- Рабинович, вы должны мне сорок рублей! - Я знаю. Завтра, с самого утра... - Завтра, завтра! Я уже знаю твое "завтра"! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать. В прошлом году... ...

- Рабинович, вы должны мне сорок рублей!
- Я знаю. Завтра, с самого утра...
- Завтра, завтра! Я уже знаю твое "завтра"! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать.
В прошлом году...
- И что? Я хоть раз не сдержал слово?!

61
Коктейль "Три поросенка"
Необходимо:
Друзья — 2 штуки
Водка — 1 ящик.
49
Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна еще и капризничает, спрашивает: "А ты точно меня любишь? ", и вообще ведет себя по-свински.
45
Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
- Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?
- Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!
55
Как можно жить в России, если ежедневный корм одной собаки МВД обходится в 400 рубля, а ежемесячное пособие на ребенка - 200 рублей?
81
На женском форуме:
В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука, я всё это залила водой и налила фейри. В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло. Минут 15 пузырями ругался!
68
Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло - такси нет.
Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ:
- Не морочьте голову! Он вас уже забрал и увёз!
63
ЕГЭ. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга.
79
- Ну вот и произошла смена поколений.
- Как ты это определил?
- Молодые рассказывают друг другу свежие анекдоты, над которыми их отцы смеялись в юности.
38
Это ж сколько трещин на асфальте коммунальщики смогут списать на землетрясение...
29
Мне нравится0
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-05-25 09:00:02
8764
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
0+3
2019-05-25 10:10:33
всем- приятных и весёлых выходных!
0+2
2019-05-25 10:48:50
Приветствую всех Смехофилов!

Я уже устал от этой вездебушующей эротики и так очень приветствую
выпуск вот такого «Playboya»

0+1
2019-05-25 10:51:01
Если задница постоянно ищет приключений, вероятно, не все в порядке с головой.
0+2
2019-05-25 10:51:45
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только тяжело твоим близким…
То же самое, когда ты тупой…
-1+1
2019-05-25 10:53:20
Стою, курю. Никого не трогаю.

Рядом со мной паркуется потрепанная «Тойота». Ну, паркуется сильно сказано, женщина просто въезжает на тротуар, оставляя полмашины на дороге.
Тротуар ограничен заборчиком. Между бампером и заборчиком остается место «пешеходу пройти боком». На дороге — огромная лужа. Так что и там машину не обойти.

— Женщина, переставьте машину.
— Чё? – из авто появляется водительница.

Ох, это я попала.
На тетке — жилет из останков норки. Ресницы «гусеницы на глазах». Помада цвета ядерного заката. Одним словом – королева гламура с вещевого рынка.

— Машину переставьте, пожалуйста. Вы заехали на тротуар. Это нарушение ПДД.
— Те чё, больше всех надо?
— Женщина, вы мешаете проходу пешеходов. Перепаркуйтесь, иначе я позвоню в ГАИ.
— Ой, напугала! Да ты знаешь, кто у меня муж?
— Судя по вашей шубе и машине — владелец загибающегося ларька на рынке.

— Чё? Ах ты сука …
— Тетя, заткнитесь пожалуйста. Иначе я своего мужа позову.
— Да мой муж твоего…
— Мой муж – шизофреник. Он сейчас выйдет с топором и изрубит ваше корыто. И ничего ему за это не будет. Месяц в психушке полежит. Так что переставьте машину, или я звоню в ГАИ. Эвакуатор лучше топора.

— Да ты…
— Да, я жена шизофреника. Очень удобно!

Я беру телефон, заодно сфотографировав машинку. Тетка краснеет, хватает ртом воздух. Я сверлю ее глазами.

— Муж или ГАИ? У вас есть выбор, малоуважаемая. Или все же переставите?

Тетка садится за руль и уезжает, постаравшись как можно сильнее обрызгать меня из лужи. Я уворачиваюсь. Тетка опускает окно, показывает «фак» и въезжает в высокий бордюр.
Что-то хрустит. Из окна несется мат. Тетка уезжает к соседнему дому.

Я по прежнему стою и жду. На место тетки паркуется старый рыдван. Грамотно паркуется, место на тротуаре остается много. Открывается дверь, вылезает небритый мужик в спецовке.
Открывает багажник. Достает тяжелую сумку, из которой торчит топорище.

— Привет, Славонька. – говорю я. – Все ремонт делаешь?
— Да ну его нафиг. – ругается мужик.
– Опять жена и теща переделывать заставляют.
— Это надолго. Если что, можешь сделать доброе дело? Надо просто пристально посмотреть на одну тетку. Главное, топор с собой захвати.
00
2019-05-25 14:53:53
Стою, курю. Никого не трогаю.

