Выпуск №1971
2019-05-21 17:00:03
Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!
- Вовочка, ты в каком классе учишься?
- В эконом классе.
- Как это?
- В нашем классе у всех простыe родители.
- В эконом классе.
- Как это?
- В нашем классе у всех простыe родители.
- Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
- Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
- Но я ведь, блин, только мусорное ведро вынес!!!
- Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
- Но я ведь, блин, только мусорное ведро вынес!!!
На экзамене:
– Ладно, Сидоров, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
– А если я скажу, как вас называют?
– Ладно, Сидоров, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
– А если я скажу, как вас называют?
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов.
Профессор:
- Давайте зачетки.
И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак! Кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов.
Профессор:
- Давайте зачетки.
И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак! Кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Жалоба на комментарий
— Да, но сначала богатым
— Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается?
Как пивной ларек?
— Да, Вовочка, как пивной ларек
Что-то нам подозрительно долго не сообщают дату следующего конца света
У врача:
— Доктор, как мне вылечить глистов?
— А что у них болит?
— А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя
— А она уши растопырет, глаза выпучит и клювом щелкает
— Ах так, — говорю, — жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов…
И отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих. Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю:
— В морг.
Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся. Когда добрались до низа он начал орать во весь голос:
— Спасите, помогите, убивают!
Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает:
— Это не больно, потерпи, раз и готово…
Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию… Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался!.. Жить, наверное, понравилось.
1900 На воду был спущен крейсер «Аврора». Через 17 лет, вечером 25 октября одиночным выстрелом он дал сигнал к штурму Зимнего дворца.
Кто предсказал космический туризм?
Впервые космический туризм упоминается в произведении Сирано де Бельжерака «Иной свет, или Государство империи Луны» в 1657 году. Герой книги перелетает из Европы в Америку за 6 часов. Автор описывает состояние невесомости так, как это делают сегодня