Русские туристы идут по Лондону и видят огромный постер с рекламой спектакля «Anna Karenina». В главной роли негритянка. Жена: — Ой, что это с ней? Муж: ... #2
Новые статусы
Некоторые пользователи недавно обновили свои статусы, напишите им комментарий

Дни Рождения

Русские туристы идут по Лондону и видят огромный постер с рекламой спектакля «Anna Karenina».
В главной роли негритянка.
Жена:
— Ой, что это с ней?
Муж:
— Походу, паровоз сильно дымил.

87
- Что такое капитализм?
- Это эксплуатация человека человеком.
- А социализм?
- Наоборот.
49
- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.
64
Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего лишь за неделю до зарплаты.
65
Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь!
56
Мечтаю нанять каскадёра, чтобы он в такой же одежде, как у меня, приезжал в офис к 9 и тихо сидел до 11-12, пока я его не подменю.
44
Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку):
- Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли...
61
В чем-то мне даже жаль Стаса Михайлова. Представьте, каково это - идти на КАЖДЫЙ концерт Стаса Михайлова!
28
- А что такое свободные отношения?
- Это когда, как бы ты к человеку ни относилась, он тебе в любой момент может сказать: «Свободна!»
37
— Дмитрий Анатольевич, денег нет, что делать?
— Вы держитесь там!
— А еще и работы никакой нет...
— Ах, да вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство!
57
Мне нравится0
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-05-24 17:00:02
5824
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
0+1
2019-05-24 17:33:03

Пусть у вас всех, коллеги, вечер пройдет замечательно!
0+6
2019-05-24 17:33:26
Заходит мужик в магазин.
— Ржаная мука есть?
— Есть, сколько тебе?
— Ну, чтобы поржать хватило…
0+4
2019-05-24 17:34:10
Итоговые учения ВДВшников. Стоит полковник и рассматривает «прыгунов», люди в камуфляже стоят рядом и что-то черкают на планшетах и совещаются. Увидел полковник, что какой-то солдат, чертовски злой, плетётся в сторону аэродрома.
— Сынок, ты кудай-та?
— Да я на аэродром, на повторный залёт!
— Так ты уже отпрыгался!
— Дак, нужно-то было с парашютом!
Евгений В ответ на Людмила
0+3
2019-05-24 19:45:55
Людмила!
Летят два парашютиста в затяжном прыжке…
— Ванька.а яблоко хочешь?
-Давай! И съел яблоко в полете
— Ванька, а ещё яблоко хочешь?
— Хочу! И где ты их только берешь?
-Да у тебя за спиной их полный рюкзак!
0+4
2019-05-24 17:34:32
У каждого своя дурь. У кого-то насыпана в пакетик и лежит в кармане, а у кого-то она имеет имя и фамилию.
0+4
2019-05-24 17:35:10
— Ты высыпаешься?
— Да.
— Как у тебя это получается?
— Я песок, блин…

0+4
2019-05-24 17:35:48
Старость — это когда отдыхаешь, спускаясь по лестнице.

Сая В ответ на Людмила
00
2019-05-27 09:15:11
0+8
2019-05-24 17:38:30
Как Быстро Летит Время: Не Успел Проснуться, а Уже Опоздал На Работу.

Одиночество — Это Когда Ты Всегда Знаешь, Кто Насвинячил На Кухне.

Обходя Разложенные Грабли — Ты Теряешь Драгоценный Опыт!!!

Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины — Светофоры Еще Никого Не Сбивали
oleg В ответ на Людмила
0+1
2019-05-25 03:07:43
👍
GiGi В ответ на Людмила
00
2019-05-25 19:12:07
Людмиле — Bravo
0+6
2019-05-24 17:40:16
Советская группа туристов отправляется за рубеж. Ответственный по группе предупреждает: «Держитесь все вместе и в случае любых провокаций требуйте советского консула».
Группа прибыла на место, но один из туристов отстал-таки от всех и забрёл случайно в квартал красных фонарей. К нему подбегает сутенёр и начинает навязчиво предлагать свой «товар».
— Месье желает девочку?
— Нет…
— Тогда месье желает мальчика?
— Да нет!
— Чего желает месье?
— Я хочу сюда советского консула!
— О! Месье знает толк в извpащениях!
oleg В ответ на Людмила
0+1
2019-05-25 03:08:27
👌🤔
0+5
2019-05-24 17:40:55
В одном купе едет мужчина и две женщины — городская и деревенская. Мужчина вышел.
Городская говорит:- Интересный мужчина — он меня заинтриговал!
Деревенская:- Ага… и меня …два раза в тамбуре!
0+5
2019-05-24 17:43:40
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…
0+3
2019-05-24 17:43:53


Приятного вечера и удачной пятничной ночи всем Смехофилам — завтра моžно поспать!

