Выпуск №1939

Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

110
Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.
137
- Мама? Только не волнуйся, но я в больнице…
- Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!
72
Моё финансовое положение “хожу в магазин со своим пакетом” сменилось в этом году на “заделываю дыры в этом пакете скотчем”.
90
Вопрос армянскому радио:
– Что такое кредит?
Ответ:
– Это рука помощи, дрожащая от нетерпения.
62
У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще скорее всего купили вас у цыган.
58
- Что такое четвертое измерение?
- Это когда ты за день четвертый раз меряешь платье, а оно тебе по-прежнему мало.
54
Акция “Не трогайте, это на Новый год!” закончилась 31 декабря.
С 1 января началась другая: “Жрите, а то испортится!
79
Есть вообще угарный способ, как бороться с пиратством.
Короче, надо сделать так, чтобы люди могли бы себе позволить пользоваться легальным контентом.
32
- Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?
- Воды?
81
6529
17:17
+3
Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения. Но она твердо знает, что в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.
-а перед кассой выкладываю все бутылки обратно.
17:39
+5
Доброго времени шуток, внутри-вокруг-околосмешники!

Совет: Если ваш сосед просит переслать вам какую-то прикольную картинку или пост из Интернета — не торопитесь и хорошенько подумайте. Возможно, он просто положил глаз на вашу квартиру))

17:40
+7
— Классная у тебя кофточка!
— А знаешь, у меня ведь под ней ничего нет!
— Ну может ещё вырастут))

17:42
+7
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
— Люся, что случилось?
— Кошка съела пирожки, которые я испекла…
— Да не волнуйся ты так, я тебе новую кошку куплю!!!
18:45
+5
17:54
+7
Коротышки:

В России разрешается проводить референдумы, но только в другой стране…

Клептомания — это способность найти то, что ещё не успели потерять))

. Обращение к вкладчикам банка: — Почувствуй себя спонсором!

Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти.

Когда речь идет о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.

— Радио «Магадан» — нас слушают сидя!
18:47
+2
К банку
18:48
+7
К радио Магадан
19:30
+2
😂👏
20:16
+6
Верно, сидят и слушают)
20:50
+6
«Чтобы получить больничный, я пришла к врачу не накрашенной… чуть на скорой не увезли.»
— Врача??
18:52
+2
К банку
19:50
Виктору: 👏👏за всю подборку
OGF
18:13
+4
Удачного дня



21:09
+1-1
Игорь! К фото с девушкой — Ты прекращай такой выставлять — мужика от приятной неожиданности ещё кондрашка схватит!
OGF
18:20
+6
На хорошей работе и сны хорошие снятся

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

Вовочка:
— Папа, сегодня учительница задала вопрос и я первым поднял руку.
— Правда? И что она спросила?
— Кто не сделал домашнего задания

Вчера познакомился с девушкой по имени Пятница… ее можно любить уже только за имя.

— Люся, какой у тебя рост?
— Метр пятьдесят.
— Я буду называть тебя полторашкой, ладно?

— Официант, почему подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что подогреть?
OGF
18:22
+5
Очередная забавная ситуация. Сначала все обычно — вызов на дом, акушерская бригада, девушка 40 недель, рожает. Открывает дверь юная особа в халатике и с соответствующим сроку животиком. Далее осмотр, по всем признакам пора в роддом.
Девушка:
— Подождите, я пакет с вещами соберу.
И уходит в соседнюю комнату. А секунд через тридцать она выходит уже без живота(! ), и с новорожденным ребенком в свертке. Молча идет на кухню, начинает кормить дитенка.
— Девушка, а когда вы… мнэээ… успели… ?!
В ответ — не меньшее удивление, только большие серые круглые глаза — хлоп-хлоп.
Санитар решает, что пора в завязку. Акушерка судорожно вспоминает самые необычные случаи из учебников. А затем из комнаты выходит…. точно такая же девушка, но….. с пузом вместо ребенка, и с пакетиком в руках. Медики понимают, что это уже не делириум, а шизофрения — так просто люди не двоятся. Но душевное здоровье наших мобильных эскулапов на сей раз было спасено. Оказалось, что это две сестры-близняшки, совершенно одинаковые. И одна сестра родила за неделю до того, а вторая только собирается. Сенсации не получилось, да…
21:11
+1-1
Игорь! На хорошей работе и сны хорошие снятся и зарплату хорошую платят!
22:11
+1
в истории описана только одна ДЕВУШКА, которая родила. а тут сразу две. так что сенсация получилась
OGF
18:23
+5
INFO В этот день

Исполнилось 100 лет усадьбе «Архангельское»

Как Никулин подружился с будущей женой?
Жена Татьяна занималась в конной секции. Тренировала одну из лошадей. Которая слегка на манеже покалечила Никулина. Он попал в больницу. Татьяна пришла его навестить. Они прожили 47 лет.
19:54
-1
Игорь, подборка отличная !👍🌹
OGF
18:26
+5
INFO Истории, которые люди анонимно рассказывают во всемирной паутине

