Потерявшаяся в городе лесная белочка вызвала чувство неподдельного ужаса у местных алкашей

это сегодня лучший!

+++!

Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр.
Его послушали — владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов.
— Иванов? Хм… Странно… А имя?
— Иван.
— Иван?! Удивительно… А отчество?
— Моисеевич.
— Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

класс!

Очень тонко.

– Вы всё еще помолвлены с Сарой?
– Уже нет.
– Значит, вы от нее избавились?
– Нет, я на ней женился.
***
По телевизору расхваливают художника:
– Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
– Ой, я вас умоляю, – комментирует Моня. – Моя Софочка веником может сделать то же самое!
***
– Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
– Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не узнает…
***
Редактор «Вечерней Одессы» воспитывает журналистов на планерке:
– Сколько можно употреблять слово «местный»? Местные власти, местное руководство, местное начальство!.. Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе «Городская хроника»: «Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом».

Студент тонет на экзамене и предлагает профессору:
– Давайте, я задам вопрос вам: если вы отвечаете – я иду на перезачёт, если нет – вы ставите мне 3.
– Задавайте.
– Как загнать земляного червя под землю?
– Не имею ни малейшего понятия…
– Смазать эпоксидкой и забить молотком.
Профессору ничего не остаётся, как поставить 3. Через несколько дней, при встрече тот же препод окликает студента:
– Давайте Вашу зачётку.
Исправляет 3 на 5, со словами:
– Это Вам от нашей кафедры.
Вручает бутылку коньяка и букет цветов:
– Бутылка от меня, а цветы от жены.

На суде.
– Подсудимый, расскажите, как было дело.
– Иду я вечером, подходят двое. «Снимай», говорят, «шубу и шапку». Ну, я и снял. С одного шубу, с другого шапку.

Доктор, помогите, пожалуйста! Каждую ночь снится одна и та же женщина! Третий месяц! Видеть ее больше не могу!
– У вас с ней что-нибудь было?
– Во сне?
– Наяву.
– Наяву ничего. Честное слово! Она и во сне близко не подпускает!
– Тогда зачем приходит?
– А черт ее знает, доктор?! «Не трогая меня!» – кричит. «Уйду к Васильеву! Он не такая скотина, как ты!» – орет как резанная.

Отец с дочерью в пивной.
– На, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
– Фу, какая гадость!
– Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
– Что, паразит, опять баб водил?
– Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»

– Моня, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
– Нет.
– Тогда пойдем коротким путем. Хотите выпить?

Еврей – образование дороже денег.
Славянин – родина дороже денег.
Француз – свобода дороже денег.
Итальянец – красота дороже денег.
Скандинав – простота дороже денег.
Немец – порядок дороже денег.
Латиноамериканец – здоровый пофигизм дороже денег.
Индеец – спокойствие дороже денег.
Кавказец – честь дороже денег.
Американец – сила дороже денег.
Интернационал – это когда всем хорошо и весело и без денег.

!!!

Заметил, что только мужчины трясут пистолет, после заправки автомобиля…
Рефлекс видимо…

Сара, ты хоть раз в экстазе была?
Неее, я дальше Одессы никуда не выезжала…

Мужик приходит устраиваться в цирк. Отказали ввиду отсутствия вакансий.
Мужик: — Но я прекрасно играю на скрипке, держась только одной ногой, согнутой в колене, за 15-метровый канат и при этом спускаясь вниз. Усталый директор говорит заму:«Ну сходи, посмотри». Через 10 минут зам заходит, директор ради приличия: «Ну как там?» Зам.: «Ну, не Ойстрах, я Вам скажу».