Выпуск №1948

— Где была? — Спросил подводный царь золотую рыбку.
— Рыбака поймала.
— Загадал желание?
— Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.
— Если красивая, сделай её владычицей морскою.
— Нет, — ответила рыбка. — Мама сказала, баб к тебе не водить.

93
- Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
– Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!
– Я таки извиняюсь, это куда?
– В банк.
58
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)…. первый вид вымирает…
68
Мужчинам на заметку. Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих.
Особенно, когда они говорят: “А моя мама сказала…”.
68
- Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло.
– Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.
53
Вот когда я женился – помню, где – помню, даже на ком – помню.
Не могу одного вспомнить: нафига?
53
А помните школу? За время звучания фразы “ИТАААК…. К ДОСКЕ ПОЙДЁЁЁЁЁЁЁТ….” мы успевали получить легкий инфаркт…, помолиться…, а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!
63
- А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
​- Это они тараканов травят.
52
Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.
79
Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.
56
5125
09:26
+5-1

Всем коллегам — хорошего дня и отличного настроения!

Извиняюсь, если буду допускать повторы в анекдотах или картинках, в связи со своим ремонтом я совсем отстала от жизни на сайте.
15:16
+3-1
Гип гип ура твоему возвращению, милаяЛюдочка! Пост сдал, пост принял!
09:28
+4-1
Мы все учились понемногу. Кто-то — не тому, а кто — не так…
10:38
+4
а кто-то не там, не с теми, не в то время…
09:28
+4-1
Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода… Но она не уходила.
10:39
+4
пусть подарит вместо лака для волос средство для травли тараканов. тогда и уходить не надо будет
09:29
+4-1
Спорят два маленьких мальчика.
— Мой папа лучше, чем твой!
— Нет, мой!
— Мой брат лучше, чем твой!
— Нет, мой лучше!
— Моя мама лучше, чем твоя!
— Да, лучше. Мой папа тоже так говорит.
09:29
+4-1
На кого можно положиться, на того можно и взвалить.
10:40
+4
а на кого-то можно положить, а на кого-то взвалиться…
09:30
+3-1
Победителям Олимпиады по алхимии не вручают золотых медалей. Они делают их сами.
13:58
+3
Ой, истину говоришь Люд,😄
15:27
+3-1
Лёжа на диване, я как-то раз спросил жену:

— Слушай, ты же химик?

— Ну, технолог.

— Бутерат колбасия мне синтезируй!

В ответ мне прилетел тапок…
09:31
+4-1
Очень интересно, сколько километров я накрутила колесиком на мышке?
10:41
+4
тебе именно в километрах или можно перевести в килокалории?
14:17
+2-1
Михаилу: А ты можешь помочь с подсчетами???😀
09:31
+4
Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему, но не с кем.

10:42
+4
тогда возьми первого попавшегося, измени его жизнь, а он изменит твою
14:18
+1-1
Браво, Михаил! Отличные комментарии!👏
15:19
+2-1
Такой подойдёт?
09:33
+3-1
15:23
+3-1
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел… Врач и говорит:

— Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные… Даже испытания еще до конца не прошли… Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало…

Прибегает дамочка через два дня:
— Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
09:34
+5-1
14:06
+2
09:34
+2-1
15:24
+2-1
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.

Жена:

— Ой, мама!

Муж:

— Узнала, да?
09:35
+4-1
09:36
+4-1
09:37
+3-1
15:26
+2-1
Молодожены лежат в постели.

22:00

— Маша, можно?

03:00

— Маша, можно?

06:00

— Маша, можно?!

10:00

— Маша, можно?..

— Ладно, слазь…
09:37
+3-1
15:32
+2-1
Этим утром я спокойно ехал в свой офис по магистрали М3. Вдруг вижу — слева на скорости 120 кмч меня обходит шикарный новый БМВ, за рулем
которого находится женщина. При этом она не просто находится в машине,
но смотрит не на дорогу, а в зеркало заднего вида и красит ресницы! Я
отвлекся на это зрелище всего на пару секунд, а когда вернулся, то
обнаружил, что дама уже на пол-курпуса въехала на мою полосу, продолжая
интесивно заниматься своим макияжем!!!
Вот тут-то я испугался не на шутку…
Я выронил свою электробритву, которая выбила сэндвич из моей другой
руки. В довершение всего, когда я попытался выровнять свою машину,
упираясь коленками в рулевое колесо, я выронил свой мобильный телефон,
который до этого прижимал плечом к уху. Мобильник упал в чашку с кофе,
которая помещалась между ног. Горячий кофе ошпарил моего Большого Джима. В результате телефон сгорел и ПРЕРВАЛСЯ ОЧЕНЬ
ВАЖНЫЙ РАЗГОВОР!..
ЧЕРТ БЫ ПОБРАЛ ВСЕХ БАБ ЗА РУЛЕМ!!!
09:38
+4-1
09:39
+4-1
15:28
+4-1
В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
— Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?
09:40
+2-1
15:29
+2-1
После экзамена:
— Сдал?
— Да, сдал кажется…
— А что спрашивали?
— Да я не понял, на английском же спрашивали…
09:40
+2-1