Утром пьяный обращается к милиционеру:
— Скажите, как мне пройти к вокзалу?
Тот отвечает:
— Идите прямо.
Пьяный с горечью произносит:
— Прямо? Значит, не дойти мне!

У Евгения Петросяна творческий кризис: в интернете все анекдоты про Евгения Петросяна.

Дама на вокзале увидев носильщика зовет:
— Потаскун! Потаскун!
Тот подходит и говорит:
— Мадам, я не потаскун, я носильщик!
Она удивленно:
— Насильщик!? Ну, тогда изнасилуйте мой чемодан!

Объявление на пляже:
Шалости в воде могут привести к лишению премии спасателя”.

Куплю за любые бабки координаты тех, кто пишет анекдоты о новых русских.
Вован Конкретный

— А не распилить ли нам парочку женщин, товарищ волшебник?!
— Хорошая мысль, сынок! Только где ж мы таких дур найдём?

Раскормленная дочка новых русских хвастается своей однокласснице:
— Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
— А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?

Ревнивaя женa выговaривaет мужу:
— Стоит тебе увидеть cимпaтичную женщину, кaк ты cрaзу зaбывaешь, что женaт.
— Нaоборот, — зaщищaетcя тот. — Именно тогдa я об этом и вcпоминaю.

Новый корм педигри с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем

Разговаривают два мужика.
— Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота, порядок.
Обалдеть!
— Да ну?
— Да, да. Закуриваю я, подходит ихний полицейский и приказывает мне бросить
сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский
и опять: «Погасите сигарету, плиз!». Ну, я гашу, он отходит. Я закуриваю новую,
подходит третий полицейский…
— Ну а дальше-то что?
— Что-что! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских.