Выпуск №1949

- Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так…
- Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но… Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев…

119
Большинство людей готово безмерно трудиться, лишь бы избавиться от необходимости немножко подумать.
39
Михалков:
- Господа, разработка концепции нового проекта “Едим как дома” практически завершена. Осталось обсудить только один вопрос: едим как дома у кого?
56
Лучше всех с пиратством борется Никита Михалков: на его фильмах ещё ни один пират с видеокамерой до конца сеанса не досидел.
18
Женщина быстро сдаётся тому, кого не любит, и долго сопротивляется тому, кого полюбила.
Потому что с любимым ей очень хочется показаться хорошей, а с нелюбимым совсем не стыдно показаться и плохой…
45
Женщина даже не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя…
66
2043 год. «Скайнет» отправляет в прошлое Терминатора, чтобы убить авторов третьей и последующих частей «Терминатора».
23
Моя девушка сказала: “Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего”. “Хорошо”, – сказал я и бросил её.
49
Ненавижу безответственных мужиков! Сказал: “До восьмого в командировке”, значит, нечего седьмого возвращаться…
49
Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.
54
- А где у вас начальник отдела?
- Обедает, наверное.
- А давно он ушел на обед?
- Он сегодня вообще на работу не приходил…
29
Деньги не сделают вас счастливее. У меня сейчас 50 миллионов долларов, и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было всего 48 миллионов.
© Арнольд Шварценеггер
33
– Надень то, в чем тебе удобно.
– Но я не могу ходить в одеяле.
56
Глядя на образ жизни современных людей, я задаю себе один вопрос: “А хватит ли нам всем места в аду?”
70
- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе или в частном секторе?
79
Люди сами себе устраивают проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.
59
- Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения?
- При первом выстреле или при третьем?
- Какая разница?
- Очень большая… с полкилометра…
44
- Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
- Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!
64
Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза.
57
Чем больше в женщине загадок, тем более очевидно, что разгадка – деньги.
16
18 лет – это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.
38
Ну как так? Ребенок изрисовал ручкой монитор – специальные салфетки за 130 рублей не помогают, а послюнявленная ватка помогает!..
49
Если вы хотите поразить девушку на первом свидании – не приходите. Вот она офигеет.
27
Если женщины свои намёки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться.
27
У сахара есть полная противоположность – это соевый соус! Он черный, жидкий и соленый!!!
31
4438
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

22.05.2019 20:07
+7

OGF
22.05.2019 18:00
+7
— А кроме водки ты вчера чем свою девицу угощал?
— Красной рыбой
— О. Семга, форель?..
— Килька в томате

Русский человек любит ставить перед собой не решаемые задачи, чтобы потом их не решать

Любимые слова таксиста Василия – « вокзал» и «аэропорт».

Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода… Но она не уходила.

Объявление:
Курсы арабского языка для желающих переехать в Германию и Францию.

22.05.2019 19:55
+6
Pазговоp двух новых pусских:
-Пойду учиться в консеpватоpию на пианиста!
-Зачем!
-Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча наpоду!
Все смотpят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

22.05.2019 19:50
+6
Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!

22.05.2019 19:49
+6
Всем привет. Несколько дней не заходил на сайт и пропустил перемены.
Ну поглядим, как в новой обстановке.

Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.
— Саид, дай закурить.
— Так нэт сыгарет, таварищ Сухов.
— Как нет, только утром пачку Кэмэла брали.
— Стреляли…

150 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
10.05.2019 17:07
+4

Приятного вечера всем коллегам! И пусть настроение будет замечательным!!!
10.05.2019 19:00
+3
Сразу с шампанского? Людочка, ты проставляешься?
10.05.2019 20:24
+3
Лампулик, я думаю, что с меня причитается. Занималась ремонтом, долго не была на сайте… виновата, каюсь.
Ладно, расплачусь со всеми деньгами.

10.05.2019 20:30
+2
Может валютой нашего сайта — еврошуткой?
10.05.2019 20:55
+2
Лампуля, ты сделала гениальное открытие: придумала валюту нашего сайта. Запатентовала?
10.05.2019 21:05
+2
Запатентуем всё!
10.05.2019 20:58
+1
Сейчас добавлю юмора.
10.05.2019 17:07
+6
Столетие — 100 лет
Декада — 10 лет
Пятилетка — 5 лет
Вечная любовь — 2 недели
Больше не пью — 1 день
10.05.2019 19:45
+2
Любой плохой день можно исправить сном, едой и cекcом.
Если не помогло, то открывайте виски
10.05.2019 17:08
+6