Дааа — иногда трудно что то подобрать!
OGF
0+4
2019-05-24 17:44:13
Ура, пятница



Евгений В ответ на OGF
0+2
2019-05-24 19:47:47
Игорь! А это уже автогрупповуха!
Людмила В ответ на OGF
0+1
2019-05-24 20:31:52
Игорю: Интересно, а в таких тюках хлопок везут или что-то другое?
0+1
2019-05-24 17:44:44
0+2
2019-05-24 19:48:23
Людмила! А ночной перекус?
Людмила В ответ на Евгений
0+1
2019-05-24 20:39:47
Евгению:
С тем ночной перекус,
кто уже вошел во вкус,
кто в девках разбирается,
с любовью обращается.
-1+3
2019-05-24 17:45:32
0+2
2019-05-24 17:45:42
В нашем современном мире почти всех мужчин можно назвать Шумахерами…
Шума много, а толку — хер.
0+3
2019-05-24 17:46:12
0+6
2019-05-24 18:12:24
OGF
0+6
2019-05-24 17:46:24
* * *
— Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, — спрашивает дочь, — которая передается у нас по наследству из поколения в поколение уже двести лет?
— Конечно, помню. А что?
— Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
* * *
Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в нашей поликлинике теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.
* * *
— Вы же все получили премию!
— Да, ноль процентов…
— Но ведь получили же!
* * *
Мужик — друзьям (грустно):
— Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу… Я на них уже собаку выпускал…
— И что коты?!
— Да что коты… Щенки никому не нужны?
* * *
В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.
Людмила В ответ на OGF
0+3
2019-05-24 20:42:38
Игорю: Дополняю- Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в нашей поликлинике теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос, который после обедаэще замещает хирурга, а по вечерам работает патологоанатомом.
0+5
2019-05-24 17:46:46
0+2
2019-05-24 21:21:59
… но виден был издалека…
-1+3
2019-05-24 17:47:24


Ааааа — нашел что то для нашей нетyомимой…
Людмила В ответ на Любомирчик
0+2
2019-05-24 20:45:50
Любомирчику: прими экспромт;

Сунул грека руку,- и с тех пор безрукий!
viktor В ответ на Людмила
0+2
2019-05-25 00:31:19
Хорошо, что не вошёл в воду по пояс))
oleg В ответ на Любомирчик
0+2
2019-05-24 21:24:11
Любомиру...👍😂😂😂😂😂💯
OGF
0+5
2019-05-24 17:47:33
Знакомые пили в одном баре, крепко набрались, ну и засиделись. Ресторан закрывается, официанты стулья уже поднимают, а душа требует продолжения банкета. К ним подходит официант и говорит: «Мы вам еще по одной нальем, если вы возьмете вот это дорогое пиво, к нему прилагается еще лотерея». Ребята заказали это пиво, им принесли еще по билетику моментальной лотереи.
Один стирает защитный слой и говорит: «О! Народ, мы выиграли „тридцать НТ“.
Все обрадовались, „О класс, по десять НТ каждому“.
Допили пиво, собираются выходить, ну и счастливый выигравший спрашивает у девушки официанта: „Девушка, мы вообще-то тут выиграли Тридцать НТ, что это? “.
Она смотрит в билет и раздраженным голосом отвечает: „Вообще-то тридцать НТ — это ЗОНТ! “
0+5
2019-05-24 17:47:38
0+4
2019-05-24 17:48:35
0+3
2019-05-24 17:48:47
Раньше сказать правду о власти мешал страх, сегодня — закон.
0+3
2019-05-24 17:49:18
0+3
2019-05-24 17:49:57
Жена, садясь в машину:
— Фу! Это что тут за дырявый носок висит?!
Муж:
— Ты же просила повесить «вонючку»…
-2+4
2019-05-24 17:50:07
Я решила оставить этот анекдот до первого минуса. Теперь картинку поменяла.
OGF
0+4
2019-05-24 17:52:42
INFO В этот день

