Выпуск №1939

Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

109
Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.
136
- Мама? Только не волнуйся, но я в больнице…
- Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!
72
Моё финансовое положение “хожу в магазин со своим пакетом” сменилось в этом году на “заделываю дыры в этом пакете скотчем”.
90
Вопрос армянскому радио:
– Что такое кредит?
Ответ:
– Это рука помощи, дрожащая от нетерпения.
62
У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще скорее всего купили вас у цыган.
58
- Что такое четвертое измерение?
- Это когда ты за день четвертый раз меряешь платье, а оно тебе по-прежнему мало.
54
Акция “Не трогайте, это на Новый год!” закончилась 31 декабря.
С 1 января началась другая: “Жрите, а то испортится!
79
Есть вообще угарный способ, как бороться с пиратством.
Короче, надо сделать так, чтобы люди могли бы себе позволить пользоваться легальным контентом.
32
- Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?
- Воды?
80
Уверен в своей гениальности? Требуй отдельную палату!
43
Вся жизнь – квантовая механика, а ты в ней – гуманитарий.
48
Если вы начали учить свою малолетнюю дочь игре на фортепиано, у вас обязательно появится шанс купить соседнюю квартиру за полцены.
61
Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения.
Но она твердо знает, что в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.
48
Есть люди – одеялки. С ними тепло… А есть люди – письма. Их хочется послать…
89
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща – умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…
104
Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.
52
Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.
54
Если приложить к уху горлышком пустую бутылку из-под водки, то можно услышать далекий шум застолья!
31
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
- Батюшка, ведь написано в Библии – не убий..
Батюшка отвечает:
- Да я по коленям!
64
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
54
Жена одного бедняка готовила масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома.
В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по 900 граммов. Он разгневался на бедняка. На следующий день, когда бедняк пришел к нему, он встретил его в гневе и сказал ему:
- Я более не буду у тебя покупать, потому что ты продаешь мне масло, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов.
Тогда бедняк, расстроившись и опустив, голову сказал:
- Мы, о мой господин, не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло.
150
Тактичность – это умение вовремя прикинуться слепым, глухим и… тупым.
113
Чтобы получить больничный, я пришла к врачу не накрашенной… чуть на скорой не увезли.
101
Сделай дважды что-нибудь добровольно – на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый – требовать.
109
5898
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

22.05.2019 20:07
+7

OGF
22.05.2019 18:00
+7
— А кроме водки ты вчера чем свою девицу угощал?
— Красной рыбой
— О. Семга, форель?..
— Килька в томате

Русский человек любит ставить перед собой не решаемые задачи, чтобы потом их не решать

Любимые слова таксиста Василия – « вокзал» и «аэропорт».

Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода… Но она не уходила.

Объявление:
Курсы арабского языка для желающих переехать в Германию и Францию.

22.05.2019 19:55
+6
Pазговоp двух новых pусских:
-Пойду учиться в консеpватоpию на пианиста!
-Зачем!
-Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча наpоду!
Все смотpят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

22.05.2019 19:50
+6
Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!

22.05.2019 19:49
+6
Всем привет. Несколько дней не заходил на сайт и пропустил перемены.
Ну поглядим, как в новой обстановке.

Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.
— Саид, дай закурить.
— Так нэт сыгарет, таварищ Сухов.
— Как нет, только утром пачку Кэмэла брали.
— Стреляли…

123 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
05.05.2019 17:17
+3
Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения. Но она твердо знает, что в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.
-а перед кассой выкладываю все бутылки обратно.
05.05.2019 17:39
+5
Доброго времени шуток, внутри-вокруг-околосмешники!

