Дни рождения пользователей
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга 
Ольга Выпуск №1987
2019-05-29 17:00:03
Утром муж собирается на рыбалку. На улице мороз еще темно. Выходит, а друзья все дома остались, компании нет, ну он и вернулся домой. Заходит, ложится в постель. Жена и спрашивает:
— Холодно?
— Очень!
— А мой дурак на рыбалку пошел.
— Холодно?
— Очень!
— А мой дурак на рыбалку пошел.
На собеседовании.
— Назовите ваши сильные стороны.
— Я слишком легко влюбляюсь.
— Э… Гм… Ну, допустим. А ваши слабости?
— Ваши голубые глаза.
— Назовите ваши сильные стороны.
— Я слишком легко влюбляюсь.
— Э… Гм… Ну, допустим. А ваши слабости?
— Ваши голубые глаза.
Мужик на собеседовании.
- Водку - пьешь?
- А что, есть?
- Нет, я просто спросил.
- А, ну тогда не пью...
- Водку - пьешь?
- А что, есть?
- Нет, я просто спросил.
- А, ну тогда не пью...
Два алкаша подходят к киоску:
— Два трехразовых стаканчика, пжлста!
— У нас только одноразовые…
— Ну ты, блин, смотри — совсем молодежь пить разучилась!!!
— Два трехразовых стаканчика, пжлста!
— У нас только одноразовые…
— Ну ты, блин, смотри — совсем молодежь пить разучилась!!!
Офис. Девять вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
— А сколько месяцев в году?
— А? Что?
— Месяцев в году?..
— Десять…Без НДС…
— А сколько месяцев в году?
— А? Что?
— Месяцев в году?..
— Десять…Без НДС…
Турист, впервые совершивший полет на самолете, счастливо улыбаясь, выходит на трап. И тут у него падают штаны.
— А, чтоб их… — бросает он вещи и пытается надеть брюки. — То застегните ремни, то расстегните…
— А, чтоб их… — бросает он вещи и пытается надеть брюки. — То застегните ремни, то расстегните…
Клуб новых pусских.
Ходят там, общаются, пьют, закусывают.
Видят какой-то новый мужик появился. Подходят к нему
-Мужык, ты в куpсе в натуpе тут клуб чиста новых pусских.
-Знаю.
-У тя че, меpин есть ?
-Hет,но у меня есть жигули маpки 06.
-У тя гайки на пальцы чиста до глаза есть ?
-Hет, зато обpучальное кольцо есть.
-А тpуба-то есть?
-Hет,только жетончики на автомат полный коpман.
-Да ты мужик кто ???!!!
-Я — Hовый Hовый pусский.
Ходят там, общаются, пьют, закусывают.
Видят какой-то новый мужик появился. Подходят к нему
-Мужык, ты в куpсе в натуpе тут клуб чиста новых pусских.
-Знаю.
-У тя че, меpин есть ?
-Hет,но у меня есть жигули маpки 06.
-У тя гайки на пальцы чиста до глаза есть ?
-Hет, зато обpучальное кольцо есть.
-А тpуба-то есть?
-Hет,только жетончики на автомат полный коpман.
-Да ты мужик кто ???!!!
-Я — Hовый Hовый pусский.
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
— Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
-Папа, а где козлы?
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
— Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
-Папа, а где козлы?
Всем — романтического вечера!
Жалоба на комментарий
В объятья крепкие сих веток
Луна попала как-то раз!
Zie hoe mild licht tot grauwe nacht betrekt,
't viooltje er niet fris meer bij zie staan,
En krullig zwart al zilver overdekt…
Вижу как мягкий свет к светло серой ночи достигает,
Фиалочка больше не так свежа,
И кудри темноты уже покрыты серебром…
На фризском (старо английском) ещё красивее звучит.
Не води свой автомобиль быстрее, чем летает твой Ангел Хранитель…
Золотые Слова!
— Бабушка, со здоровьем у Вас всё в порядке. Так что у Вас болит?
— Зуб, милок, зуб.
— Зуб?! Так что же сразу не сказали? Вы же видели, где я смотрю!
— Откуда я знаю, что ты там ищешь? Может, корень…
Так и представил, один кассир — ваще овощ, а другой — тот ещё фрукт…