Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №1990
2019-05-31 09:00:02
Мужчина звонит по телефону в «Скорую помощь»:
—У меня к вам просьба. Если на днях вы будете проезжать мимо моего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специально ехать не нужно.
— И все-таки, что у вас случилось?
—Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.
—У меня к вам просьба. Если на днях вы будете проезжать мимо моего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специально ехать не нужно.
— И все-таки, что у вас случилось?
—Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.
Стоит, значит, в дупель пьяный дембель на плацу, тут его заметил генерал, который прогуливался рядом. Разьяренный весь генерал подходит к дембелю и спрашивает:
— Ты кто такой?!
— Я?! Я — дембель, а ты?
— А я — ГЕНЕРАЛ!!!
— Тоже не плохо…
— Ты кто такой?!
— Я?! Я — дембель, а ты?
— А я — ГЕНЕРАЛ!!!
— Тоже не плохо…
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
— Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
— Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.
— Меня титулуют ”Ваше преосвященство”, — доказывал епископ.
— А меня называют ”Ваше превосходительство”, — парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
— Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: “Боже мой! Опять вы!”
— Меня титулуют ”Ваше преосвященство”, — доказывал епископ.
— А меня называют ”Ваше превосходительство”, — парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
— Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: “Боже мой! Опять вы!”
Сидит пьяный в драбадан киллер перед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу:
— Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова, Дантес в 25 — Пушкина. Мне сегодня 33, а я еще ничего не сделал в этой жизни.
— Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова, Дантес в 25 — Пушкина. Мне сегодня 33, а я еще ничего не сделал в этой жизни.
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена гpомко комментиpует:
— Пpедставляю, что это за фотогpафии, если их нужно печатать в темноте!
— Пpедставляю, что это за фотогpафии, если их нужно печатать в темноте!
Подруга — подруге:
— Была у врача, оказалось — беременна.
— Придумала ребенку имя?
— Я еще отчество обдумываю
— Была у врача, оказалось — беременна.
— Придумала ребенку имя?
— Я еще отчество обдумываю
— Доктор, каково состояние нового пациента?
— Сложный вопрос, но будем надеяться… на лечение хватит.
— Сложный вопрос, но будем надеяться… на лечение хватит.
Жалоба на комментарий
поддерживаю здоровую инициативу устроить себе и читателям праздник.
Не писатель, но ЧИТАТЕЛЬ.
И пусть ваше настроение, уважаемые коллеги и читатели сайта, будет отличным!!!