1863 В Париже впервые были выставлены картины импрессионистов. Выставка сопровождалась громким скандалом

Какая песня стала гимном советской космонавтики?
«Трава у дома», песня Владимира Мигули была популярной у группы «Земляне». А в 2009 году решением «Роскосмоса» ей присвоен статус «гимна российской космонавтики»
OGF
0+2
2019-05-24 17:56:06
INFO По секрету интернету

«Моя подруга блогер. Как-то она попросила у меня несколько вещей из моего гардероба для видео. Я особо не расспрашивала, было что-то про моду. Оказалось, мои вещи ей были нужны для видео «чего нельзя надевать».
0+3
2019-05-24 18:04:25


Амырич, сегодня же «ТЯПНИЦА» а Ты опять без меня?
0+2
2019-05-24 19:58:52
Пройдемся мы.друзья, по викторине
Вчера вопросик был такой: САМЫЙ ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК ТОТ, КОТОРЫЙ…
Людмила
: САМЫЙ ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК ТОТ, КОТОРЫЙ…
Мне кажется, что самый целеустремленный человек- тот, кто забывает о всех делах и проблемах и все свободное время проводит на нашем сайте.
mihalovna
Тот, который подобен стрелке компаса: как ее ни поворачивай, как ни отклоняй, она — верть — и опять носом на север, так и целеустремленный к своей цели.
Банкир
Самый ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕННЫЙ человек тот,… — Вообще-то их двое — адвокат и прокурор, правда цели у них разные))

Конечно, друзья.целеустремлённых людей очень много и это качество двигает вперед цивилизацию.Но.согласитесь.что тот, который на всех парах несется в туалет — тоже очень целеустремлённый человек.

ВОТ ПОЧЕМУ В СЕКС-ШОПАХ РЕЗИНОВЫЕ ЖЕНЩИНЫ ПРОДАЮТСЯ ЦЕЛИКОМ, А А ОТ МУЖЧИНЫ — ТОЛЬКО «ЗАПЧАСТИ»?
mihalovna В ответ на Евгений
0+3
2019-05-24 21:38:56
Какой спрос, такое и предложение.
viktor В ответ на Евгений
0+4
2019-05-24 23:50:11
Мужчина — Один почтальон, но почту разносит в три адреса))
Людмила В ответ на Евгений
00
2019-05-25 14:30:14
Евгению: Я не ответила на вопрос,-не знаю, что сказать. Стыдно признаться, но никогда не была в секс-шопах, поэтому про запчасти знаю чисто теоретически.
0+3
2019-05-24 20:06:19
У КОГО ЛУЧШЕ ВЫДЕРЖКА
0+4
2019-05-24 20:07:23
У МЕНЯ СЕГОДНЯ ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ — ВСЕ СОСИСКИ ТОЛЬКО МНЕ
0+4
2019-05-24 20:08:11
У МУЖЧИН С ЯЙЦАМИ ВЕЧНАЯ ПРОБЛЕМА
viktor В ответ на Евгений
0+3
2019-05-24 23:52:27
Плохому водителю помешали))
0+4
2019-05-24 20:08:45
0+1
2019-05-24 20:51:26
Девочка еще косточку не попробовала…
0+3
2019-05-24 20:09:29
УБЕРИ КАМЕРУ! ПОНЯЛ???
0+4
2019-05-24 20:09:50
00
2019-05-27 09:27:55
00
2019-05-27 09:28:48
Это загадочное место «ЗАУГЛОМ»
0+4
2019-05-24 20:10:33
УГАДАЙ ФИРМУ!
0+2
2019-05-24 21:00:54
Фирма<<Мойдодыр>>.
viktor В ответ на Евгений
0+3
2019-05-24 23:57:10
Умою я руки тасолом
Бензином потом сполосну
А двигатель смотрит с укором
Когда ж тормозуху начну))
0+4
2019-05-24 20:10:51
0+4
2019-05-24 20:11:11
0+4
2019-05-24 20:11:28
0+3
2019-05-24 20:11:49
0+5
2019-05-24 23:59:59
Узнает по туфлям, а даст по жопе!!!
0+2
2019-05-24 20:12:13
0+4
2019-05-24 20:12:32
0+3
2019-05-24 20:14:08
УЛИЧНЫЙ 3D. КСТАТИ… ОДИН КВАДРАТ ТАКОГО ТРОТУАРА СТОИТ ДО 2.5 тысячи зеленых. АВТОР — КУРТ ВЕННЕР.
0+4
2019-05-24 20:16:00
0+4
2019-05-24 20:16:24
0+4
2019-05-24 20:20:10
Притча о табаке

В одном восточном городе жил мудрец. Однажды шел он по базару и увидел толпу возле торговца табаком. Мудрец подошел к ним и сказал: у табака, по крайней мере, есть три полезных свойства: курящего никогда собака не укусит, вор ночью к нему не заберется и никогда он не будет старым. Торговец, обрадованный похвалой своему товару, попросил его объяснить почему. Мудрец сказал: «У курильщика рано начинают болеть ноги, он хромает, ходит с палочкой. А какая же собака укусит человека с палкой? У него появляется кашель по ночам, а какой же вор заберется в дом, где не спят? И они обычно рано умирают, не дожив до старости.». Люди, послушав мудреца, стали в задумчивости расходиться.
Людмила В ответ на Евгений
0+1
2019-05-24 21:04:58
Евгению: Очень мудрая притча.&amp;#x1f44d;
0+2
2019-05-24 20:40:15
Если мужик ушел в магазин за хлебом, он придет с хлебом. Если женщина ушла… Она принесет — ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, возможно, даже хлеб…

И ещё — ящик пива притащит…
Ко мне девушка идёт,
Бёдрами сверкая.
Ящик водки мне несёт,
Молодец какая…
Сая В ответ на Людмилка
00
2019-05-27 09:37:16
0+6
2019-05-24 20:50:03
0+5
2019-05-24 20:53:02
0+4
2019-05-24 20:55:36
0+5
2019-05-24 20:56:23
0+5
2019-05-24 20:57:04
0+4
2019-05-24 20:58:03
0+1
2019-05-27 09:34:53
00
2019-05-27 09:55:37
&amp;#x1f914;… по моему слишком...&amp;#x1f602;&amp;#x1f44d;
0+2
2019-05-25 00:04:40
&amp;#x1f44d;&amp;#x1f44d;&amp;#x1f44d;
0+2
2019-05-25 00:06:40
Это плюс за конницу, остальное не очень))
oleg В ответ на viktor
0+1
2019-05-25 02:53:09
&amp;#x1f44c;
0+3
2019-05-24 20:57:06
— Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
— А как называется фильм?
— Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану…
oleg В ответ на Евгений
0+9
2019-05-24 21:08:42
Из Сибири с приветом:

Немолодые родители засиделись у детей в доме допоздна и решили заночевать в кабинете сына-врача. Случайно отец увидел там бутылочку с таблетками виагры и спросил у сына, можно ли ему попробовать принять одну.
— Не думаю, отец, что тебе это подойдет: таблетки очень сильные и дорогие.
— Сколько стоит одна?
— 10 долларов, папа.
— Не беспокойся, сынок. Я всё же одну попробую, а деньги положу под подушку, поскольку рано утром мы с мамой должны уехать.
Проснувшись, сын заглянул в свой кабинет. Родителей уже не было, а под подушкой он увидел 110 долларов.
Сын тут же позвонил отцу:
— Папа, каждая таблетка стоит 10 долларов, а не 110.
— Я знаю. Сто – это от мамы.
* * *
— Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации седьмого ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана у вас торчала бутылка пива. А когда я вам сказал: «Бросьте немедленно эту гадость», вы что бросили?..

* * *
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.

* * *
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
— Знаете, Ваш муж мне не нравится.
— Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

* * *

* * *
Израильского генерала спросили, мог бы он простить террориста?
Генерал ответил:
— Богу решать – простить или нет. Наша задача — организовать их встречу…
Людмила В ответ на oleg
0+1
2019-05-24 21:32:42
+++
0+1
2019-05-24 21:34:32
viktor В ответ на oleg
0+1
2019-05-25 00:08:45
++
0+1
2019-05-25 02:54:26
0+4
2019-05-24 21:33:01
0+1
2019-05-27 09:41:47
00
2019-05-27 09:58:45
Мечты
0+1
2019-05-24 22:12:50
0+4
2019-05-24 22:14:23
0+1
2019-05-25 02:55:12
&amp;#x1f44d;&amp;#x1f602;&amp;#x1f4af;