Мама:
— Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
— Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
— О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
— Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться…

Подошел Иван к соседнему забору и зовет:
— Василь, выходи на улицу, поболтаем.
— Да я с удовольствием, так жена не пустит…
— А ты бери и жену…
— Эге! Скажешь тоже!.. Тогда нам придется только слушать!

Жена:
— Что-то у меня левая рука чешется… Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
— Не дам!

Жена мужу:
— Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!

Переизбрали на второй срок Главу района. По этому поводу был устроен банкет в кругу соратников. И в порыве благодарности к
переизбравшему его электорату, Глава района произнес:
— Ну что, товарищи? У каждого из нас есть особнячок, участочек, иномарка. Теперь пора и о народе подумать!
Раздались аплодисменты. После аплодисментов прозвучал голос:
— Вы совершенно правы, Иван Иваныч! Ну хотя бы душ по десять, чтобы за особнячком и за участочком смотрели…

Одессит Исаак Шнипперсон получил Шнобелевскую премию Мира за свою Супер-идею: Если бомбить террористов тортами, то вскоре все они станут толстыми и ленивыми, а активность боевых действий упадет как гривна в 2013-м году…

Одесса. Сидит старый еврей перед телевизором, слушает новости про падение гривны, санкции, коррупцию… качает головой, хлопает себя по ляжкам и периодически вскрикивает:
— Шлемазлы! Лучше бы послушали Рабиновича!
Жена выглядывает из кухни:
— Абраша, шо ты орешь? Какого Рабиновича?
— Ой, Сара! Да любого! Любого Рабиновича!!!

Одесса. Тёща говорит зятю:
— Запомни, Моня, настроение у жены должно быть таким, шобы ей в ванной хотелось петь!!!
— Мама, я дико извиняюсь, но каких-таких Петь?

Как говорят у нас в Одессе, нельзя иметь все сразу:
И море, и по колено…

Семен Маркович, Ви не знаете, и где можно приобрести права на вождение бронетранспортёра?
— Зачем тебе права, Додик? Катайся так — кто тебя остановит?!

В Одессе заработал собственный Google!
От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запро

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.

— Авраам, что это у тебя с членом?
— Сегодня Иегова повелел мне обрезать крайнюю плоть, Сарра…
— А если бы тебе Иегова свисток в задницу вшить повелел?!

Семен Маркович, скажите мине, Ви верите в реинкарнацию?
— Таки, нет, доктор!
— Ой! Ну, тогда хороших новостей у меня для Вас, пожалуй, шо тоже нет!

Как говорит мудрая Сара Абрамовна, неприятности — как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять!

Фима! Такое счастье! Ты таки надыбал девушку?! Красивая? Так надо жениться!
— Так уже готовимся… Моя Циля ищет музыку и выбирает на украсить зал…
— А ты? Какие решаешь вопросы?
— Та… Бытовые… Переписываю имущество на родителей.

Где-то вокруг Одессы. Мама говорит талантливому Жоре:
— Жора! Мы начинаем, таки, новую жизнь! Вот, я брошу курить, а папа бросит пить. А ты?
Жора:
— Ой! Ну, я могу бросить школу!

В Одессе:
— Рабинович, Вы должны мне сорок долларов!
— Я знаю, Абрам, знаю. Завтра, с самого утра…
— Завтра, завтра! Я, таки, уже знаю Ваши завтра! На прошлой неделе Вы плакались, шо не можете отдать, в прошлом месяце утверждали тоже самое. В прошлом году…
— И шо?! Я хоть раз не сдержал свое слово?!

Реклама. В одесском клубе «Старый Конь» начались дискотеки 80-х! Дискотека 80-х — это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, шо и 30 лет назад!

Знаешь, Додик, шо хорошего в доме у самого моря?
— Нет, Семен Маркович.
— Там ты окружен идиотами только с трех сторон…

Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
– Кто еще там!?
– А Коля Иванов здесь живет?
– Здесь, здесь… Вы его у двери положите, ща оденусь – занесу!

Петя, тебя к телефону.
– Если это Наташа, Катя или Лена, то меня нет, а если это Оля, то я возьму!
– Это из военкомата.

Достроили студенты-стройотрядовцы коровник в колхозе. Залезли на крышу, пляшут там, радуются. Вдруг один снизу кричит:
– Хорош радоваться! Недоделочка есть!
– Какая еще к бесу «недоделочка»?
– Тесом мы эту крышу покрыли?
– Покрыли!
– Рубероидом покрыли?
– Покрыли!
– МАТОМ забыли!

Приходит студент в столовку. Берёт себе хлебушку, там чаю… Садится и ест. Напротив него сидит мужик, газетой прикрылся, типа читает. А перед мужиком тарелка горячего, ароматного супа. Студент берёт, и съедает суп. А на дне тарелки лежит расческа, вся в волосах, бррр… Студента в тарелочку обратно вырывает. Мужик напротив убирает газету и спрашивает.
– Суп ел?
– Ел.
– Расческу видел?
– Видел.
– Я тоже…

Сидит студент на остановке и плачет. К нему подходит старушка:
– Чего ты, сынок, плачешь?
– Тааалончик пааатеряяял! – отвечает он.
– Ну, дык не плач, я тебе дам талончик.
– Ааагааа! В моём-то завтрак завёрнут был!

Тащит Кащей Бессмертный на спине студента. На встречу – Баба-Яга:
– Кащеюшка, кого это ты тащишь?
– Да, вот студента себе на ужин хочу заварганить.
– Ой, да ты что, Кащеюшка! Я вчера одного студента варила, так он пока варился, всю картошку повылавливал.

Мужика привезли в больницу, прооперировали, положили отдыхать. Медсестра у врача спрашивает:
– Это водитель?! Дорожная авария?!
– Нет. Учитель химии. Опечатка в учебнике…

Ишь, как Вы погнали! Ну, спасибо. :)

Я как носок — никак не могу найти себе пару.
А если и нахожу, то с большой дыркой.

улет+++

Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.
Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.