Пусть у вас всех, коллеги, вечер пройдет замечательно!

Заходит мужик в магазин.
— Ржаная мука есть?
— Есть, сколько тебе?
— Ну, чтобы поржать хватило…

Итоговые учения ВДВшников. Стоит полковник и рассматривает «прыгунов», люди в камуфляже стоят рядом и что-то черкают на планшетах и совещаются. Увидел полковник, что какой-то солдат, чертовски злой, плетётся в сторону аэродрома.
— Сынок, ты кудай-та?
— Да я на аэродром, на повторный залёт!
— Так ты уже отпрыгался!
— Дак, нужно-то было с парашютом!

Людмила!
Летят два парашютиста в затяжном прыжке…
— Ванька.а яблоко хочешь?
-Давай! И съел яблоко в полете
— Ванька, а ещё яблоко хочешь?
— Хочу! И где ты их только берешь?
-Да у тебя за спиной их полный рюкзак!

У каждого своя дурь. У кого-то насыпана в пакетик и лежит в кармане, а у кого-то она имеет имя и фамилию.

— Ты высыпаешься?
— Да.
— Как у тебя это получается?
— Я песок, блин…

Старость — это когда отдыхаешь, спускаясь по лестнице.

Как Быстро Летит Время: Не Успел Проснуться, а Уже Опоздал На Работу.

Одиночество — Это Когда Ты Всегда Знаешь, Кто Насвинячил На Кухне.

Обходя Разложенные Грабли — Ты Теряешь Драгоценный Опыт!!!

Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины — Светофоры Еще Никого Не Сбивали

Людмиле — Bravo

Советская группа туристов отправляется за рубеж. Ответственный по группе предупреждает: «Держитесь все вместе и в случае любых провокаций требуйте советского консула».
Группа прибыла на место, но один из туристов отстал-таки от всех и забрёл случайно в квартал красных фонарей. К нему подбегает сутенёр и начинает навязчиво предлагать свой «товар».
— Месье желает девочку?
— Нет…
— Тогда месье желает мальчика?
— Да нет!
— Чего желает месье?
— Я хочу сюда советского консула!
— О! Месье знает толк в извpащениях!

В одном купе едет мужчина и две женщины — городская и деревенская. Мужчина вышел.
Городская говорит:- Интересный мужчина — он меня заинтриговал!
Деревенская:- Ага… и меня …два раза в тамбуре!

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…