Новые награды
  • Рейтинг 100
    lshibko8 минут назад
  • Рейтинг 20
    galya.demchuk.578 минут назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Людмила8 минут назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Global8 минут назад
  • Рейтинг 50
    АЛЬФИРА6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Наталья Васильевна6 часов назад
  • Рейтинг 100
    l.maximova12 часов назад
  • Рейтинг 20
    Marina12 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Ирина12 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    lginter18 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Серафим18 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    aleks21.0318 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Ольга1 день назад
  • 5000 комментариев
    mvn41 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    tatberez1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    olga.bukvoed1 день назад
  • Оценка 100 комментариев
    Татьяна1 день назад
  • Рейтинг 50
    zyumat1 день назад
  • Рейтинг 20
    Татьяна1 день назад

Выпуск №1949

Михалков:
- Господа, разработка концепции нового проекта “Едим как дома” практически завершена. Осталось обсудить только один вопрос: едим как дома у кого?
56
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-05-10 17:00:01
7238
150 комментариев
Людмила
Рейтинг: 246265
00
2019-05-10 17:07:33

Приятного вечера всем коллегам! И пусть настроение будет замечательным!!!
00
2019-05-10 19:00:57

Приятного вечера всем коллегам! И пусть настроение будет замечательным!!!
Сразу с шампанского? Людочка, ты проставляешься?
00
2019-05-10 20:24:42
Сразу с шампанского? Людочка, ты проставляешься?
Лампулик, я думаю, что с меня причитается. Занималась ремонтом, долго не была на сайте… виновата, каюсь.
Ладно, расплачусь со всеми деньгами.

00
2019-05-10 20:30:18
Лампулик, я думаю, что с меня причитается. Занималась ремонтом, долго не была на сайте… виновата, каюсь.
Ладно, расплачусь со всеми деньгами.

Может валютой нашего сайта — еврошуткой?
00
2019-05-10 20:55:57
Может валютой нашего сайта — еврошуткой?
Лампуля, ты сделала гениальное открытие: придумала валюту нашего сайта. Запатентовала?
00
2019-05-10 21:05:25
Лампуля, ты сделала гениальное открытие: придумала валюту нашего сайта. Запатентовала?
Запатентуем всё!
00
2019-05-10 20:58:23
Может валютой нашего сайта — еврошуткой?
Сейчас добавлю юмора.
Людмила
Рейтинг: 246265
00
2019-05-10 17:07:57
Столетие — 100 лет
Декада — 10 лет
Пятилетка — 5 лет
Вечная любовь — 2 недели
Больше не пью — 1 день
00
2019-05-10 19:45:53
Столетие — 100 лет
Декада — 10 лет
Пятилетка — 5 лет
Вечная любовь — 2 недели
Больше не пью — 1 день
Любой плохой день можно исправить сном, едой и cекcом.
Если не помогло, то открывайте виски
Сергей
Рейтинг: 3936
00
2019-05-10 17:08:08

Сейчас бы проснуться утром в деревне у бабушки,
а на календаре начало июня, тебе 12 лет и впереди вся жизнь.
И всё, что творится вокруг — тебе просто приснилось…
00
2019-05-10 19:02:24

Сейчас бы проснуться утром в деревне у бабушки,
а на календаре начало июня, тебе 12 лет и впереди вся жизнь.
И всё, что творится вокруг — тебе просто приснилось…
00
2019-05-10 20:26:17

