле- без привязанностей? Я верёвки принесла…
«Я не знаю, что происходит, но кота однозначно надо спасать!»
Полетел спасать кота!
В зале рядом сидят два депутата — парень из Дальнего Востока и девушка из Краснодара.
Парень — А хочешь — я тебе Келдыша покажу?
— Виталик! Потерпи немного — придём в гостиницу — там и покажешь!
Имея виду, если девушка какая нибудь залетит, сделаем абортик, без очереди. Слава богу не пришлось воспользоваться его услугами девочки оказались умненькими, да презервативы тогда уже появились