Выпуск №1948

— Где была? — Спросил подводный царь золотую рыбку.
— Рыбака поймала.
— Загадал желание?
— Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.
— Если красивая, сделай её владычицей морскою.
— Нет, — ответила рыбка. — Мама сказала, баб к тебе не водить.

91
- Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
– Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!
– Я таки извиняюсь, это куда?
– В банк.
57
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)…. первый вид вымирает…
67
Мужчинам на заметку. Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих.
Особенно, когда они говорят: “А моя мама сказала…”.
65
- Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло.
– Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.
53
Вот когда я женился – помню, где – помню, даже на ком – помню.
Не могу одного вспомнить: нафига?
53
А помните школу? За время звучания фразы “ИТАААК…. К ДОСКЕ ПОЙДЁЁЁЁЁЁЁТ….” мы успевали получить легкий инфаркт…, помолиться…, а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!
61
- А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
​- Это они тараканов травят.
51
Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.
77
Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.
55
- У вас в ресторане вкусный борщ?
- Такой вкусный,что с ума сойти можно.
- Да ладно.
- Вон видите голый мужик за голубями гоняется. Он ел.
35
Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.
64
1) Фоткаешь фигуру
2) Дичайше жрешь полгода
3) Фоткаешь еще раз
4) Меняешь до и после местами
5) Постишь
6) Собираешь лайки
7) Даёшь советы
62
- Ты такой несчастный.
- Почему?
- Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
- Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
- Бедняжка даже не понимает, что говорит…
45
Из рецензии:
Я уверен, что эта книга найдет своего читателя. Может даже двух или трех.
30
Из рецензии:
"...Действие книги развивается так быстро, что к середине книги автор еще не успел упомянуть пол главного героя".
21
Женское…
До беременности я спала на животе!
Во время беременности – на боку!
После рождения ребёнка могу спать даже стоя!
87
… а также телефонная сеть “Помолчи”, радиостанция “Тишина”, телеканал “Почитай”.
Права на сеть автосалонов “Ходи сам” единогласно отдали “АвтоВАЗу”.
16
Правило № 1: Не убивайтесь на работе ради мелких дел.
Правило № 2: Все ваши рабочие дела – мелкие.
32
“Ешь кашу, вырастешь большим и сильным” – говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик…
43
Жена мужу:
- Милый, уже тепло, может махнём на море?
- Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.
58
- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
- Определить “кому выгодно”!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление…
49
Будет хорошо, – но не всё, или всё, – но не всем.
35
Всё, что ни делается — к лучшему. Просто не всегда к вашему.
58
Банк был настолько наглым и хитрым, что даже цыганка и напёрсточник лишились своих денег.
46
4546
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

22.05.2019 20:07
+7

OGF
22.05.2019 18:00
+7
— А кроме водки ты вчера чем свою девицу угощал?
— Красной рыбой
— О. Семга, форель?..
— Килька в томате

Русский человек любит ставить перед собой не решаемые задачи, чтобы потом их не решать

Любимые слова таксиста Василия – « вокзал» и «аэропорт».

Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода… Но она не уходила.

Объявление:
Курсы арабского языка для желающих переехать в Германию и Францию.

22.05.2019 19:55
+6
Pазговоp двух новых pусских:
-Пойду учиться в консеpватоpию на пианиста!
-Зачем!
-Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча наpоду!
Все смотpят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

22.05.2019 19:50
+6
Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!

22.05.2019 19:49
+6
Всем привет. Несколько дней не заходил на сайт и пропустил перемены.
Ну поглядим, как в новой обстановке.

Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.
— Саид, дай закурить.
— Так нэт сыгарет, таварищ Сухов.
— Как нет, только утром пачку Кэмэла брали.
— Стреляли…

37 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
10.05.2019 09:26
+5

Всем коллегам — хорошего дня и отличного настроения!

