Выпуск №1940

он: что делаешь?
она: я на уроке физики, а ты?
он: а я на информатике
она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!!
он: я учитель информатики

81
Вместе мы горы свернём! Ну, или дров наломаем…
77
Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит – значит, он просто хотел, чтобы вышли вы
90
Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.
75
Если девушка говорит вам: “Иди найди другую, лучше меня!” – это значит, что вы должны ответить: “Мне никто не нужен, кроме тебя!”, а не убегать с криком УРА!!!
87
С сайта знакомств:
Она:
– Все мы ангелы, но с одним крылом, и только обнявшись, мы сможем летать.
Он:
– Не сможем: синхронизатора нет, а подъёмная сила рассчитана на половинный вес.
41
С сайта знакомств:
Ищу Человека, который примет меня такой какая я есть.
P.S. Фото чужое.
35
Второе дыхание вывело алкотестер из строя.
40
- Жора, ты за что получил 15 суток ареста?
– Кидал лебедям хлеб.
– И что тут противозаконного?
– Дело было в Большом театре на “Лебедином озере”.
61
Еврейская семья перед Новым Годом:
- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.
39
5474
09:24
+4

Доброго времени всем вокругосмешникам!
15:28
+2
OGF
17:33
+2
Сергей, рад тебя видеть. И герб тоже.
20:09
+1
Сергей вернулся, ура!🌹
08:54
Спасибо друзья.глазки отремонтировал, сейчас чаще буду появляться на сайте
09:26
+3
– Нам, молодым девушкам, очень тяжело. Одни нам говорят «до свадьбы нельзя». Другие – «до свадьбы заживет» Кому верить?
09:27
+3
Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!
09:28
+4

09:29
+3
Попросила мужа купить мне золотое кольцо.
Купил, блин! Сижу… слушаю!
09:29
+4
— Как дела? Работу нашел?
— Все ОК! Работаю на телевидении. Новости комментирую.
— Врешь, поди?
— Так работа такая.
09:29
+4
— Что у тебя мизинцы в гипсе?
— Сломал.
— Сразу два?
— В ушах ковырялся и чихнул…
Nik
09:36
+3
23:15
Nik
09:50
+4
— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из
ЖЭКа… Всё, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.

Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за
выкрики на улице: «Всё прогнило, всю систему нужно менять».

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам.
Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!

Когда выбираешь имя ребёнку, самое забавное — это осознание того, как много, оказывается, в мире людей, которых ты ненавидишь.
15:42
+3
ЛУЧШЕ ВСЕГО СПИТСЯ С ДРУЗЬЯМИ (ИЛИ С ПОДРУГАМИ )
15:43
+2
И ТУТ ТОРГОВЛЯ В НАГРУЗКУ
15:44
+2
И ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ О НАГЛОСТИ?
23:20
15:45
+4
15:46
+3
КАЗАХСТАН.ИГРА «КТО ХОЧЕТ СТАТЬ МИЛЛИОНЕРОМ»
15:52
+3
— Каждое лето ровно на один месяц в российских городах все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)…
— Но через месяц это всё заканчивается.
Когда всем опять дают горячую воду.
15:53
+3
Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.