Совет: Если ваш сосед просит переслать вам какую-то прикольную картинку или пост из Интернета — не торопитесь и хорошенько подумайте. Возможно, он просто положил глаз на вашу квартиру))

05.05.2019 17:40
+7
— Классная у тебя кофточка!
— А знаешь, у меня ведь под ней ничего нет!
— Ну может ещё вырастут))

05.05.2019 17:42
+7
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
— Люся, что случилось?
— Кошка съела пирожки, которые я испекла…
— Да не волнуйся ты так, я тебе новую кошку куплю!!!
05.05.2019 18:45
+5
05.05.2019 17:54
+7
Коротышки:

В России разрешается проводить референдумы, но только в другой стране…

Клептомания — это способность найти то, что ещё не успели потерять))

. Обращение к вкладчикам банка: — Почувствуй себя спонсором!

Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти.

Когда речь идет о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.

— Радио «Магадан» — нас слушают сидя!
05.05.2019 18:47
+2
К банку
05.05.2019 18:48
+7
К радио Магадан
05.05.2019 19:30
+2
05.05.2019 20:16
+6
Верно, сидят и слушают)
05.05.2019 20:50
+6
«Чтобы получить больничный, я пришла к врачу не накрашенной… чуть на скорой не увезли.»
— Врача??
05.05.2019 18:52
+2
К банку
06.05.2019 19:50
Виктору: 👏👏за всю подборку
OGF
05.05.2019 18:13
+4
Удачного дня



05.05.2019 21:09
+1
Игорь! К фото с девушкой — Ты прекращай такой выставлять — мужика от приятной неожиданности ещё кондрашка схватит!
OGF
05.05.2019 18:20
+6
На хорошей работе и сны хорошие снятся

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

Вовочка:
— Папа, сегодня учительница задала вопрос и я первым поднял руку.
— Правда? И что она спросила?
— Кто не сделал домашнего задания

Вчера познакомился с девушкой по имени Пятница… ее можно любить уже только за имя.

— Люся, какой у тебя рост?
— Метр пятьдесят.
— Я буду называть тебя полторашкой, ладно?

— Официант, почему подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что подогреть?
OGF
05.05.2019 18:22
+5
Очередная забавная ситуация. Сначала все обычно — вызов на дом, акушерская бригада, девушка 40 недель, рожает. Открывает дверь юная особа в халатике и с соответствующим сроку животиком. Далее осмотр, по всем признакам пора в роддом.
Девушка:
— Подождите, я пакет с вещами соберу.
И уходит в соседнюю комнату. А секунд через тридцать она выходит уже без живота(! ), и с новорожденным ребенком в свертке. Молча идет на кухню, начинает кормить дитенка.
— Девушка, а когда вы… мнэээ… успели… ?!
В ответ — не меньшее удивление, только большие серые круглые глаза — хлоп-хлоп.
Санитар решает, что пора в завязку. Акушерка судорожно вспоминает самые необычные случаи из учебников. А затем из комнаты выходит…. точно такая же девушка, но….. с пузом вместо ребенка, и с пакетиком в руках. Медики понимают, что это уже не делириум, а шизофрения — так просто люди не двоятся. Но душевное здоровье наших мобильных эскулапов на сей раз было спасено. Оказалось, что это две сестры-близняшки, совершенно одинаковые. И одна сестра родила за неделю до того, а вторая только собирается. Сенсации не получилось, да…
05.05.2019 21:11
+1
Игорь! На хорошей работе и сны хорошие снятся и зарплату хорошую платят!
05.05.2019 22:11
+1
в истории описана только одна ДЕВУШКА, которая родила. а тут сразу две. так что сенсация получилась
OGF
05.05.2019 18:23
+5
INFO В этот день

Исполнилось 100 лет усадьбе «Архангельское»

Как Никулин подружился с будущей женой?
Жена Татьяна занималась в конной секции. Тренировала одну из лошадей. Которая слегка на манеже покалечила Никулина. Он попал в больницу. Татьяна пришла его навестить. Они прожили 47 лет.
06.05.2019 19:54
Игорь, подборка отличная !👍🌹
OGF
05.05.2019 18:26
+5
INFO Истории, которые люди анонимно рассказывают во всемирной паутине