Сейчас бы проснуться утром в деревне у бабушки,
а на календаре начало июня, тебе 12 лет и впереди вся жизнь.
И всё, что творится вокруг — тебе просто приснилось…
Сергей, рада, что ты на сайте, но… вернуться назад, в 12 лет,- не хотца!
Людмила
Рейтинг: 246265
00
2019-05-10 17:08:24
Мы познакомились с ней в интернете. Это была любовь с первого сайта…
00
2019-05-10 19:03:52
Мы познакомились с ней в интернете. Это была любовь с первого сайта…
Сергей
Рейтинг: 3936
00
2019-05-10 17:08:37
— Танюша! Какое повышение? Ты ж ведь еще совсем молодая, у тебя Ж ОПЫТА нет …
Танюша, насупившись, покраснев, как рак, и помолчав с минуту, выдает плачущим голосом:
— Ну, молодая! А при чем тут ж@па? И вообще не ваше дело, есть она у меня или нет!
Сергей
Рейтинг: 3936
00
2019-05-10 17:08:53
— Можно я у вас в туалет схожу?
— Понимаете, у нас счётчики на воду…
— Да я быстренько и смывать не буду!
Людмила
Рейтинг: 246265
00
2019-05-10 17:08:56
— И кто вы по профессии?
— Астроном.
— Прекрасная профессия! А чем вы занимаетесь днём?
Сергей
Рейтинг: 3936
00
2019-05-10 17:09:09
Стою на асфальте я в лыжи обутый То ли сила трения превышает мои физические способности, толи коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического…
Сергей
Рейтинг: 3936
00
2019-05-10 17:09:24
Мальчик (7лет) и его сестра (4года) едят салат из капусты.
Мальчик говорит:
— Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
— Козел здесь один, а я — зайка…
Людмила
Рейтинг: 246265
00
2019-05-10 17:09:43
Ув. наб.! Так сокр. тольк. муд.!

До нас были предки.
После нас будут потомки.
Получается, что мы теперьки!?
00
2019-05-10 19:06:03
Ув. наб.! Так сокр. тольк. муд.!

До нас были предки.
После нас будут потомки.
Получается, что мы теперьки!?
Сергей
Рейтинг: 3936
00
2019-05-10 17:10:19
— Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
— Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!
Людмила
Рейтинг: 246265
00
2019-05-10 17:10:47
Купил джинсы китайского производства. Ширинка расстегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.

00
2019-05-10 19:06:57
Купил джинсы китайского производства. Ширинка расстегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.

Людмила
Рейтинг: 246265
00
2019-05-10 17:11:12
В любом курортном городе самые приличные люди собираются в очереди у пляжного туалета.

00
2019-05-10 19:07:41
В любом курортном городе самые приличные люди собираются в очереди у пляжного туалета.

