Выпуск №1997

Старый еврей впервые в опере. Дают «Евгения Онегина». Достает соседа вопросами:
— Скажите, это кто?
— Это Онегин.
— А он таки еврей?
— Н-н-ннет…
— Хм… А это кто?
— Татьяна.
— А она — еврейка?
— Нет!
— Странно… А это?
— Ленский, Владимир!
— А он еврей?
— Да, да, еврей!!!
— Так я вам сразу говорю, его таки убьют!

68
Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:
— Ваш муж совершенно здоров. Это потверждают все анализы и ренгеновские снимки.
— А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
107
Белорусские оппозиционеры пока не определились с названием своей «»революции»»: то ли картофельная революция, то ли чипсовая.
29
Концерт. Гитарист поворачивается к басисту: — Что играем? Басист: — «»Ай лав ю»». Гитарист: — Ай лав ю ту. А играем-то чего?
57
Женская логика:
Если я скажу «»да»», ты перестанешь меня уважать.
Если я скажу «»нет»», ты перестанешь меня любить.
Поэтому, «»не исключено»».
77
Женская логика: «А еще муж называется… так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у нас дети…»
65
Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: «Наконец-то мы вместе!», а он: «Наконец-то мы одни!»
70
Районный военкомат объявляет рекламную акцию: «Приведи пятерых таких как ты — и можешь быть свободен!»
79
— Знаете, на еврейской свадьбе жених обычно не может поцеловать невесту.
— Почему?
— Потому что рядом с женихом сидит его мама и всё время твердит ему: «Кушай, кушай!»
86
Из интервью:
— Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
— Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор…
59
7074
17:39
+5
.Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатруы. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома.
Эх, пионеры! Надо было взять мастер-класс у чиновников: они грузовиками деньги возят, и вполне себе везде вписываются!!!
17:53
+2-1
Продолжу я, ребята, викторину… Напомню Вам вчерашний свой вопрос:
Французская пословица: ТРИ ЖЕЛАНИЯ ФРАНЦУЖЕНКИ — ЭТО…
Авеню
Душ, духи и круассан после хорошего мужчины.
Людмила
: ТРИ ЖЕЛАНИЯ ФРАНЦУЖЕНКИ — ЭТО…
Возможно,- секс, кекс и еще раз секс.
Elena
ТРИ ЖЕЛАНИЯ ФРАНЦУЖЕНКИ — это не проблема, мужчину ставят в тупик три ее нежелания.
Как приятно, что Авеню.Людмила и Елена вошли в роль француженки и ответили за неё. А что.мужчинам сайта никогда не встречалась француженка? Уверен, что и Виктор и Амирыч знают о желаниях француженок…
Три желания француженки — это рюмка коньяка до и сигарета после.

КТО НЕ РИСКУЕТ, ТОТ… Продолжите, друзья!
18:17
+1-2
Евгению: КТО НЕ РИСКУЕТ, ТОТ…
Кто не рискует,
Тот на сайт не идет,
А спешит на прогулку
Или в сад -огород.
18:24
+2
Людмила! Поддерживаю тебя!
Кто не рискует
Тот на сайт не идет.
В викторину не играет.
Шутки нам свои не шлёт!
22:31
+2
Кует не рис, а что то другое.
17:54
+2
22:28
+2
на проблемы дунь!
11:33
+1
Это для лета-хорошая мысль!
17:54
+2
22:32
+4-2
17:55
+3
22:22
+2
В шахматы играть что ли хочешь?
OGF
18:01
+3
Доброго дня всем



22:21
+2
07:55
+1
👍😉😂😂
16:35
+1
Ну ты, Олег, опять успел с реакцией раньше меня! Повторять не буду, а присоединяюсь!
18:02
+2
ПОБЕДИТЕЛЬ КОНКУРСА — КАК ПРАВИЛЬНО ХОДИТЬ ПО ВОДЕ
22:20
+3
И как правильно использовать надувной круг.
07:59
Умеешь ты удивить! Рацуху возьму на заметку… может ещё удастся воплотить....?.🤔… где то на отмели...😂🤔😂🤔
16:37
+1
Смотри, ищи чистый водоём!
21:34
👍
18:03
+2
22:17
+2
Садись, милок, прокачу!
18:04
+2
22:33
+2
11:36
Лампулик, это ты поляну на завтра приготовила? Маловато тут для нас всех! Ищи на завтра <<поляну>> побольше и поширше…
OGF
18:04
+5
Проснулся открыл глаза. Первая мысль: «Как приду домой, сразу лягу спать»

На допросе:
— Так зачем вы избили своего мужа?
— Да не била я его, просто пыталась до него достучаться

Старики как дети, мечтают о машине времени, только дети хотят на 20 лет вперед, а старики – на 50 назад

— Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить.
— Он хочет сапоги женские, итальянские, 38-го размера, но стесняется признаться… И мультиварку…