Как-то наше семейство смотрело по телевизору «В мире животных», кот рядом крутился. И вдруг… кот резко всем телом вжимается в ковер, уши прижимает, причем передние лапы не вперед вытянул, а в разные стороны распластал. Глаза бешенные, смотрит в потолок. Мы сначала не поняли, на что такая реакция. И тут из телевизора опять раздается звук – крик орла. Том, не меняя положения, задом выползает из комнаты. Господи, да ты же с такой птичкой никогда не встречался, откуда бы знал… В генах, наверное, передается.
05.05.2019 18:43
+3
Игорь привет, позволь, правда с опозданием, поздравить тебя с Днём Рождения. Здоровья и счастья тебе!
OGF
06.05.2019 14:17
+1
Амирыч, дорогой, спасибо
Игорь
05.05.2019 18:46
+3
05.05.2019 18:49
+3
Бип, бип я молоковоз. Беси иди домой, ты пьяна!
05.05.2019 19:20
+4
Ой, ну сразил — читаю комменты с конца. Картинку не видела, и по твоему переводу, не поверишь Амирыч — в голове картинка — пьяная блондинка с большими сиськами и глубоком декольте, которую зовут Беси.
05.05.2019 20:27
+5
Я удивился, что блондинки еще нет))
05.05.2019 19:15
+2
05.05.2019 19:32
+3
А где пьяная блондинка?
05.05.2019 19:53
+3
Сейчас, мой дорогой, выпью — и все тебе будет!
05.05.2019 19:55
+1
05.05.2019 19:59
+3
Это Беси. Она пристает к интеллигентного вида мужчине. Напирает на него грудью и говорит — Бип, бип, я молоковоз!
Он отвечает — Иди домой Беси, ты пьяна.
05.05.2019 22:06
+5
Мужик точно не из наших))
06.05.2019 15:06
+1
Семен Семеныч…
05.05.2019 18:51
+3
05.05.2019 21:08
+4
05.05.2019 18:51
+3
05.05.2019 20:02
+3
Ничто не может сравниться с этим
05.05.2019 21:13
+2
Амирыч! Кстати… Ежели внимательно присмотреться к девушке, то и молодой человек её может сказать то же самое.
05.05.2019 18:52
+6
05.05.2019 20:34
+3
Его жена знает.
05.05.2019 21:15
+3
Амирыч! Тебе, как другу.подскажу. Такие переводы осуществляет «Цыган — банк»
05.05.2019 18:54
+6
05.05.2019 18:56
+5
Продолжение… Встреча через 30 лет!
05.05.2019 20:44
+3
Необыкновенно интересно, милый Амирыч!Про Монику Белуччи тоже будет?
05.05.2019 21:36
+2
Про Монику нет, но будут другие. Продолжение следует…
05.05.2019 22:09
+1
05.05.2019 18:58
+5
Отжал
05.05.2019 18:59
+6
05.05.2019 20:53
+2
++
05.05.2019 19:03
+6
Поступили в продажу духи для женщин, которым часто приходится в одиночку поздними вечерами возвращаться домой — «Поцелуй скунса».
05.05.2019 19:10
+6
5 мая 1921 г.
День рождения духов «Шанель №5
05.05.2019 19:11
+5
Жена ругает тебя за то, что ты слишком часто напиваешься, ругаешься матом и бываешь в скверном настроении?
Сделай вид, что ты болеешь за наши сборные по хоккею и футболу.
Это работает!
05.05.2019 19:12
+6
Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.
05.05.2019 19:39
+2
05.05.2019 21:17
+4