Людмила
Рейтинг: 246265
00
2019-05-10 17:12:40
00
2019-05-10 19:08:37
Представляешь, к такому сколько пива надо.
00
2019-05-11 05:18:13
Представляешь, к такому сколько пива надо.
🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻........................................Genoeg?😂😂😂😂😂
00
2019-05-11 09:37:40
🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻........................................Genoeg?😂😂😂😂😂
Все прогрессивное человечество с нами!
00
2019-05-11 12:14:56
Все прогрессивное человечество с нами!
🍻🚶🏃💃👯👫👬
Людмила
Рейтинг: 246265
00
2019-05-10 17:13:13
00
2019-05-10 19:13:22
Людмила
Рейтинг: 246265
00
2019-05-10 17:14:21
Людмила
Рейтинг: 246265
00
2019-05-10 17:14:48
00
2019-05-10 19:14:59
Сергей
Рейтинг: 3936
00
2019-05-10 17:14:58
Давно хотел поделиться, прошу прощения за не формат и если уже выкладывали
— Алло? Это банк?
— Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?
— Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!
*
… Прошло три месяца…
*
— Встать! Суд идет!
— Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.
— Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью?
— Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить?
— Извините, ваша честь, банк возражает. В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка?
— Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом?
— Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона!
— Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение?
— Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли.
— Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора.
-Здравствуйте, это банк?
— Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь?
— Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185
— Одну минуточку… Ольга Павловна?
— Да, это я.
— На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь?
— Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период?
— Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь.
— Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению?
— Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще?
— Нет, спасибо.
— Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна!
— Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб?
— У нас в банке нет такого отдела!
— Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет?
— Протест отклонен!
— А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы?
— А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду
! Суд удаляется на совещание!
— Встать! Суд идёт! Иск гражданки N… к банку F… удовлетворить в полном объёме.
00
2019-05-10 20:30:45
Давно хотел поделиться, прошу прощения за не формат и если уже выкладывали
— Алло? Это банк?
— Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?
— Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!
*
… Прошло три месяца…
*
— Встать! Суд идет!
— Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.
— Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью?
— Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить?
— Извините, ваша честь, банк возражает. В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка?
— Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом?
— Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона!
— Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение?
— Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли.
— Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора.
-Здравствуйте, это банк?
— Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь?
— Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185
— Одну минуточку… Ольга Павловна?
— Да, это я.
— На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь?
— Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период?
— Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь.
— Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению?
— Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще?
— Нет, спасибо.
— Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна!
— Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб?
— У нас в банке нет такого отдела!
— Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет?
— Протест отклонен!
— А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы?
— А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду
! Суд удаляется на совещание!
— Встать! Суд идёт! Иск гражданки N… к банку F… удовлетворить в полном объёме.
Сергей, хорошая история про шубу… если бы так было на самом деле.
00
2019-05-10 20:33:33
Давно хотел поделиться, прошу прощения за не формат и если уже выкладывали
— Алло? Это банк?
— Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?
— Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!
*
… Прошло три месяца…
*
— Встать! Суд идет!
— Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.
— Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью?
— Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить?
— Извините, ваша честь, банк возражает. В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка?
— Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом?
— Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона!
— Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение?
— Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли.
— Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора.
-Здравствуйте, это банк?
— Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь?
— Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185
— Одну минуточку… Ольга Павловна?
— Да, это я.
— На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь?
— Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период?
— Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь.
— Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению?
— Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще?
— Нет, спасибо.
— Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна!
— Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб?
— У нас в банке нет такого отдела!
— Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет?
— Протест отклонен!
— А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы?
— А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду
! Суд удаляется на совещание!
— Встать! Суд идёт! Иск гражданки N… к банку F… удовлетворить в полном объёме.
Сергею за всю подборку:👏👍
Людмила
Рейтинг: 246265
00
2019-05-10 17:15:22
00
2019-05-10 19:15:54
Людмила
Рейтинг: 246265
00
2019-05-10 17:16:04
Людмила
Рейтинг: 246265
00
2019-05-10 17:16:33
00
2019-05-10 19:17:06
Учительница:
— Вот муравей трудится целый день.
Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
— А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.
Людмила
Рейтинг: 246265
00
2019-05-10 17:19:39

Это я вам всем намекаю на выходные, хотя можно и сегодня… Где встречаемся?
00
2019-05-10 19:18:52

Это я вам всем намекаю на выходные, хотя можно и сегодня… Где встречаемся?
00
2019-05-10 20:31:59
Молодец, Лампулик! На всё сразу подбираешь классный ответ.🌹
00
2019-05-10 20:35:48
Молодец, Лампулик! На всё сразу подбираешь классный ответ.🌹
Хаха, кое что в рот не клади!
Евгений
Рейтинг: 152562
00
2019-05-10 17:35:28
Намедни был вопросик в викторине: ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ БОЯТСЯ ДОЖДЯ?
Авеню — Потому что под юбку вода попадает.
Виктор — Шла под дождем из метро.какой-то гад, пробегая.вырвал зонтик… Хулиган смылся.макияж — тоже.
Вот так хулиган помог Виктору выиграть этот тур викторины
Мой вариант ответа — Женщины не любят дождь — он сбрасывает их лица к заводским настройкам.
КТО ХОДИТ В ГОСТИ ПО УТРАМ, ТОТ… Продолжите.господа!
00
2019-05-10 19:21:40
Намедни был вопросик в викторине: ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ БОЯТСЯ ДОЖДЯ?
Авеню — Потому что под юбку вода попадает.
Виктор — Шла под дождем из метро.какой-то гад, пробегая.вырвал зонтик… Хулиган смылся.макияж — тоже.
Вот так хулиган помог Виктору выиграть этот тур викторины
Мой вариант ответа — Женщины не любят дождь — он сбрасывает их лица к заводским настройкам.
КТО ХОДИТ В ГОСТИ ПО УТРАМ, ТОТ… Продолжите.господа!
Поступает мудро,
То тут 100 грамм,
То там 100 грамм.
На то оно и утро!
00
2019-05-10 21:09:29
Поступает мудро,
То тут 100 грамм,
То там 100 грамм.
На то оно и утро!
Лампулик, тебе за все шутки и картинки 👍👏🌹
00
2019-05-10 21:40:02
Намедни был вопросик в викторине: ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ БОЯТСЯ ДОЖДЯ?
Авеню — Потому что под юбку вода попадает.
Виктор — Шла под дождем из метро.какой-то гад, пробегая.вырвал зонтик… Хулиган смылся.макияж — тоже.
Вот так хулиган помог Виктору выиграть этот тур викторины
Мой вариант ответа — Женщины не любят дождь — он сбрасывает их лица к заводским настройкам.
КТО ХОДИТ В ГОСТИ ПО УТРАМ, ТОТ… Продолжите.господа!
Евгению: КТО ХОДИТ В ГОСТИ ПО УТРАМ, ТОТ…