Сейчас бы проснуться утром в деревне у бабушки,
а на календаре начало июня, тебе 12 лет и впереди вся жизнь.
И всё, что творится вокруг — тебе просто приснилось…
10.05.2019 19:02
+3
10.05.2019 20:26
+1
Сергей, рада, что ты на сайте, но… вернуться назад, в 12 лет,- не хотца!
10.05.2019 17:08
+3
Мы познакомились с ней в интернете. Это была любовь с первого сайта…
10.05.2019 19:03
+2
10.05.2019 17:08
+5
— Танюша! Какое повышение? Ты ж ведь еще совсем молодая, у тебя Ж ОПЫТА нет …
Танюша, насупившись, покраснев, как рак, и помолчав с минуту, выдает плачущим голосом:
— Ну, молодая! А при чем тут ж@па? И вообще не ваше дело, есть она у меня или нет!
10.05.2019 17:08
+5
— Можно я у вас в туалет схожу?
— Понимаете, у нас счётчики на воду…
— Да я быстренько и смывать не буду!
10.05.2019 17:08
+6
— И кто вы по профессии?
— Астроном.
— Прекрасная профессия! А чем вы занимаетесь днём?
10.05.2019 17:09
+4
Стою на асфальте я в лыжи обутый То ли сила трения превышает мои физические способности, толи коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического…
10.05.2019 17:09
+4
Мальчик (7лет) и его сестра (4года) едят салат из капусты.
Мальчик говорит:
— Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
— Козел здесь один, а я — зайка…
10.05.2019 17:09
+4
Ув. наб.! Так сокр. тольк. муд.!

До нас были предки.
После нас будут потомки.
Получается, что мы теперьки!?
10.05.2019 19:06
+2
10.05.2019 17:10
+5
— Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
— Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!
10.05.2019 17:10
+4
Купил джинсы китайского производства. Ширинка расстегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.

10.05.2019 19:06
+2
10.05.2019 17:11
+5
В любом курортном городе самые приличные люди собираются в очереди у пляжного туалета.

10.05.2019 19:07
+2
10.05.2019 17:12
+4
10.05.2019 19:08
+4
Представляешь, к такому сколько пива надо.
11.05.2019 05:18
+2
🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻........................................Genoeg?😂😂😂😂😂
11.05.2019 09:37
+1
Все прогрессивное человечество с нами!
11.05.2019 12:14
+1
10.05.2019 17:13
+4
10.05.2019 19:13
+4
10.05.2019 17:14
+4
10.05.2019 17:14
+4
10.05.2019 19:14
+3
10.05.2019 17:14
+4
Давно хотел поделиться, прошу прощения за не формат и если уже выкладывали
— Алло? Это банк?
— Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?
— Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!
*
… Прошло три месяца…
*
— Встать! Суд идет!
— Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.
— Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью?
— Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить?
— Извините, ваша честь, банк возражает. В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка?
— Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом?
— Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона!
— Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение?
— Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли.
— Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора.
-Здравствуйте, это банк?
— Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь?
— Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185
— Одну минуточку… Ольга Павловна?
— Да, это я.
— На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь?
— Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период?
— Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь.
— Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению?
— Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще?
— Нет, спасибо.
— Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна!
— Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб?
— У нас в банке нет такого отдела!
— Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет?
— Протест отклонен!
— А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы?
— А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду
! Суд удаляется на совещание!
— Встать! Суд идёт! Иск гражданки N… к банку F… удовлетворить в полном объёме.
10.05.2019 20:30
+2
Сергей, хорошая история про шубу… если бы так было на самом деле.
10.05.2019 20:33
+1
Сергею за всю подборку:👏👍
10.05.2019 17:15
+3
10.05.2019 19:15
+2
10.05.2019 17:16
+4
10.05.2019 17:16
+2
10.05.2019 19:17
+3
Учительница:
— Вот муравей трудится целый день.
Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
— А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.
10.05.2019 17:19
+4

Это я вам всем намекаю на выходные, хотя можно и сегодня… Где встречаемся?
10.05.2019 19:18
+2
10.05.2019 20:31
+2
Молодец, Лампулик! На всё сразу подбираешь классный ответ.🌹
10.05.2019 20:35
+2
Хаха, кое что в рот не клади!
10.05.2019 17:35
+3
Намедни был вопросик в викторине: ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ БОЯТСЯ ДОЖДЯ?
Авеню — Потому что под юбку вода попадает.
Виктор — Шла под дождем из метро.какой-то гад, пробегая.вырвал зонтик… Хулиган смылся.макияж — тоже.
Вот так хулиган помог Виктору выиграть этот тур викторины
Мой вариант ответа — Женщины не любят дождь — он сбрасывает их лица к заводским настройкам.
КТО ХОДИТ В ГОСТИ ПО УТРАМ, ТОТ… Продолжите.господа!
10.05.2019 19:21
+3
Поступает мудро,
То тут 100 грамм,
То там 100 грамм.
На то оно и утро!
10.05.2019 21:09
+2
Лампулик, тебе за все шутки и картинки 👍👏🌹
10.05.2019 21:40
+2
Евгению: КТО ХОДИТ В ГОСТИ ПО УТРАМ, ТОТ…

Кто ходит в гости по утрам,
тот ненавидит шум и гам;
Не любит он семейных драм
и женский визг по вечерам.

