Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №1983
2019-05-27 17:00:01
Женщина выбирает в магазине палас:
— Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской.
— А сколько у Вас детей?
— Шестеро.
— В таком случае, практичнее всего детскую заасфальтировать.
— Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской.
— А сколько у Вас детей?
— Шестеро.
— В таком случае, практичнее всего детскую заасфальтировать.
Мать послала дочку в забегаловку за отцом.
— Чего это ты пьешь? — спрашивает та отца.
— А вот попробуй.
Девочка делает глоток и, морщась, говорит:
— Горько-то как!
— А вы с матерью думаете, что я тут мед пью! — с возмущением и обидой говорит тот.
— Чего это ты пьешь? — спрашивает та отца.
— А вот попробуй.
Девочка делает глоток и, морщась, говорит:
— Горько-то как!
— А вы с матерью думаете, что я тут мед пью! — с возмущением и обидой говорит тот.
На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:
— Берите пример с Рабиновича — плохой солдат, а старается!
— Берите пример с Рабиновича — плохой солдат, а старается!
В роддоме. Из операционнной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены.
— Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками…
Мужик побледнел и чуть бяло не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась:
— Обманули дурачка на четыре кулачка!
— Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками…
Мужик побледнел и чуть бяло не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась:
— Обманули дурачка на четыре кулачка!
Думаете после шампуня «Хэдншолдерс» на чёрном пиджаке нет перхоти?
Ошибаетесь. Просто перхоть становится тоже чёрной.
Ошибаетесь. Просто перхоть становится тоже чёрной.
И пусть ваш вечер, уважаемые коллеги, пройдет замечательно!
Жалоба на комментарий
— А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы…
— Да, как… Он лапшу ей на уши вешает, вешает… А она эту лапшу ему на рога наматывает, наматывает…
— Ничего себе Люся, покажи то место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Сема, у тебя такого места…
— Дети, как вы думаете, какой национальности был
Буратино?
Отвечает Петя:
— Он был русским… книжка же на русском языке написана…
Вася:
— Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
— Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано «Взял Папа Карло чурку.»…