Кто ходит в гости по утрам,
тот ненавидит шум и гам;
Не любит он семейных драм
и женский визг по вечерам.

Зато соседки поутру
кивают ласково ему;
Одни зовут его за стол,
другие- полный произвол…
Евгений
Рейтинг: 152562
00
2019-05-10 17:37:01
Евгений
Рейтинг: 152562
00
2019-05-10 17:40:34
00
2019-05-10 19:23:18
Евгений
Рейтинг: 152562
00
2019-05-10 17:41:15
00
2019-05-10 19:23:54
Евгений
Рейтинг: 152562
00
2019-05-10 17:42:06
00
2019-05-10 19:25:27
00
2019-05-10 19:31:25
Тут стояние… тьфу ты — состояние должно быть хорошим
00
2019-05-10 19:34:21
Тут стояние… тьфу ты — состояние должно быть хорошим
00
2019-05-10 22:13:07
Одни Гераклы… и один Херакл.😀
00
2019-05-10 22:19:26
Одни Гераклы… и один Херакл.😀
Шедеврально!

(Или когда мама — председатель комиссии).
00
2019-05-10 20:35:23
Евгению в дополнение:

На обходе в больнице.
— Как температура у пациента?
— После обеда начала снижаться, приближается к комнатной.
Евгений
Рейтинг: 152562
00
2019-05-10 17:43:08
СПОКОЙНО, РЕБЯТА! Я СЪЕМ ЛИШЬ КУСОЧЕК!
00
2019-05-10 19:26:27
СПОКОЙНО, РЕБЯТА! Я СЪЕМ ЛИШЬ КУСОЧЕК!
00
2019-05-10 19:29:55
Представляю, какой должен быть кусочек для этого малыша!
00
2019-05-10 21:28:08
Представляю, какой должен быть кусочек для этого малыша!
Коммент:
У меня как-то гости заперли кота со шматком мяса кило на три, не заметили, мол, приедем, разморозится, кот потом три дня лежал, не шевелился, но крандец, довольный.
00
2019-05-10 22:14:23
Коммент:
У меня как-то гости заперли кота со шматком мяса кило на три, не заметили, мол, приедем, разморозится, кот потом три дня лежал, не шевелился, но крандец, довольный.
Котик уже обедает.
Евгений
Рейтинг: 152562
00
2019-05-10 17:43:45
00
2019-05-10 21:29:28
Евгений
Рейтинг: 152562
00
2019-05-10 17:44:30
00
2019-05-10 19:27:09
00
2019-05-10 19:28:38
Лапочка! Всё своё вожу с собой.
00
2019-05-10 19:56:22
Лапочка! Всё своё вожу с собой.
Заходите, гости дорогие!
00
2019-05-10 20:37:03
Заходите, гости дорогие!
Лампуле- 😀👍
Евгений
Рейтинг: 152562
00
2019-05-10 17:45:40
Стой! А то как гавкну!
Евгений
Рейтинг: 152562
00
2019-05-10 17:47:01
КАКАЯ СТРОЙНАЯ ФИГУРА… КАКИЕ ЛИНИИ ЛИЦА!
Евгений
Рейтинг: 152562
00
2019-05-10 17:47:52
СТРИЖКА СУРОВЫХ МУЖЧИН
00
2019-05-10 19:30:58
СТРИЖКА СУРОВЫХ МУЖЧИН
00
2019-05-10 19:33:22
— Клиент! Как Вас подстричь?
— Чтобы рядом обязательно был огнетушитель!
00
2019-05-10 19:37:52
— Клиент! Как Вас подстричь?
— Чтобы рядом обязательно был огнетушитель!
И чтобы девушка была рядом со шлангом
Евгений
Рейтинг: 152562
00
2019-05-10 17:48:51
Евгений
Рейтинг: 152562
00
2019-05-10 17:49:21
Евгений
Рейтинг: 152562
00
2019-05-10 17:49:56
СТРОИТСЯ СЕЛЬСКИЙ ОПЕРНЫЙ ТЕАТР
Евгений
Рейтинг: 152562
00
2019-05-10 17:50:43
00
2019-05-10 19:40:58
Евгений
Рейтинг: 152562
00
2019-05-10 17:51:03
Евгений
Рейтинг: 152562
00
2019-05-10 17:51:30
00
2019-05-10 19:42:38
Апельсинка
Рейтинг: 52613
00
2019-05-10 19:45:12
Скажи, дорогой, — спрашивает жена мужа, налогового полицейского, — какая разница между прямым и косвенным налогом?
