Выпуск №1999

— У меня не открывается папка!
Админ:
— Нажмите Enter.
Юзер:
— Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
— Отожмите Enter…
— О, заработало!

62
— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
— Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.
43
И сказал директор «АвтоВАЗа»:
— По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!
43
Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
— Я попала в аварию и хочу получить страховку!
— Расскажите, как было дело.
— Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.
52
Вот и началось второе десятилетие XXI века. В доме три телевизора, три компьютера, пять мобильных телефонов и одна книга…
84
Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
— Ты знаешь, мой муж на меня даже не смотрит как на женщину. Он каждый день, когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: «Что будем жрать сегодня?»
— Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые — инфантильные и однообразные. У меня тоже была подобная проблема, но мне очень легко удалось ее решить.
— Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
— Тогда купи себе черный плащ и черную маску. Когда муж придет, открой ему дверь в таком прикиде — и успех гарантирован!
Через неделю подруги снова встречаются.
— Ну как, попробовала мой метод?
— Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: «О! Привет, Зорро! Что будем жрать сегодня?»
60
Девушки — как мороженое: сначала холодные, затем тают, а затем — липнут.
38
— Доктор, а это не больно?
— Для кого как.
— В смысле?
— Ну пациентам больно, а мне нет.
60
Молодая жена подает мужу на завтрак курицу. Тот откусывает кусок ужасно морщится и говорит:
— Что ты внутрь напихала?
Жена:
— Я хотела напихать, дорогой, но там места не было!
37
Где собиpается пpовести лето ваша семья?
— Дочь — в Швейцаpии, сын — в Индии, жена — в Паpиже, нy, а я по этой пpичине — по всей видимости в тюpьме.
69
5453
17:15
+6
Привет всем! Хочу начать, с вашего позволения, немного философии
19:53
+4-1
Куда бы ты не пришёл, найдёшь то что принёс… идеально сказано, дорогой Амирыч! Что смешно, люди, «бурчащие» в последующих комментах на твои прекрасные слова и картинки, «проскользнули» мимо…
20:40
+3-1
Вещи, не поддающиеся силе воли...В скандинавской мифологии — бог дня и богиня ночи — «сияющая грива» и «покрытая инеем грива».
20:59
+4-1
Тишина твоего сердца
Никого не бери за руку,
Если боишься любить и страдать.
Достучатся до дна самого,
Чтобы вновь ощутить благодать.

В глубине твоего сердца
Чистота, как сон младенца,
Частота в каких-то герцах,
Тишина – хоть не дыши.
Юта
21:34
+3
Аплодирую тебе 👏
21:39
+2
Я только резонирую на твои мысли, милый Амирыч! Необыкновенные комменты… какое бы слово подобрать… Ты меня во всех отношениях полностью удовлетворяешь...
21:42
+2
👏
21:02
+4-1
К найдёшь, что принес
21:43
+1
Лампулик, потрясающие пейзажи!🌹
21:41
+1
Амирыч, столько цветов,-красотища!!!👏
17:16
+5
20:20
+2-1
подарок от Адама Смита :)

P.S. Адам Смит — один из основоположников современной экономической теории. Ему принадлежит открытия закона Спроса и Предложения как основы для ценообразования.

20:34
+1
👏
17:17
+4
17:21
+6
Амирыч! Как говорит Изольда Семёновна: Мужчина без денег — Это самец.
19:55
+3
20:36
+2
😂😜👍как ты права!
21:31
+2
Хотя можно попробовать и по дружески…
21:35
+1
😋😜
17:18
+6
17:25
+5
Амирыч! Кажется, И.Губерман
Евреи — талантливый очень народ.
Они от Москвы до Аляски
Быстро очень могут создать
Ансамбль русской песни и пляски (привожу по памяти.но очень близко к оригиналу )
20:00
+2
В синагоге раввин держит речь перед своими учениками:

— Таки вот шо я вам скажу за жизнь… Наша жизнь – это фонтан! – Эээх… — сказал раввин и тяжело вздохнул.

— Ребе, а почему именно фонтан? – спрашивает один из учеников.