— А мы дома ремонт затеяли!
— С чего начали?
— С ругани.
21:37
+1
&amp;#x1f44f;
18:04
+5
22:16
+1
18:05
+1-7
18:05
+3-7
22:34
+3
18:05
+3
OGF
18:05
+4-4
— Алло, здравствуйте! Это компания «Интертрейдинг спешл офер», у нас для вас есть очень выгодное предложение…
— Простите, а откуда у вас мой номер телефона?
— Ваш номер телефона был определен методом случайного подбора цифр.
— Тогда, методом специального подбора букв, я посылаю вас на хер!
18:06
+4-6
22:13
+4-2
Поехали!
18:06
+2
ПУТЕШЕСТВИЕ МЕЧТЫ
22:12
+1-2
OGF
18:06
+3
INFO В этот день

1959 В космос отправились две обезьяны – Авель и Бейкер, которые благополучно потом приземлились

Когда-то путешественники пользовались мешком, для необходимых вещей. И менно от него образовалось название предмета багажа, популярного до сих пор. Что это за предмет?
жяовкас
18:06
+2

Всем- добра, удачи и хорошего настроения!!!
22:10
+2
Мой муж помог мне любить моё супер толстое тело.
11:37
Любовь- злюха, полюбишь и толстуху!
18:07
+3
Глупо не продавать алкоголь в день защиты детей. Потому что если бы не он, многих детей вообще бы не было.
22:09
+3
18:07
+3
Всё, что хочется утром, — это с тёплой улыбкой проехать мимо своей работы
22:09
+3
18:07
+3
ПУТИН СКАЗАЛ — АВТОБУСА НЕТ.ТУТ НЕДАЛЕКО — ИДИТЕ ПЕШКОМ!
22:08
+5-2
18:08
+3
Собираюсь в свой ежегодный оплакиваемый отпуск…
OGF
18:08
+4
INFO Истории, которые люди анонимно рассказывают во всемирной паутине

«Раньше я недоумевал, какого такого странного склада нужно быть человеком, чтобы свою жену подписать в телефоне «Жена». Но теперь я понимаю, что минимум в одной ситуации это полезно: если произошел несчастный случай и незнакомцам надо найти в твоем телефоне, кому позвонить — им, конечно, проще будет набрать абонента «Жена», чем наугад тыкать в имена».
18:08
+2
Чехов приходит в редакцию журнала, получает гонорар и спрашивает: «А что так мало?».
Ему отвечают, что гонорар — свояк таланта!
«Как это?», — спрашивает Антон Павлович!
Следует ответ: «Гонорар — муж краткости, а краткость — сестра таланта. Все по-семейному!»
18:09
+2
После школьного собрания:
— Мишка! Ты зачем всему классу рассказываешь, как географичка с трудовиком целовались в спортзале? За взрослыми подглядываешь?
— Пап, ну она сама рассказать попросила.
— ?????
— Ну сидим мы на уроке, она и спрашивает, что ты мол хихикаешь на задней парте… Всем расскажи, нам тоже интересно.
18:09
+3
ПОХУВИКИ, КОТОРЫМ ВООБЩЕ ВСЁ РАВНО
22:06
+5-2
18:09
+2
Искать свою любовь по ночным клубам и барам — всё равно, что искать спички по пунктам приёма анализов: коробки-то вот они, только не спички в них…
18:09
+2
22:04
+4
18:10
+2
Коротко о своем отпуске на юге:
Искупался, отравился, обгорел и возвратился.
18:10
+1-4
21:56
+2-3
18:11
+4
18:12
+2
18:12
+3
18:14
+2
19:50
+5
19:52
+2-1
19:53
+1
19:54
+5
19:54
+4
19:55
+2
19:50
+4
Приятного вечера всем Смехофилам!

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
— Что тебе надобно, старче?
— Для начала — другую жену. Пушкина читал, знаю, чем все может закончиться.
19:51
+5
– Мужчина! Ну, и что с того, что вы меня узнали?! Да, я та самая феминистка! Но это не даёт вам права НЕ помогать поднять МОЙ чемодан на верхнюю полку!
19:52
+2-1
– Мужчина! Ну, и что с того, что вы меня узнали?! Да, я та самая феминистка! Но это не даёт вам права НЕ помогать поднять МОЙ чемодан на верхнюю полку!
20:02
+3
20:04
+5-2
20:28
+3
Со времён Вашего последнего обновления дизайна появилась прежняя проблема — вновь исчезла возможность адресных рассылок отдельным друзьям при помощщи телефона — попался хороший широкоформатный анекдот, что даже не сделаешь скриншота.
Нельзя ли добавить функцию «поделиться с другом» или Мессенджер как раньше? Пойдёт и «скопировать».
Заранее благодарен за понимание.