— Прямой налог — это когда ты залезаешь в мои карманы, в то время, когда я сплю. А косвенный — когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе шубу.
Апельсинка
Рейтинг: 52613
00
2019-05-10 19:46:32
На суде слушается дело о разводе супругов.
Судья спрашивает у жены.
— Почему вы вышли замуж за этого человека?
Думала, если мужчина каждый день пьет, значит он прилично зарабатывает.
Апельсинка
Рейтинг: 52613
00
2019-05-10 19:47:15
В операционной во время операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
— Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?
00
2019-05-10 20:36:41
В операционной во время операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
— Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?
Лапочка!
Новый русский лежит на операционном столе и слышит, как хирург говорит анестезиологу:
— Операцию будем делать под местным наркозом.
-Доктор! О чем вы говорите? Какой местный наркоз? Я заплачу — давайте под импортным наркозом!
00
2019-05-10 20:43:47
Лапочка!
Новый русский лежит на операционном столе и слышит, как хирург говорит анестезиологу:
— Операцию будем делать под местным наркозом.
-Доктор! О чем вы говорите? Какой местный наркоз? Я заплачу — давайте под импортным наркозом!
00
2019-05-10 21:08:03
Лапочка!
Новый русский лежит на операционном столе и слышит, как хирург говорит анестезиологу:
— Операцию будем делать под местным наркозом.
-Доктор! О чем вы говорите? Какой местный наркоз? Я заплачу — давайте под импортным наркозом!
Евгению: импортный наркоз надежнее: импортным молоточком по головушке...😀
Апельсинка
Рейтинг: 52613
00
2019-05-10 19:48:41
Вернувшийся из командировки муж отодрал жену от Интернета.
00
2019-05-10 20:45:52
Вернувшийся из командировки муж отодрал жену от Интернета.
Лампулик, жена, наверное, на нашем сайте зависала...😀
00
2019-05-10 20:48:58
Лампулик, жена, наверное, на нашем сайте зависала...😀
Это ты сейчас ни на кого не намекала?
00
2019-05-10 21:02:31
Это ты сейчас ни на кого не намекала?
😀😀😀
Апельсинка
Рейтинг: 52613
00
2019-05-10 19:49:19
Ругаются муж с женой. Он:

— Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!

— Чё???

— Сто человек попробовали, а я дурак взял…
Апельсинка
Рейтинг: 52613
00
2019-05-10 19:49:48
Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки…
Апельсинка
Рейтинг: 52613
00
2019-05-10 19:50:35
00
2019-05-10 20:47:28
Интересно, эти фейерверки какую дальность полета имеют?
00
2019-05-11 17:11:06
Интересно, эти фейерверки какую дальность полета имеют?
Людмила! Самую большую дальность полета имеют фейерверки.сработанные в России. Только не дай-то Бог кому такое увидеть!
Апельсинка
Рейтинг: 52613
00
2019-05-10 19:54:10
Гайдай, Никулин и Миронов на съёмках Бриллиантовой руки.
00
2019-05-10 20:47:59
Гайдай, Никулин и Миронов на съёмках Бриллиантовой руки.
А где дичь?
00
2019-05-10 20:55:37
А где дичь?
Федя, дичь!
Tati
Рейтинг: 36328
00
2019-05-10 20:25:36


Добрый вечер!

