Выпуск №1949

- Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так…
- Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но… Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев…

121
Большинство людей готово безмерно трудиться, лишь бы избавиться от необходимости немножко подумать.
39
Михалков:
- Господа, разработка концепции нового проекта “Едим как дома” практически завершена. Осталось обсудить только один вопрос: едим как дома у кого?
56
Лучше всех с пиратством борется Никита Михалков: на его фильмах ещё ни один пират с видеокамерой до конца сеанса не досидел.
18
Женщина быстро сдаётся тому, кого не любит, и долго сопротивляется тому, кого полюбила.
Потому что с любимым ей очень хочется показаться хорошей, а с нелюбимым совсем не стыдно показаться и плохой…
44
Женщина даже не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя…
67
2043 год. «Скайнет» отправляет в прошлое Терминатора, чтобы убить авторов третьей и последующих частей «Терминатора».
23
Моя девушка сказала: “Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего”. “Хорошо”, – сказал я и бросил её.
50
Ненавижу безответственных мужиков! Сказал: “До восьмого в командировке”, значит, нечего седьмого возвращаться…
49
Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.
55
5235
17:07
+4-1

Приятного вечера всем коллегам! И пусть настроение будет замечательным!!!
19:00
+3-1
Сразу с шампанского? Людочка, ты проставляешься?
20:24
+3-1
Лампулик, я думаю, что с меня причитается. Занималась ремонтом, долго не была на сайте… виновата, каюсь.
Ладно, расплачусь со всеми деньгами.

20:30
+2-1
Может валютой нашего сайта — еврошуткой?
20:55
+2-1
Лампуля, ты сделала гениальное открытие: придумала валюту нашего сайта. Запатентовала?
21:05
+2-1
Запатентуем всё!
20:58
+1-1
Сейчас добавлю юмора.
17:07
+6-1
Столетие — 100 лет
Декада — 10 лет
Пятилетка — 5 лет
Вечная любовь — 2 недели
Больше не пью — 1 день
19:45
+2-1
Любой плохой день можно исправить сном, едой и cекcом.
Если не помогло, то открывайте виски
17:08
+6

Сейчас бы проснуться утром в деревне у бабушки,
а на календаре начало июня, тебе 12 лет и впереди вся жизнь.
И всё, что творится вокруг — тебе просто приснилось…
19:02
+3-1
20:26
+1-1
Сергей, рада, что ты на сайте, но… вернуться назад, в 12 лет,- не хотца!
17:08
+3-1
Мы познакомились с ней в интернете. Это была любовь с первого сайта…
19:03
+2-1
17:08
+5
— Танюша! Какое повышение? Ты ж ведь еще совсем молодая, у тебя Ж ОПЫТА нет …
Танюша, насупившись, покраснев, как рак, и помолчав с минуту, выдает плачущим голосом:
— Ну, молодая! А при чем тут ж@па? И вообще не ваше дело, есть она у меня или нет!
17:08
+5
— Можно я у вас в туалет схожу?
— Понимаете, у нас счётчики на воду…
— Да я быстренько и смывать не буду!
17:08
+6-1
— И кто вы по профессии?
— Астроном.
— Прекрасная профессия! А чем вы занимаетесь днём?
17:09
+4
Стою на асфальте я в лыжи обутый То ли сила трения превышает мои физические способности, толи коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического…
17:09
+4
Мальчик (7лет) и его сестра (4года) едят салат из капусты.
Мальчик говорит:
— Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
— Козел здесь один, а я — зайка…
17:09
+4-1
Ув. наб.! Так сокр. тольк. муд.!

До нас были предки.
После нас будут потомки.
Получается, что мы теперьки!?
19:06
+2
17:10
+5
— Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
— Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!
17:10
+4-1
Купил джинсы китайского производства. Ширинка расстегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.

19:06
+2
17:11
+5-1
В любом курортном городе самые приличные люди собираются в очереди у пляжного туалета.

19:07
+2
17:12
+4-1
19:08
+4-1
Представляешь, к такому сколько пива надо.
05:18
+2
🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻........................................Genoeg?😂😂😂😂😂
09:37
+1-1
Все прогрессивное человечество с нами!
12:14
+1
🍻🚶🏃💃👯👫👬
17:13
+4-1
19:13
+4-1
17:14
+4-1
17:14
+4-1
19:14
+3-1
17:14
+4
Давно хотел поделиться, прошу прощения за не формат и если уже выкладывали
— Алло? Это банк?
— Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?
— Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!
*
… Прошло три месяца…
*
— Встать! Суд идет!
— Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.
— Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью?
— Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить?
— Извините, ваша честь, банк возражает. В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка?
— Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом?
— Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона!
— Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение?
— Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли.
— Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора.
-Здравствуйте, это банк?
— Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь?
— Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185
— Одну минуточку… Ольга Павловна?
— Да, это я.
— На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь?
— Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период?
— Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь.
— Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению?
— Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще?
— Нет, спасибо.
— Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна!
— Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб?
— У нас в банке нет такого отдела!
— Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет?
— Протест отклонен!
— А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы?
— А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду
! Суд удаляется на совещание!
— Встать! Суд идёт! Иск гражданки N… к банку F… удовлетворить в полном объёме.
20:30
+2-1
Сергей, хорошая история про шубу… если бы так было на самом деле.
20:33
+1-1
Сергею за всю подборку:👏👍
17:15
+3-1
19:15
+2-1
17:16
+4-1
17:16
+2-1
19:17
+3-1
Учительница:
— Вот муравей трудится целый день.
Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
— А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.
17:19
+4-1