Зато соседки поутру
кивают ласково ему;
Одни зовут его за стол,
другие- полный произвол…
10.05.2019 17:37
+4
10.05.2019 17:40
+5
10.05.2019 19:23
+3
10.05.2019 17:41
+4
10.05.2019 19:23
+3
10.05.2019 17:42
+4
10.05.2019 19:25
+3
10.05.2019 19:31
+3
Тут стояние… тьфу ты — состояние должно быть хорошим
10.05.2019 19:34
+2
10.05.2019 22:13
+3
Одни Гераклы… и один Херакл.😀
10.05.2019 22:19
+2
Шедеврально!

(Или когда мама — председатель комиссии).
10.05.2019 20:35
+3
Евгению в дополнение:

На обходе в больнице.
— Как температура у пациента?
— После обеда начала снижаться, приближается к комнатной.
10.05.2019 17:43
+4
СПОКОЙНО, РЕБЯТА! Я СЪЕМ ЛИШЬ КУСОЧЕК!
10.05.2019 19:26
+2
10.05.2019 19:29
+4
Представляю, какой должен быть кусочек для этого малыша!
10.05.2019 21:28
+2
Коммент:
У меня как-то гости заперли кота со шматком мяса кило на три, не заметили, мол, приедем, разморозится, кот потом три дня лежал, не шевелился, но крандец, довольный.
10.05.2019 22:14
+2
Котик уже обедает.
10.05.2019 17:43
+4
10.05.2019 21:29
+2
10.05.2019 17:44
+5
10.05.2019 19:27
+4
10.05.2019 19:28
+4
Лапочка! Всё своё вожу с собой.
10.05.2019 19:56
+3
Заходите, гости дорогие!
10.05.2019 20:37
+2
Лампуле- 😀👍
10.05.2019 17:45
+4
Стой! А то как гавкну!
10.05.2019 17:47
+4
КАКАЯ СТРОЙНАЯ ФИГУРА… КАКИЕ ЛИНИИ ЛИЦА!
10.05.2019 17:47
+4
СТРИЖКА СУРОВЫХ МУЖЧИН
10.05.2019 19:30
+3
10.05.2019 19:33
+4
— Клиент! Как Вас подстричь?
— Чтобы рядом обязательно был огнетушитель!
10.05.2019 19:37
+2
И чтобы девушка была рядом со шлангом
10.05.2019 17:48
+4
10.05.2019 17:49
+5
10.05.2019 17:49
+3
СТРОИТСЯ СЕЛЬСКИЙ ОПЕРНЫЙ ТЕАТР
10.05.2019 17:50
+4
10.05.2019 19:40
+2
10.05.2019 17:51
+5
10.05.2019 17:51
+3
10.05.2019 19:42
+2
10.05.2019 19:45
+3
Скажи, дорогой, — спрашивает жена мужа, налогового полицейского, — какая разница между прямым и косвенным налогом?
— Прямой налог — это когда ты залезаешь в мои карманы, в то время, когда я сплю. А косвенный — когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе шубу.
10.05.2019 19:46
+3
На суде слушается дело о разводе супругов.
Судья спрашивает у жены.
— Почему вы вышли замуж за этого человека?
Думала, если мужчина каждый день пьет, значит он прилично зарабатывает.
10.05.2019 19:47
+4
В операционной во время операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
— Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?
10.05.2019 20:36
+3
Лапочка!
Новый русский лежит на операционном столе и слышит, как хирург говорит анестезиологу:
— Операцию будем делать под местным наркозом.
-Доктор! О чем вы говорите? Какой местный наркоз? Я заплачу — давайте под импортным наркозом!
10.05.2019 20:43
+2
10.05.2019 21:08
+2
Евгению: импортный наркоз надежнее: импортным молоточком по головушке...😀
10.05.2019 19:48
+2
Вернувшийся из командировки муж отодрал жену от Интернета.
10.05.2019 20:45
+2
Лампулик, жена, наверное, на нашем сайте зависала...😀
10.05.2019 20:48
+2
Это ты сейчас ни на кого не намекала?
10.05.2019 21:02
+2
10.05.2019 19:49
+3
Ругаются муж с женой. Он:

— Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!

— Чё???

— Сто человек попробовали, а я дурак взял…
10.05.2019 19:49
+2
Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки…
10.05.2019 19:50
+2
10.05.2019 20:47
+2
Интересно, эти фейерверки какую дальность полета имеют?
11.05.2019 17:11
Людмила! Самую большую дальность полета имеют фейерверки.сработанные в России. Только не дай-то Бог кому такое увидеть!
10.05.2019 19:54
+4
Гайдай, Никулин и Миронов на съёмках Бриллиантовой руки.
10.05.2019 20:47
+2
А где дичь?
10.05.2019 20:55
+3
Федя, дичь!
10.05.2019 20:25
+5


Добрый вечер!