Лапочка! Как говаривал в свое время один Генеральный прокурор — Самое главное в любом расследовании — не выйти на самого себя!
05.05.2019 19:12
+5
05.05.2019 20:19
+2
Наташа, ты обратила внимание, что мы с тобой одни здесь, какой народ у нас культурный и любопытный, дают нам шанс уединиться
05.05.2019 20:31
+1
Хихихи, ну наконец то мы вместе!Входит и замечательно выходит!
05.05.2019 20:57
+3
Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!
Эдуард Асадов
05.05.2019 21:27
+4
Амирыч! Асадов, Асадов… Не сомневаюсь — ты знаешь его стих — Как много тех, с кем можно лечь в постель… Как мало тез, с кем хочется проснуться. Набери в поисковике это и полудучи наслаждение от великолепного клипа на этот стих.
05.05.2019 23:35
+1
Да, милый Женечка, тоже так считаю. Одна из лучших фраз…
05.05.2019 21:40
+2
Не надо ждать долго, я уже лечу my lady
05.05.2019 23:32
+2
Умный ты необыкновенно, Амирыч, правильно что столько шариков прихватил
06.05.2019 15:02
+1
Если их протыкать иголочкой по одному, то можно медленно и красиво опускаться)
06.05.2019 16:52
+1
Правильно, медленно и красиво опуститься на Авеню
05.05.2019 21:19
+5
Я тоже здесь — привет из Швеции!
05.05.2019 21:44
+2
Из Швеции? Захотел покататься на коньках, Витя?
05.05.2019 22:11
+3
Нет, на тройке, Амирыч, капишь к чему коммент?
05.05.2019 21:56
+1
Витя! Ты там.это… поосторожнее со шведками… Они очень низкого качества.
05.05.2019 21:24
+2
Амирыч! Я Вам уединюсь.ети его мать нехай! Я за Вами усё время наблюдаю.секу.грубо говоря. А оне тут при усём честном народе секесом решили заняться. Не выйдет, ребятки… Тольки со мной вместе!
05.05.2019 21:47
+3
Женя, о чем кутаришь, друг? О сексе? Для меня достаточно стихотворение Асадова,
05.05.2019 21:54
+3
Амирыч! Я не знаю — каких поэтов проходят в школе, но Эдуарда Асадова я бы обязательно, наряду с А.С. Пушкиным включил в обязательную программу по литературе.
05.05.2019 22:15
+3
Не знаю, Женя, не поверишь, но не было у меня ни одной шведки))
05.05.2019 22:17
+1
Виктор! Я не поверю.что ты прожил жизнь без единой шведки.
05.05.2019 22:50
+4
Ты прав, Женя, была шведка — разводной ключ её звали))
05.05.2019 22:53
+1
Виктор! Спасибо.наконец-то ты меня успокоил.
05.05.2019 22:59
+3
Ноги разводила??
05.05.2019 23:37
+1
От мяню к табэ
05.05.2019 20:56
+4
Верно — деньги))
05.05.2019 21:07
+1
Нууу, мне например везет, и от мужчин деньги вообще не нужны. Хотя не могу не признать, что обеспечение мужа, многое облегчает. Мужчины сами по себе такие милые романтики!
05.05.2019 21:20
+5
Так это им с тобой везёт))
05.05.2019 23:29
+1
Одной фразой сразу сердце покорил. Вот что значит Победитель!
05.05.2019 22:01
+3