Извиняюсь, если буду допускать повторы в анекдотах или картинках, в связи со своим ремонтом я совсем отстала от жизни на сайте.
10.05.2019 15:16
+3
Гип гип ура твоему возвращению, милаяЛюдочка! Пост сдал, пост принял!
10.05.2019 09:28
+4
Мы все учились понемногу. Кто-то — не тому, а кто — не так…
10.05.2019 10:38
+4
а кто-то не там, не с теми, не в то время…
10.05.2019 09:28
+4
Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода… Но она не уходила.
10.05.2019 10:39
+4
пусть подарит вместо лака для волос средство для травли тараканов. тогда и уходить не надо будет
10.05.2019 09:29
+4
Спорят два маленьких мальчика.
— Мой папа лучше, чем твой!
— Нет, мой!
— Мой брат лучше, чем твой!
— Нет, мой лучше!
— Моя мама лучше, чем твоя!
— Да, лучше. Мой папа тоже так говорит.
10.05.2019 09:29
+4
На кого можно положиться, на того можно и взвалить.
10.05.2019 10:40
+4
а на кого-то можно положить, а на кого-то взвалиться…
10.05.2019 09:30
+3
Победителям Олимпиады по алхимии не вручают золотых медалей. Они делают их сами.
10.05.2019 13:58
+3
Ой, истину говоришь Люд,😄
10.05.2019 15:27
+3
Лёжа на диване, я как-то раз спросил жену:

— Слушай, ты же химик?

— Ну, технолог.

— Бутерат колбасия мне синтезируй!

В ответ мне прилетел тапок…
10.05.2019 09:31
+4
Очень интересно, сколько километров я накрутила колесиком на мышке?
10.05.2019 10:41
+4
тебе именно в километрах или можно перевести в килокалории?
10.05.2019 14:17
+2
Михаилу: А ты можешь помочь с подсчетами???😀
10.05.2019 09:31
+4
Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему, но не с кем.

10.05.2019 10:42
+4
тогда возьми первого попавшегося, измени его жизнь, а он изменит твою
10.05.2019 14:18
+1
Браво, Михаил! Отличные комментарии!👏
10.05.2019 15:19
+2
Такой подойдёт?
10.05.2019 09:33
+3
10.05.2019 15:23
+3
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел… Врач и говорит:

— Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные… Даже испытания еще до конца не прошли… Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало…

Прибегает дамочка через два дня:
— Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
10.05.2019 09:34
+5
10.05.2019 14:06
+2
10.05.2019 09:34
+2
10.05.2019 15:24
+2
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.

Жена:

— Ой, мама!

Муж:

— Узнала, да?
10.05.2019 09:35
+4
10.05.2019 09:36
+4
10.05.2019 09:37
+3
10.05.2019 15:26
+2
Молодожены лежат в постели.

22:00

— Маша, можно?

03:00

— Маша, можно?

06:00

— Маша, можно?!

10:00

— Маша, можно?..

— Ладно, слазь…
10.05.2019 09:37
+3
10.05.2019 15:32
+2
Этим утром я спокойно ехал в свой офис по магистрали М3. Вдруг вижу — слева на скорости 120 кмч меня обходит шикарный новый БМВ, за рулем
которого находится женщина. При этом она не просто находится в машине,
но смотрит не на дорогу, а в зеркало заднего вида и красит ресницы! Я
отвлекся на это зрелище всего на пару секунд, а когда вернулся, то
обнаружил, что дама уже на пол-курпуса въехала на мою полосу, продолжая
интесивно заниматься своим макияжем!!!
Вот тут-то я испугался не на шутку…
Я выронил свою электробритву, которая выбила сэндвич из моей другой
руки. В довершение всего, когда я попытался выровнять свою машину,
упираясь коленками в рулевое колесо, я выронил свой мобильный телефон,
который до этого прижимал плечом к уху. Мобильник упал в чашку с кофе,
которая помещалась между ног. Горячий кофе ошпарил моего Большого Джима. В результате телефон сгорел и ПРЕРВАЛСЯ ОЧЕНЬ
ВАЖНЫЙ РАЗГОВОР!..
ЧЕРТ БЫ ПОБРАЛ ВСЕХ БАБ ЗА РУЛЕМ!!!
10.05.2019 09:38
+4
10.05.2019 09:39
+4
10.05.2019 15:28
+4
В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
— Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?
10.05.2019 09:40
+2
10.05.2019 15:29
+2
После экзамена:
— Сдал?
— Да, сдал кажется…
— А что спрашивали?
— Да я не понял, на английском же спрашивали…
10.05.2019 09:40
+2