** Работай на скупого – платит дважды.

** Года идут – честь сохранять всё проще…

** Как много сил на слабости уходит…

** Бог дал попутчицу – бес с ней попутал.

** В себе копался – не Клондайк однако…

**Что значит «я пошёл»?! А надругаться?!

** И, чувства пробудив, уснула совесть.

10.05.2019 21:06
+1
Татик, отличные <<коротышки>>, как говорит Виктор.&amp;#x1f44d;&amp;#x1f44f;&amp;#x1f339;
10.05.2019 20:26
+4
Почему ты постоянно бухаешь?
— Один раз живем.
— Это тупой ответ.
— Окей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников «у кого струя дальше». Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать. Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как «успешность, современность, знание себе цены», не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержания имиджа. Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма? Сейчас даже это понятие извратилось. Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения…
— Чего?
— Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем.
11.05.2019 05:41
+1
&amp;#x1f44d;МОЛОДЕЦ! Точнее не скажешь!
10.05.2019 20:59
+3
— Вот есть рыба-пила, рыба-молот.
— И что же тебя так заинтересовало?
— Чего это они там, гады, строят?
10.05.2019 22:37
+2
11.05.2019 06:36
+3
не узнаете. их охраняет рыба-меч
11.05.2019 16:01
+1
Михаилу: Классно подыграл, молодец!&amp;#x1f600;&amp;#x1f44f;
10.05.2019 21:00
+2
— Два презерватива, пожалуйста!
Его останавливают:
— Встаньте в очередь!
— Какой, понимаешь, очэрэдь? Там человек лежит!

10.05.2019 22:38
+2
Нахохоталась над всем! Твой бенефис, дорогая Людочка, удался!
10.05.2019 22:42
+2
Мне приятно, что тебе всё понравилось.
10.05.2019 21:00
+2
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками «Да эти ж духи пять тыщ стоят!» забила маньяка насмерть.
10.05.2019 22:34
+2
10.05.2019 21:01
+2
— А насколько больно делать тату?
— Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.
— В Житомире, а что?

10.05.2019 22:33
+3
11.05.2019 05:44
+2
&amp;#x1f44d;&amp;#x1f602;Еще пива ?&amp;#x1f37b;
11.05.2019 09:30
+1
Дорогой oleg, а у нас ещё к пиву что нибудь есть? Что б не на ветер. И может какое нибудь фондю…
11.05.2019 12:12
+2

коньяк

текила

водочка
Kies!
11.05.2019 12:17
+2
Кизю — начнём конечно с коньяка. А там как дело пойдёт…
11.05.2019 12:19
+2
Согласен!
11.05.2019 12:24
+2
10.05.2019 21:01
+2
Объявление по вокзалу:
— Девушка, разгуливающая в полуголом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть…
10.05.2019 22:31
+2
10.05.2019 21:15
+2
10.05.2019 22:30
+3
Щас все будет!
10.05.2019 22:36
+2
Здесь Кот круче всех!
10.05.2019 21:16
+2
10.05.2019 21:17
+2
10.05.2019 22:25
+2
Мужичок какой то хиленький в баньке ждёт. Не осилит!
10.05.2019 22:37
+2
Это, наверное, домовой, домовёнок…
10.05.2019 21:17
+2
10.05.2019 22:23
+2
Ты моя булочка, а я на фото слева!
10.05.2019 21:19
+2

Перед вами — одно из самых модных платьев.
10.05.2019 22:22
+3
Ох, хочу такое! Что надо сделать, чтоб уговорить на покупку?
10.05.2019 22:38
+2
Лампуля. здесь очень много вариантов...&amp;#x1f600;
11.05.2019 05:49
+2
Оно тебе надо! Пошли пиво допивать… ещё пара щупалец осталось…
11.05.2019 09:26
+3
И правда. Я и так хороша! Без платья.
11.05.2019 12:02
+3
Баааз'ара нэма !...&amp;#x1f44d;Мизер втёмную &amp;#x1f44d;&amp;#x1f44d;&amp;#x1f44d;
11.05.2019 12:12
+3
Спасибо, милый oleg, твои комплименты помогают мне работать в саду, так что половина памадорок — твои.
11.05.2019 12:13
+2
Замётано…
11.05.2019 20:16
+1
Олег, мизер в тёмную — хулиганство. Мы тут по два цента пишем пулю.
12.05.2019 11:45
Извините. Был не в курсе...&amp;#x1f614;&amp;#x1f609;&amp;#x1f60a;