Лапочка! Я тебе так скажу — На мужа надейся.Но вообще -то и сама не плошай! И запомни — Мужчины — милые романтики только на сайте «Вокруг смеха» У них и смех — романтический и смеются они романтично.Ну. ты этих мужчин хорошо знаешь. Это.в первую очередь, безусловно, Амирыч!!! А во вторых — все остальные. Но они чуть поодаль от Амирыча.
05.05.2019 23:40
+2
Прав, как всегда. На мужа вообще не надейся, и сама не плошай.
05.05.2019 21:21
+4
Лапочка! Разговор двух подруг:
— ПредставляешьЛенка! Недавно познакомилась с классным парнем. Представился кинологом. Ну думаю, кино снимает.может.и я ещё в какой фильм попаду. Пригласил к себе домой в гости. И что ты думаешь? Всю ночь чесал меня за ухом. Я обалдела от всего этого. Но ещё больше я обалдела.когда узнала, что кинолог.это который возится с собаками.
05.05.2019 21:10
+4
05.05.2019 21:11
+4
06.05.2019 15:24
+2
Лапочка! Муж с женой — на улице. Навстречу плывет красотка.Жена — мужу:
— Если сейчас втянешь живот.придем домой — убью!
06.05.2019 15:43
+1
Хаха, новый тип сексуального заигрывания — втягивания живота.
05.05.2019 21:12
+8
Когда паук только что из Парижа.
05.05.2019 21:50
+4
05.05.2019 22:15
+3
06.05.2019 20:07
Лампулик, вся подборка классная, как всегда, а паук-просто шедевр!👍👏🌹
05.05.2019 21:13
+4
05.05.2019 21:52
+5
Надеюсь это шутка?
05.05.2019 23:41
+2
Может он так же сидел.
05.05.2019 21:14
+4
05.05.2019 21:31
+2
Вчера был вопрос викторины МОЖЕТ ЛИ МУЖЧИНА ЛЮБИТЬ СРАЗУ ДВУХ ЖЕНЩИН? И что же ответил мудрец?
Авеню
Из окошечка в окошечко
Летает белый пух,
Никогда я не поверю,
Что он любит сразу двух.
viktor
МОЖЕТ ЛИ МУЖЧИНА ЛЮБИТЬ СРАЗУ ДВУХ ЖЕНЩИН? — Может, если жена разрешит))
Что же — мнения знатоков разделились.хотя каждый из знатоков по своему прав. И всё же ответ Авеню ближе к ответу мудреца — Любить нет, а вот обманывать — да!
В КАКОЙ ПОЗЕ ЛУЧШЕ ВСЕГО ИМЕТЬ СОВЕСТЬ?
06.05.2019 06:31
+5
В КАКОЙ ПОЗЕ ЛУЧШЕ ВСЕГО ИМЕТЬ СОВЕСТЬ? — Лучше выбрать ту позу, в которой она быстрее кончит))
06.05.2019 15:15
+1
В любой позе когда совесть чиста.
06.05.2019 19:24
+1
Совесть может быть чистой только с пуповиной)
06.05.2019 15:22
05.05.2019 21:39
+5
ПРИСМОТРИТЕСЬ… В КУСТАХ ЗА ЭТИМ ЦИРКОМ НАБЛЮДАЕТ ПОЧЕТНЫЙ ВЕЛОСИПЕДИСТ САЙТА ЛЮБОМИРЧИК
05.05.2019 21:39
+5
05.05.2019 21:40
+4
ПОМНЮ, Я ЕЩЁ МОЛОДУШКОЙ БЫЛА…
05.05.2019 23:37
+2
Поцелуй- контроль!
05.05.2019 21:40
+3
ПОМОЩНИК СТОМАТОЛОГА
05.05.2019 21:41
+4
05.05.2019 21:41
+3
05.05.2019 21:42
+4
05.05.2019 21:42
+4
05.05.2019 21:42
+6
05.05.2019 21:43
+6
05.05.2019 21:43
+4
05.05.2019 23:40
+4
Все правильно! Они ее надевают на слабые места.
05.05.2019 21:43
+5
05.05.2019 21:44
+5
ПОЦЕЛУЙ КИТА
05.05.2019 21:45
+5
ПОЦЕЛУЙ ЧАНИТЫ ( БЫЛА ТАКАЯ ОПЕРЕТТА В СВОЕ ВРЕМЯ )
05.05.2019 21:46
+4
ВОТ ПОЧЕМУ ОН НЕ БЫЛ НА ТРЕНИРОВКЕ
06.05.2019 20:06
Евгению: всё отлично!👏👏🌹
06.05.2019 20:54
Спасибо.Людмила!