Это я вам всем намекаю на выходные, хотя можно и сегодня… Где встречаемся?
19:18
+2-1
20:31
+2-1
Молодец, Лампулик! На всё сразу подбираешь классный ответ.🌹
20:35
+2-1
Хаха, кое что в рот не клади!
17:35
+3-1
Намедни был вопросик в викторине: ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ БОЯТСЯ ДОЖДЯ?
Авеню — Потому что под юбку вода попадает.
Виктор — Шла под дождем из метро.какой-то гад, пробегая.вырвал зонтик… Хулиган смылся.макияж — тоже.
Вот так хулиган помог Виктору выиграть этот тур викторины
Мой вариант ответа — Женщины не любят дождь — он сбрасывает их лица к заводским настройкам.
КТО ХОДИТ В ГОСТИ ПО УТРАМ, ТОТ… Продолжите.господа!
19:21
+3-1
Поступает мудро,
То тут 100 грамм,
То там 100 грамм.
На то оно и утро!
21:09
+2-1
Лампулик, тебе за все шутки и картинки 👍👏🌹
21:40
+2-1
Евгению: КТО ХОДИТ В ГОСТИ ПО УТРАМ, ТОТ…

Кто ходит в гости по утрам,
тот ненавидит шум и гам;
Не любит он семейных драм
и женский визг по вечерам.

Зато соседки поутру
кивают ласково ему;
Одни зовут его за стол,
другие- полный произвол…
17:37
+4-1
17:40
+5-1
19:23
+3-1
17:41
+4-1
19:23
+3-1
17:42
+4-1
19:25
+3-1
19:31
+3-1
Тут стояние… тьфу ты — состояние должно быть хорошим
19:34
+2-1
22:13
+3-1
Одни Гераклы… и один Херакл.😀
22:19
+2-1
Шедеврально!

(Или когда мама — председатель комиссии).
20:35
+3-1
Евгению в дополнение:

На обходе в больнице.
— Как температура у пациента?
— После обеда начала снижаться, приближается к комнатной.
17:43
+4-1
СПОКОЙНО, РЕБЯТА! Я СЪЕМ ЛИШЬ КУСОЧЕК!
19:26
+2-1
19:29
+4-1
Представляю, какой должен быть кусочек для этого малыша!
21:28
+2-1
Коммент:
У меня как-то гости заперли кота со шматком мяса кило на три, не заметили, мол, приедем, разморозится, кот потом три дня лежал, не шевелился, но крандец, довольный.
22:14
+2-1
Котик уже обедает.
17:43
+4-1
21:29
+2-1
17:44
+5-1
19:27
+4-1
19:28
+4-1
Лапочка! Всё своё вожу с собой.
19:56
+3-1
Заходите, гости дорогие!
20:37
+2-1
Лампуле- 😀👍
17:45
+4-1
Стой! А то как гавкну!
17:47
+4-1
КАКАЯ СТРОЙНАЯ ФИГУРА… КАКИЕ ЛИНИИ ЛИЦА!
17:47
+4-1
СТРИЖКА СУРОВЫХ МУЖЧИН
19:30
+3-1
19:33
+4-1
— Клиент! Как Вас подстричь?
— Чтобы рядом обязательно был огнетушитель!
19:37
+2-1
И чтобы девушка была рядом со шлангом
17:48
+4-1
17:49
+5-1
17:49
+3-1
СТРОИТСЯ СЕЛЬСКИЙ ОПЕРНЫЙ ТЕАТР
17:50
+4-1
19:40
+2-1
17:51
+5-1
17:51
+3-1
19:42
+2-1
19:45
+3-1
Скажи, дорогой, — спрашивает жена мужа, налогового полицейского, — какая разница между прямым и косвенным налогом?
— Прямой налог — это когда ты залезаешь в мои карманы, в то время, когда я сплю. А косвенный — когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе шубу.
19:46
+3-1
На суде слушается дело о разводе супругов.
Судья спрашивает у жены.
— Почему вы вышли замуж за этого человека?
Думала, если мужчина каждый день пьет, значит он прилично зарабатывает.
19:47
+4-1
В операционной во время операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
— Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?
20:36
+3-1
Лапочка!
Новый русский лежит на операционном столе и слышит, как хирург говорит анестезиологу:
— Операцию будем делать под местным наркозом.
-Доктор! О чем вы говорите? Какой местный наркоз? Я заплачу — давайте под импортным наркозом!
20:43
+2-1
21:08
+2-1
Евгению: импортный наркоз надежнее: импортным молоточком по головушке...😀
19:48
+2-1
Вернувшийся из командировки муж отодрал жену от Интернета.
20:45
+2-1
Лампулик, жена, наверное, на нашем сайте зависала...😀
20:48
+2-1
Это ты сейчас ни на кого не намекала?
21:02
+2-1
😀😀😀
19:49
+3-1
Ругаются муж с женой. Он:

— Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!