Рядом со мной паркуется потрепанная «Тойота». Ну, паркуется сильно сказано, женщина просто въезжает на тротуар, оставляя полмашины на дороге.
Тротуар ограничен заборчиком. Между бампером и заборчиком остается место «пешеходу пройти боком». На дороге — огромная лужа. Так что и там машину не обойти.

— Женщина, переставьте машину.
— Чё? – из авто появляется водительница.

Ох, это я попала.
На тетке — жилет из останков норки. Ресницы «гусеницы на глазах». Помада цвета ядерного заката. Одним словом – королева гламура с вещевого рынка.

— Машину переставьте, пожалуйста. Вы заехали на тротуар. Это нарушение ПДД.
— Те чё, больше всех надо?
— Женщина, вы мешаете проходу пешеходов. Перепаркуйтесь, иначе я позвоню в ГАИ.
— Ой, напугала! Да ты знаешь, кто у меня муж?
— Судя по вашей шубе и машине — владелец загибающегося ларька на рынке.

— Чё? Ах ты сука …
— Тетя, заткнитесь пожалуйста. Иначе я своего мужа позову.
— Да мой муж твоего…
— Мой муж – шизофреник. Он сейчас выйдет с топором и изрубит ваше корыто. И ничего ему за это не будет. Месяц в психушке полежит. Так что переставьте машину, или я звоню в ГАИ. Эвакуатор лучше топора.

— Да ты…
— Да, я жена шизофреника. Очень удобно!

Я беру телефон, заодно сфотографировав машинку. Тетка краснеет, хватает ртом воздух. Я сверлю ее глазами.

— Муж или ГАИ? У вас есть выбор, малоуважаемая. Или все же переставите?

Тетка садится за руль и уезжает, постаравшись как можно сильнее обрызгать меня из лужи. Я уворачиваюсь. Тетка опускает окно, показывает «фак» и въезжает в высокий бордюр.
Что-то хрустит. Из окна несется мат. Тетка уезжает к соседнему дому.

Я по прежнему стою и жду. На место тетки паркуется старый рыдван. Грамотно паркуется, место на тротуаре остается много. Открывается дверь, вылезает небритый мужик в спецовке.
Открывает багажник. Достает тяжелую сумку, из которой торчит топорище.

— Привет, Славонька. – говорю я. – Все ремонт делаешь?
— Да ну его нафиг. – ругается мужик.
– Опять жена и теща переделывать заставляют.
— Это надолго. Если что, можешь сделать доброе дело? Надо просто пристально посмотреть на одну тетку. Главное, топор с собой захвати.
👍
-1+4
2019-05-25 10:54:35
На уроке физкультуры:
— Парни, сейчас будет стриптиз!
— сказал Вадик и закинул в женскую раздевалку живую мышь.
-1+2
2019-05-25 13:41:50
0+2
2019-05-25 14:57:48
Олегу: прими экспромт:

Я забросила мяч,
а потом и себя…
Без мужчин -ну, хоть плачь!
Эй, достаньте меня!
0+1
2019-05-25 18:50:06
Олегу: прими экспромт:

Я забросила мяч,
а потом и себя…
Без мужчин -ну, хоть плачь!
Эй, достаньте меня!
Принято...👍
0+1
2019-05-25 15:00:11

Всем вокругсмешникам — хорошего дня!!!
00
2019-05-25 15:00:55
В российской армии появилась должность главного сержанта. На очереди сержант-майор, сержант-полковник, сержант-лейтенант…
00
2019-05-25 15:02:05
Если мужик не пишет, не звонит — так ничего страшного, вы не истерите, а напишите и позвоните сами. Только уже не ему.
0+2
2019-05-25 15:03:12
Одесса, магазин, хлебный отдел.
— Мужчина, хватит шевелить булками, выберите уже что-нибудь.
0+1
2019-05-25 15:03:41
Я всегда бойкотирую товары тех производителей, чья продукция мне не по карману…
0+1
2019-05-25 15:04:09
Производители сигарет убивают своих лучших клиентов, а производители презервативов — будущих.
0+3
2019-05-25 15:04:37
Анекдоты про Вовочку стали политическими теперь и на Украине.
00
2019-05-25 15:05:58
00
2019-05-25 15:06:46
0+2
2019-05-25 15:07:35
0+1
2019-05-25 15:08:22
00
2019-05-25 15:16:44
-1+2
2019-05-25 15:17:16
-1+1
2019-05-25 15:17:55
-1+1
2019-05-25 15:21:21
-1+1
2019-05-25 15:21:39
0+1
2019-05-25 15:27:05

А у вас так бывает?