Дни рождения пользователей
Мэлс 
Наталья 
Татьяна 
Татьяна 
Светлана 
Аюб 
inna 
Greatta Выпуск №1995
2019-06-02 17:00:02
Утром пьяный обращается к милиционеру:
— Скажите, как мне пройти к вокзалу?
Тот отвечает:
— Идите прямо.
Пьяный с горечью произносит:
— Прямо? Значит, не дойти мне!
— Скажите, как мне пройти к вокзалу?
Тот отвечает:
— Идите прямо.
Пьяный с горечью произносит:
— Прямо? Значит, не дойти мне!
Дама на вокзале увидев носильщика зовет:
— Потаскун! Потаскун!
Тот подходит и говорит:
— Мадам, я не потаскун, я носильщик!
Она удивленно:
— Насильщик!? Ну, тогда изнасилуйте мой чемодан!
— Потаскун! Потаскун!
Тот подходит и говорит:
— Мадам, я не потаскун, я носильщик!
Она удивленно:
— Насильщик!? Ну, тогда изнасилуйте мой чемодан!
— А не распилить ли нам парочку женщин, товарищ волшебник?!
— Хорошая мысль, сынок! Только где ж мы таких дур найдём?
— Хорошая мысль, сынок! Только где ж мы таких дур найдём?
Раскормленная дочка новых русских хвастается своей однокласснице:
— Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
— А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?
— Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
— А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?
Ревнивaя женa выговaривaет мужу:
— Стоит тебе увидеть cимпaтичную женщину, кaк ты cрaзу зaбывaешь, что женaт.
— Нaоборот, — зaщищaетcя тот. — Именно тогдa я об этом и вcпоминaю.
— Стоит тебе увидеть cимпaтичную женщину, кaк ты cрaзу зaбывaешь, что женaт.
— Нaоборот, — зaщищaетcя тот. — Именно тогдa я об этом и вcпоминaю.
Разговаривают два мужика.
— Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота, порядок.
Обалдеть!
— Да ну?
— Да, да. Закуриваю я, подходит ихний полицейский и приказывает мне бросить
сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский
и опять: «Погасите сигарету, плиз!». Ну, я гашу, он отходит. Я закуриваю новую,
подходит третий полицейский…
— Ну а дальше-то что?
— Что-что! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских.
— Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота, порядок.
Обалдеть!
— Да ну?
— Да, да. Закуриваю я, подходит ихний полицейский и приказывает мне бросить
сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский
и опять: «Погасите сигарету, плиз!». Ну, я гашу, он отходит. Я закуриваю новую,
подходит третий полицейский…
— Ну а дальше-то что?
— Что-что! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских.
Жалоба на комментарий
Любовь усталых футболистов…
А на табло — одни нули!
Любовь усталых футболистов…
А на табло — одни нули!
Министр ЖКХ России призвал россиян экономно расходовать воду.
Он, к примеру, наполняет водой свой бассейн всего лишь один раз в день.
Irina
Ничто женщину так не ставит в тупик, как со всем соглашающийся муж — ни тебе поспорить, ни его отругать!
Авеню
Ну наверное, возбуждённый мужчина.
viktor
НИЧТО ЖЕНЩИНУ ТАК НЕ СТАВИТ В ТУПИК, КАК — Реальный тупик, в который она заехала по совету навигатора))
михаил63
пусть проедет под знак 6.8.1 и ее никуда ставить не надо будет
михаил63
НИЧТО ЖЕНЩИНУ ТАК НЕ СТАВИТ В ТУПИК, КАК вопрос заданный самой себе
Читал, друзья, читал ответы — вот только лучшего я выбрать и не смог. Нет.не в том смысле, что ответы так себе… Как раз наоборот — Все ответы хорошИ.Все ответы — в тему.
Мой вариант — Поставить женщину в тупик — попросить её рассказать о себе.
Французская пословица: ТРИ ЖЕЛАНИЯ ФРАНЦУЖЕНКИ — ЭТО…
Возможно,- секс, кекс и еще раз секс.
— Возмите нас, мы хотим казаками стать!
Казаки их отшивают и так и эдак, мол не место евреям на сечи, но евреи не отстают.
Достали казаков ну те и говорят: вот переплывите Днепр туда и обратно тогда и примем вас в казаки.
Переплыли евреи на другой берег, плывут обратно
из последних сил гребут. Добрался Мойша до берега и упал на песок, а Абрам уже у самого берега тонет и кричит:
— Мойше!!! Мойше!!! Помоги! Тону!
Мойше:
— А где ты видел чтобы казаки жидам помогали!? P.S. Убедительная просьба не искать тут глубинный подтекст — это всего лишь анекдот
МИД Чехии поздравил персонажа «Игры престолов», который занял трон Вестероса
* * *
В Обнинске появилась скульптура батона
* * *
В Благовещенске таксист взял в напарники голубя Валеру
* * *
Российская журналистка полдня проходила с трусами на голове и возмутилась, что ей никто об этом не сказал
* * *
В Хакасии на фестивале «Мясо и огонь» запретили огонь
* * *
Новосибирский депутат сообщил, что от мата хромосомы меняют свою структуру
* * *
Мужчины устроят забег на каблуках в защиту женщин от насилия
* * *
Французам предложили бесплатную виагру и призвали размножаться
* * *
Родители забыли младенца в такси по пути из роддома
— Конечно
— И на сколько пинков?
— Официант. Фуа-гра, трюфелей и «Шардоне» 1947 года
— Нету
— Тогда сосиску в тесте и пирожок с ливером
— Папа, а ты еще вырастешь?
— Нет, сынок
— А зачем тогда ты кушаешь?
— Скажи, как будет по-украински синхрофазатрон?
— Шо?
— Боже, какой прекрасный и лаконичный язык
Я тут случайно заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.