Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его: — Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке… Шо это вам так приспичило? — А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю? — Ну и шо она делает?...

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке… Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

92
Очнулся. Открываю глаза. Лежу на койке, потолок белый, простыни в цветочек. Кругом никого.
— Сестра! — кричу. — Сестра-а-а!!
Тишина.
— Сестра! Утку!!
Тот же результат.
— Утку неси! Сил больше нету-ууу…
Входит, наконец-то. Вся такая в халате. В махровом. Бигуди на голове.
— Хватит валяться. Утку ему подавай. Сам иди разогрей в микроволновке. Дал бог братца. Завтрак себе приготовить не может, блин.
46
Едет нарк в автобусе, его бабка сзади просит:
— Парень, пробей талоночик пожалуйста…
Нарк берет талончик, видит мужик в форме, он его просит:
— Эй солдат, пробей талончик!
— Я не солдат, я моряк!
Нарк разворачивается и говорит бабке:
— Бабка, обломись, мы на корабле!
74
— Папа, а правду говорят, что такой большой живот от пива?
— Нет, сынок, такой большой живот не от пива, а для пива!
65
Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.
57
Вчера видел по НТВ Бога!
Сидит над Землёй, ходит по облачкам.
Погоду рассказывает…
32
Жена говорит мужу:
— Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать.
— Это, наверное, полный идиот.
— Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.
48
В день золотой свадьбы жена говорит мужу:
- Что же ты меня даже не поцелуешь?
- Опять? Я же тебя поцеловал, когда у нас была серебряная свадьба!
54
На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека?
— Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит он прилично зарабатывает.
45
Он, с ухмылкой:
-Спокойной ночи, мать семерых!
Она, с призрением:
-Спокойной ночи, отец одного!
59
Мне нравится0
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-06-03 09:00:01
7074
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
0+3
2019-06-03 10:51:33
0+2
2019-06-03 10:52:54
-2+4
2019-06-03 10:54:43
0+3
2019-06-03 10:58:23
0+5
2019-06-03 10:59:47
0+5
2019-06-03 11:36:48
Главное не подарок — главное внимание....😂😂😂😂
0+2
2019-06-03 16:22:52
Главное не подарок — главное внимание....😂😂😂😂
👍😂😂
00
2019-06-04 13:55:16
👍😂😂
0+1
2019-06-03 13:54:26
Сергею: Спасибо за утренний позитив! 👏🌹
0+3
2019-06-03 11:38:16
Вчера прочёл:
— Скажи, как будет по-украински синхрофазатрон?
— Шо?
— Боже, какой прекрасный и лаконичный язык

Немного модифицировал...:
— Скажи, как будет правильно по-русски синхрофазАтрон? (надо синхрофазОтрон )
— Чаво ??
— И Игорь таки прав-украинский вдвое лаконичней и… прекрасное вопрос субъективный…
00
2019-06-03 11:42:57
Вчера прочёл:
— Скажи, как будет по-украински синхрофазатрон?
— Шо?
— Боже, какой прекрасный и лаконичный язык

Немного модифицировал...:
— Скажи, как будет правильно по-русски синхрофазАтрон? (надо синхрофазОтрон )
— Чаво ??
— И Игорь таки прав-украинский вдвое лаконичней и… прекрасное вопрос субъективный…
0+2
2019-06-03 13:43:39

Хорошего дня, коллеги!
-2+1
2019-06-03 13:45:08
Пришёл в жаркий день волк на берег моря и решил искупаться. Плывёт, а навстречу ему — акула.
— Ты кто? — спрашивает она.
— Я — санитар леса! А ты?
— А я — санитар моря!
0+3
2019-06-03 13:45:27
Одной головой думают, а тремя — соображают!
0+2
2019-06-03 13:45:53
После переименования российских аэропортов:
— «Пушкин» закрыт, «Менделеев» в тумане, «Пётр Первый» временно недоступен.
-1+1
2019-06-03 13:46:31
Эволюция источников огня
— Трение.
— Кремень.
— Электричество.
— Глаза Николая Дроздова, рассказывающего о птичках.
-1+2
2019-06-03 13:47:29
Всё знают и всё понимают только дураки да шарлатаны. ( А.П. Чехов)

0+2
2019-06-03 13:48:24
— Доктор, помогите мне избавиться от будильника!
— Так, женщина, с этого места давайте подробнее.
— Каждый день в одиннадцать часов вечера в моей голове звонит будильник и говорит, что пора жрать…
00
2019-06-04 07:15:37
— Доктор, помогите мне избавиться от будильника!
— Так, женщина, с этого места давайте подробнее.
— Каждый день в одиннадцать часов вечера в моей голове звонит будильник и говорит, что пора жрать…
Людмиле: у меня такая же проблема с будильником, попроси своего доктора рецепт и для меня.
0+1
2019-06-03 13:48:55
0+2
2019-06-03 13:49:43
0+3
2019-06-03 14:16:40
Не знаю… возможно я какой то неправильный ...., но овчарки, реальные овчарки — против бабаек, в кровати…
0+3
2019-06-03 13:50:20
0+1
2019-06-03 13:50:50
0+2
2019-06-03 16:24:58
А вот это про меня, молодую! 😂
0+3
2019-06-03 13:51:24
0+4
2019-06-03 13:51:53
0+2
2019-06-03 13:52:30
0+2
2019-06-03 13:53:07
0+2
2019-06-03 15:21:31
Радостного окончания дня и удачного вечера всем Смехофилам!

Лапочки, очаровашки от Чистых прудов — я не могу забыть вас…



www.youtube.com/watch?v=XHofhYt6ngE
0+3
2019-06-03 15:22:38
0+1
2019-06-03 16:04:26
Любомирчик, и еще чуть подергивать ножкой, ведь врачи советуют двигаться.
0+4
2019-06-03 15:24:46
Он уехал прочь на ночной электричке, взяв с собой перчатки, чулки и отмычки…
0+4
2019-06-03 15:35:03
Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля, плачет.
— Бабушка, почему Вы плачете, кто Вас обидел?
— Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…
— И много денег было?
— Много, сынок, пятьдесят рублей.
— Вот Вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
— Сынок, а может ты и кошелек вернешь?
0+5
2019-06-03 15:36:30
Стою курю на заднем крыльце дома. Во дворе бегают дети лет 10-12. Из-за угла выруливает очень пухлый пацан и направляется куда-то в глубь двора. Неподалеку какие-то две девочки начинают тыкать в него пальцами и смеяться. Парниша оборачивается и голосом с хрипотцой, интонацией как у Дона Корлеоне и активно жестикулируя говорит:
— Яна, Яна, милая, ты что-то хочешь мне сказать? Ты хочешь что-то до меня донести, дорогая? Так подойди и скажи мне это в лицо, Яна! А если ты и дальше будешь кричать за моей спиной, то подойду я и надеру тебе твой тощий зад!
Я не выдерживаю и начинаю смеяться. Парень оборачивается ко мне, снимает кепку и немного наклонив голову, говорит:
— Добрый вечер, мадемуазель.
(Теперь это мой любимый пацан во дворе)

0+5
2019-06-03 15:38:19
Математик в хорошем настроении сбегает по лестнице после заседания симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему её. Математик хочет пошутить и спрашивает:
— А откуда вы знаете, что это моя шляпа?
— Не имею чести знать, сэр, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.
0+1
2019-06-03 16:06:06
Математик в хорошем настроении сбегает по лестнице после заседания симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему её. Математик хочет пошутить и спрашивает:
— А откуда вы знаете, что это моя шляпа?
— Не имею чести знать, сэр, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.
Любомирчику 😀👏
0+1
2019-06-03 16:28:57
Математик в хорошем настроении сбегает по лестнице после заседания симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему её. Математик хочет пошутить и спрашивает:
— А откуда вы знаете, что это моя шляпа?
— Не имею чести знать, сэр, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.
Любомирчик! Все новое!🤗А вот с такими девочками поосторожней — какого- вампирского вида!😱