— Нуу… не фонтан, — и ребе еще раз тяжело вздохнул…
17:19
+3
19:58
+3
Вопрос:
Что такое, когда играют Челси и Милан?
Ответ:
Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.
20:37
+2
😂👍
21:34
+1
21:46
😀😀
17:20
+5
20:04
+3
От улыбки хмурый день светлей
От улыбки в небе радуга проснется
17:22
+6-1
17:31
+6-2
Амирычу: Публикуй юмор, а не нравоучения!
18:03
+2
Это точно! 👍
18:42
+3
Я вас услышал
21:04
+5
Амирыч! Я бы ответил Борису — Публикуй юмор — не критикуй других! Юмор у тебя дюже хороший!
А тебе скажу — Ты публикуешь то, о чём можно задуматься.а не просто улыбнуться и забыть шутку.Так что не обращай внимание на критику.
21:39
+4
Женя, спасибо,
2 дня назад я выставлял анекдот, что обозначает: Я вас услышал…
03:55
+3
А помню перевод этого ответа!++++
05:11
+2
Thx, GIGI за твою память и юмор
18:27
+5-2
Замечатльно, Амирыч, спасибо!!!😇
18:44
+3
Спасибо Лена
20:09
+5-1
Виноградную косточку в тёплую землю зарою,
И лозу поцелую, и спелые гроздья сорву,
И друзей созову, на любовь своё сердце настрою.
А иначе, зачем на земле этой вечной живу...Этой виноградной лозе 150 лет.
20:39
+3
Браво Наташа!
21:49
+2
А теперь от грузинской к белорусской лирике
17:33
+4
Викторина, викторина… Подведём сейчас итог… Был вопрос: КТО НЕ РИСКУЕТ, ТОТ…
Людмила
: КТО НЕ РИСКУЕТ, ТОТ…
Кто не рискует,
Тот на сайт не идет,
А спешит на прогулку
Или в сад -огород.
Евгений
Людмила! Поддерживаю тебя!
Кто не рискует
Тот на сайт не идет.
В викторину не играет.
Шутки нам свои не шлёт!
Авеню
Кует не рис, а что то другое.
Мне очень понравился ответ Людмилы — Ведь легче всего не рисковать, а легонько ставить минусы, вместо того, чтобы потрудиться.найти.что-то интересное в Сети, выложить это на сайт и вызвать улыбку у друзей сайта.
Этот вопрос викторины мне навеяло фото из сети:КТО НЕ РИСКУЕТ — ТОТ НЕ ГЛАДИТ КРОКОДИЛА.
И следующий вопрос — ЧЕМ КРУЧЕ ДЖИП, ТЕМ…
21:49
Евгению: ЧЕМ КРУЧЕ ДЖИП, ТЕМ…
ЧЕМ КРУЧЕ ДЖИП, ТЕМ…красивее у шофера спутница…
17:45
+5
В ЗАГС НА РОСПИСЬ ЕДУ Я… САМАЯ СЧАСТЛИВАЯ!
17:46
+3-1
В КИТАЕ ЕСТЬ РЕСТОРАН, ГДЕ БЛЮДА ПОДАЮТ В НЕБОЛЬШИХ УНИТАЗАХ
21:51
+3
17:46
+6
17:47
+5
В ОДНОМ ИЗ НЕБОСКРЁБОВ КИТАЙСКОГО ГОРОДА ГУЙЯН С ВЫСОТЫ 108 МЕТРОВ НИЗВЕРГАЕТСЯ ВОДОПАД
00:58
+2
Здорово! Но внутренний голос вопрошает: " А на фига?".
17:50
Елена! С одной стороны — вид падающей воды — это всегда красиво.С другой же — и плеск воды приятен и мириады брызг увлажняют воздух поблизости, а летом и температуру воздуха снижают. И в третьих — а чего бы не соорудить оригинальный водопад.ежели деньги девать некуда?
01:44
Ну что ж, резонно! Особо последнее.
17:48
+8
17:49
+6
21:52
+1
Аиде +++. Я сначала прочитала ЛЮБО, думаю, где его продают?..😀
17:49
+5
20:40
+2
😂за Монголию
17:48
+5-1
В ТОЛПЕ СЛУЧАЙНЫЙ ВРОДЕ ВЗГЛЯД… НО В НЁМ СЕРЬЁЗНОСТЬ НАМЕРЕНИЙ!
21:54
+2
17:57
+1
Лапочка! Именно так должен стесняться интеллигентный человек.
18:47
Пока все на торжественном собрании, можно Женечка похулиганить. Мне это напоминает приветствие отца Вовочки:
«Е… ать мой лысый череп!»
21:28
+1
Лапочка! Я тут провел сложные математические расчеты и вот результат:
Как хулиганка — ты мне нравишься ровно в 3.267 раза больше.чем степенная МЕМ — Натали!
Приветствие отца Вовочки мне очень понравилось.Жаль.не могу взять его на вооружение — я не лысый.
21:32
Ну тогда я вся твоя.
21:39
Лапочка! Беру! С удовольствием!!! Но при условии — ты будешь фулюганить и фулюганить!
21:58
Лишь бы день начинался и кончался тобой…
22:34
Мемочка! Идут три женщины и видят на заборе надпись — Х№Й!
Самая молодая начинает петь — Лишь бы день начинался и кончался тобой!
Женщина среднего возраста — На тебе сошелся клином белый свет…
Пожилая — Какие старые слова, а как кружится голова!
17:49
+4
17:49
+5
17:50
+4-2
21:59
22:01
+1
На меня глядят предки,
С улыбкою, зная,
Что крандец твоим тапкам
02:08
+2
Есть еще другой комент к этому фото( с котом и кошкой): " Да хоть оборись, все равно будет так, как я молчу!"
17:50
+3
ВАТИКАН.СПИРАЛЬНАЯ ЛЕСТНИЦА
21:55
+2
Евгению: а перилами для ускорения никто не пользуется?
17:55
Людмила! Это же Ватикан — туда мальчуганов — хулиганов и прочую шпану не впускают.
17:51
+4-1
ВЕГЕТАРИАНЕЦ
22:04
+2
17:52
+5
А ВЕДЬ ЕСТЬ ЕЩЁ ОТВЕТСТВЕННЫЕ ЛЮДИ
22:03
+1
11:23
Не может быть! 😂🙃
17:52
+5
22:07
+2
Учительница спрашивает у Вовочки:

— Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?

— Не знаю, Мария Ивановна, я уже спал.
17:53
+5-2
22:08
+3
17:53
+5
22:11
+3
11:24
Ну что уж так грубо — просто естественный отбор взял бы своё!
17:54
+5
19:35
+3

И пусть ваше настроение будет замечательным!!!
19:35
+2
— Как же я люблю лето! Можно отрываться на природе на всю катушку!
— Валера, стоять на балконе с сигаретой и бутылкой пива так не называется.
19:35
+3
В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!
19:36
+3
Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда позвонишь — трубку не берёт, не слышит…
19:36
+3
Ещё не известно, что хуже: мужское «Одно на уме» или женское «Сама не знаю, чего хочу...».
19:37
+2
Звонок в интернет компанию:
— Скажите, почему у меня нет интернета?
— Так ведь лето уже, отопительный сезон окончен…
19:37
+3
Ньютон – точное попадание яблока.
Адам – попадание из-за яблока.
Стив Джобс – попадание огрызком яблока в яблочко.
Промахнувшийся снайпер – попадание из-за непопадания в яблочко.
Гусь на столе – попадание в яблоки.
21:10
+2
Людмила!
Михаил Муромов — Яблоки на снегу.
19:38
+4
Некоторые должности передаются только половым путём.
21:10
+3
Людмила! Да и жизнь — тоже.
19:38
+4
22:13
+3
Пентаграмма
19:39
+4
22:29
+4
Как Караченцев в мультике пел, помнишь?
«Мы не похожи — это минус!
Но я люблю вас — это плюс!»
22:31
+2
+++
19:40
+4
19:40
+3
19:41
+4
19:41
+3-1
21:12
+3
Людмила! Это физрук подменяет заболевшую математичку.
22:31
+3
Да, он, Людочка, тебя быстро научит считать… палочки.
19:42
+3-1
21:14
+1
Людмила! У неё один недостаток — ей не хватает полкило до центнера.
22:36
+1
19:43
+3
21:50
+2
Привет из Израиля