** Работай на скупого – платит дважды.

** Года идут – честь сохранять всё проще…

** Как много сил на слабости уходит…

** Бог дал попутчицу – бес с ней попутал.

** В себе копался – не Клондайк однако…

**Что значит «я пошёл»?! А надругаться?!

** И, чувства пробудив, уснула совесть.

00
2019-05-10 21:06:02


Добрый вечер!

** Работай на скупого – платит дважды.

** Года идут – честь сохранять всё проще…

** Как много сил на слабости уходит…

** Бог дал попутчицу – бес с ней попутал.

** В себе копался – не Клондайк однако…

**Что значит «я пошёл»?! А надругаться?!

** И, чувства пробудив, уснула совесть.

Татик, отличные <<коротышки>>, как говорит Виктор.&amp;#x1f44d;&amp;#x1f44f;&amp;#x1f339;
Tati
Рейтинг: 36328
00
2019-05-10 20:26:25
Почему ты постоянно бухаешь?
— Один раз живем.
— Это тупой ответ.
— Окей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников «у кого струя дальше». Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать. Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как «успешность, современность, знание себе цены», не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержания имиджа. Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма? Сейчас даже это понятие извратилось. Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения…
— Чего?
— Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем.
00
2019-05-11 05:41:59
Почему ты постоянно бухаешь?
— Один раз живем.
— Это тупой ответ.
— Окей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников «у кого струя дальше». Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать. Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как «успешность, современность, знание себе цены», не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержания имиджа. Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма? Сейчас даже это понятие извратилось. Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения…
— Чего?
— Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем.
&amp;#x1f44d;МОЛОДЕЦ! Точнее не скажешь!
Людмила
Рейтинг: 246265
00
2019-05-10 20:59:26
— Вот есть рыба-пила, рыба-молот.
— И что же тебя так заинтересовало?
— Чего это они там, гады, строят?
00
2019-05-10 22:37:05
— Вот есть рыба-пила, рыба-молот.
— И что же тебя так заинтересовало?
— Чего это они там, гады, строят?
00
2019-05-11 06:36:52
— Вот есть рыба-пила, рыба-молот.
— И что же тебя так заинтересовало?
— Чего это они там, гады, строят?
не узнаете. их охраняет рыба-меч
00
2019-05-11 16:01:53
не узнаете. их охраняет рыба-меч
Михаилу: Классно подыграл, молодец!&amp;#x1f600;&amp;#x1f44f;
Людмила
Рейтинг: 246265
00
2019-05-10 21:00:01
— Два презерватива, пожалуйста!
Его останавливают:
— Встаньте в очередь!
— Какой, понимаешь, очэрэдь? Там человек лежит!

00
2019-05-10 22:38:48
— Два презерватива, пожалуйста!
Его останавливают:
— Встаньте в очередь!
— Какой, понимаешь, очэрэдь? Там человек лежит!

Нахохоталась над всем! Твой бенефис, дорогая Людочка, удался!
00
2019-05-10 22:42:59
Нахохоталась над всем! Твой бенефис, дорогая Людочка, удался!
Мне приятно, что тебе всё понравилось.
Людмила
Рейтинг: 246265
00
2019-05-10 21:00:28
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками «Да эти ж духи пять тыщ стоят!» забила маньяка насмерть.
00
2019-05-10 22:34:30
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками «Да эти ж духи пять тыщ стоят!» забила маньяка насмерть.
Людмила
Рейтинг: 246265
00
2019-05-10 21:01:16
— А насколько больно делать тату?
— Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.
— В Житомире, а что?