— Чё???

— Сто человек попробовали, а я дурак взял…
19:49
+2-1
Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки…
19:50
+2-1
20:47
+2-1
Интересно, эти фейерверки какую дальность полета имеют?
17:11
-1
Людмила! Самую большую дальность полета имеют фейерверки.сработанные в России. Только не дай-то Бог кому такое увидеть!
19:54
+4-1
Гайдай, Никулин и Миронов на съёмках Бриллиантовой руки.
20:47
+2-1
А где дичь?
20:55
+3-1
Федя, дичь!
20:25
+5-1


Добрый вечер!

** Работай на скупого – платит дважды.

** Года идут – честь сохранять всё проще…

** Как много сил на слабости уходит…

** Бог дал попутчицу – бес с ней попутал.

** В себе копался – не Клондайк однако…

**Что значит «я пошёл»?! А надругаться?!

** И, чувства пробудив, уснула совесть.

21:06
+1-1
Татик, отличные <<коротышки>>, как говорит Виктор.&amp;#x1f44d;&amp;#x1f44f;&amp;#x1f339;
20:26
+4-1
Почему ты постоянно бухаешь?
— Один раз живем.
— Это тупой ответ.
— Окей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников «у кого струя дальше». Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать. Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как «успешность, современность, знание себе цены», не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержания имиджа. Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма? Сейчас даже это понятие извратилось. Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения…
— Чего?
— Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем.
05:41
+1
&amp;#x1f44d;МОЛОДЕЦ! Точнее не скажешь!
20:59
+3-1
— Вот есть рыба-пила, рыба-молот.
— И что же тебя так заинтересовало?
— Чего это они там, гады, строят?
22:37
+2-1
06:36
+3
не узнаете. их охраняет рыба-меч
16:01
+1-1
Михаилу: Классно подыграл, молодец!&amp;#x1f600;&amp;#x1f44f;
21:00
+2-1
— Два презерватива, пожалуйста!
Его останавливают:
— Встаньте в очередь!
— Какой, понимаешь, очэрэдь? Там человек лежит!

22:38
+2-1
Нахохоталась над всем! Твой бенефис, дорогая Людочка, удался!
22:42
+2-1
Мне приятно, что тебе всё понравилось.
21:00
+2-1
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками «Да эти ж духи пять тыщ стоят!» забила маньяка насмерть.
22:34
+2-1
21:01
+2-1
— А насколько больно делать тату?
— Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.
— В Житомире, а что?

22:33
+3-1
05:44
+2
&amp;#x1f44d;&amp;#x1f602;Еще пива ?&amp;#x1f37b;
09:30
+1-1
Дорогой oleg, а у нас ещё к пиву что нибудь есть? Что б не на ветер. И может какое нибудь фондю…
12:12
+2

коньяк

текила

водочка
Kies!
12:17
+2-1
Кизю — начнём конечно с коньяка. А там как дело пойдёт…
12:19
+2
Согласен!
12:24
+2-1
21:01
+2-1
Объявление по вокзалу:
— Девушка, разгуливающая в полуголом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть…
22:31
+2
21:15
+2-1
22:30
+3-1
Щас все будет!
22:36
+2-1
Здесь Кот круче всех!
21:16
+2-1
21:17
+2-1
22:25
+2-1
Мужичок какой то хиленький в баньке ждёт. Не осилит!
22:37
+2-1
Это, наверное, домовой, домовёнок…
21:17
+2-1
22:23
+2-1
Ты моя булочка, а я на фото слева!
21:19
+2-1

Перед вами — одно из самых модных платьев.
22:22
+3-1
Ох, хочу такое! Что надо сделать, чтоб уговорить на покупку?
22:38
+2-1
Лампуля. здесь очень много вариантов...&amp;#x1f600;
05:49
+2
Оно тебе надо! Пошли пиво допивать… ещё пара щупалец осталось…
09:26
+3-1
И правда. Я и так хороша! Без платья.
12:02
+3
Баааз'ара нэма !...&amp;#x1f44d;Мизер втёмную &amp;#x1f44d;&amp;#x1f44d;&amp;#x1f44d;
12:12
+3
Спасибо, милый oleg, твои комплименты помогают мне работать в саду, так что половина памадорок — твои.
12:13
+2
Замётано…
20:16
+1-1
Олег, мизер в тёмную — хулиганство. Мы тут по два цента пишем пулю.
11:45
Извините. Был не в курсе...&amp;#x1f614;&amp;#x1f609;&amp;#x1f60a;