00
2019-05-10 22:33:11
— А насколько больно делать тату?
— Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.
— В Житомире, а что?

00
2019-05-11 05:44:05
&amp;#x1f44d;&amp;#x1f602;Еще пива ?&amp;#x1f37b;
00
2019-05-11 09:30:40
&amp;#x1f44d;&amp;#x1f602;Еще пива ?&amp;#x1f37b;
Дорогой oleg, а у нас ещё к пиву что нибудь есть? Что б не на ветер. И может какое нибудь фондю…
00
2019-05-11 12:12:14
Дорогой oleg, а у нас ещё к пиву что нибудь есть? Что б не на ветер. И может какое нибудь фондю…

коньяк

текила

водочка
Kies!
00
2019-05-11 12:17:19

коньяк

текила

водочка
Kies!
Кизю — начнём конечно с коньяка. А там как дело пойдёт…
00
2019-05-11 12:19:18
Кизю — начнём конечно с коньяка. А там как дело пойдёт…
Согласен!
00
2019-05-11 12:24:09

коньяк

текила

водочка
Kies!
Людмила
Рейтинг: 246265
00
2019-05-10 21:01:51
Объявление по вокзалу:
— Девушка, разгуливающая в полуголом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть…
00
2019-05-10 22:31:40
Объявление по вокзалу:
— Девушка, разгуливающая в полуголом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть…
Людмила
Рейтинг: 246265
00
2019-05-10 21:15:36
00
2019-05-10 22:30:35
Щас все будет!
00
2019-05-10 22:36:29
Щас все будет!
Здесь Кот круче всех!
Людмила
Рейтинг: 246265
00
2019-05-10 21:16:19
Людмила
Рейтинг: 246265
00
2019-05-10 21:17:00
00
2019-05-10 22:25:15
Мужичок какой то хиленький в баньке ждёт. Не осилит!
00
2019-05-10 22:37:16
Мужичок какой то хиленький в баньке ждёт. Не осилит!
Это, наверное, домовой, домовёнок…
Людмила
Рейтинг: 246265
00
2019-05-10 21:17:49
00
2019-05-10 22:23:43
Ты моя булочка, а я на фото слева!
Людмила
Рейтинг: 246265
00
2019-05-10 21:19:04

Перед вами — одно из самых модных платьев.
00
2019-05-10 22:22:05

Перед вами — одно из самых модных платьев.
Ох, хочу такое! Что надо сделать, чтоб уговорить на покупку?
00
2019-05-10 22:38:16
Ох, хочу такое! Что надо сделать, чтоб уговорить на покупку?
Лампуля. здесь очень много вариантов...&amp;#x1f600;
00
2019-05-11 05:49:51
Ох, хочу такое! Что надо сделать, чтоб уговорить на покупку?
Оно тебе надо! Пошли пиво допивать… ещё пара щупалец осталось…
00
2019-05-11 09:26:54
Оно тебе надо! Пошли пиво допивать… ещё пара щупалец осталось…
И правда. Я и так хороша! Без платья.
00
2019-05-11 12:02:06
И правда. Я и так хороша! Без платья.
Баааз'ара нэма !...&amp;#x1f44d;Мизер втёмную &amp;#x1f44d;&amp;#x1f44d;&amp;#x1f44d;
00
2019-05-11 12:12:25
Баааз'ара нэма !...&amp;#x1f44d;Мизер втёмную &amp;#x1f44d;&amp;#x1f44d;&amp;#x1f44d;
Спасибо, милый oleg, твои комплименты помогают мне работать в саду, так что половина памадорок — твои.
00
2019-05-11 12:13:37
Спасибо, милый oleg, твои комплименты помогают мне работать в саду, так что половина памадорок — твои.
Замётано…
00
2019-05-11 20:16:22
Замётано…
Олег, мизер в тёмную — хулиганство. Мы тут по два цента пишем пулю.
00
2019-05-12 11:45:59
Олег, мизер в тёмную — хулиганство. Мы тут по два цента пишем пулю.
Извините. Был не в курсе...&amp;#x1f614;&amp;#x1f609;&amp;#x1f60a;