Как-то наше семейство смотрело по телевизору «В мире животных», кот рядом крутился. И вдруг… кот резко всем телом вжимается в ковер, уши прижимает, причем передние лапы не вперед вытянул, а в разные стороны распластал. Глаза бешенные, смотрит в потолок. Мы сначала не поняли, на что такая реакция. И тут из телевизора опять раздается звук – крик орла. Том, не меняя положения, задом выползает из комнаты. Господи, да ты же с такой птичкой никогда не встречался, откуда бы знал… В генах, наверное, передается.
18:43
+3
Игорь привет, позволь, правда с опозданием, поздравить тебя с Днём Рождения. Здоровья и счастья тебе!
OGF
14:17
+1
Амирыч, дорогой, спасибо
Игорь
18:46
+3
18:49
+3
Бип, бип я молоковоз. Беси иди домой, ты пьяна!
19:20
+4
Ой, ну сразил — читаю комменты с конца. Картинку не видела, и по твоему переводу, не поверишь Амирыч — в голове картинка — пьяная блондинка с большими сиськами и глубоком декольте, которую зовут Беси.
20:27
+5
Я удивился, что блондинки еще нет))
19:15
+2
19:32
+3
А где пьяная блондинка?
19:53
+3
Сейчас, мой дорогой, выпью — и все тебе будет!
19:55
+1
19:59
+3
Это Беси. Она пристает к интеллигентного вида мужчине. Напирает на него грудью и говорит — Бип, бип, я молоковоз!
Он отвечает — Иди домой Беси, ты пьяна.
22:06
+5
Мужик точно не из наших))
15:06
+1
Семен Семеныч…
18:51
+3
21:08
+4
18:51
+3
20:02
+3
Ничто не может сравниться с этим
21:13
+2-1
Амирыч! Кстати… Ежели внимательно присмотреться к девушке, то и молодой человек её может сказать то же самое.
18:52
+6
20:34
+3
Его жена знает.
21:15
+3-1
Амирыч! Тебе, как другу.подскажу. Такие переводы осуществляет «Цыган — банк»
18:54
+6
18:56
+5
Продолжение… Встреча через 30 лет!
20:44
+3-1
Необыкновенно интересно, милый Амирыч!Про Монику Белуччи тоже будет?
21:36
+2
Про Монику нет, но будут другие. Продолжение следует…
22:09
+1
👍😱👍
18:58
+5
Отжал
18:59
+6-1
20:53
+2
++
19:03
+6-1
Поступили в продажу духи для женщин, которым часто приходится в одиночку поздними вечерами возвращаться домой — «Поцелуй скунса».
19:10
+6-1
5 мая 1921 г.
День рождения духов «Шанель №5
19:11
+5-1
Жена ругает тебя за то, что ты слишком часто напиваешься, ругаешься матом и бываешь в скверном настроении?
Сделай вид, что ты болеешь за наши сборные по хоккею и футболу.
Это работает!
19:12
+6-1
Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.
19:39
+2
😂
21:17
+4-1
Лапочка! Как говаривал в свое время один Генеральный прокурор — Самое главное в любом расследовании — не выйти на самого себя!
19:12
+5-1
20:19
+2
Наташа, ты обратила внимание, что мы с тобой одни здесь, какой народ у нас культурный и любопытный, дают нам шанс уединиться
20:31
+1-1
Хихихи, ну наконец то мы вместе!Входит и замечательно выходит!
20:57
+3-1
Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!
Эдуард Асадов
21:27
+4-1
Амирыч! Асадов, Асадов… Не сомневаюсь — ты знаешь его стих — Как много тех, с кем можно лечь в постель… Как мало тез, с кем хочется проснуться. Набери в поисковике это и полудучи наслаждение от великолепного клипа на этот стих.
23:35
+1-1
Да, милый Женечка, тоже так считаю. Одна из лучших фраз…
21:40
+2
Не надо ждать долго, я уже лечу my lady
23:32
+2
Умный ты необыкновенно, Амирыч, правильно что столько шариков прихватил
15:02
+1
Если их протыкать иголочкой по одному, то можно медленно и красиво опускаться)
16:52
+2
Правильно, медленно и красиво опуститься на Авеню
21:19
+5
Я тоже здесь — привет из Швеции!
21:44
+2
Из Швеции? Захотел покататься на коньках, Витя?
22:11
+3
Нет, на тройке, Амирыч, капишь к чему коммент?
21:56
+1-1
Витя! Ты там.это… поосторожнее со шведками… Они очень низкого качества.
21:24
+2-1
Амирыч! Я Вам уединюсь.ети его мать нехай! Я за Вами усё время наблюдаю.секу.грубо говоря. А оне тут при усём честном народе секесом решили заняться. Не выйдет, ребятки… Тольки со мной вместе!
21:47
+3
Женя, о чем кутаришь, друг? О сексе? Для меня достаточно стихотворение Асадова,
21:54
+3-1
Амирыч! Я не знаю — каких поэтов проходят в школе, но Эдуарда Асадова я бы обязательно, наряду с А.С. Пушкиным включил в обязательную программу по литературе.
22:15
+3
Не знаю, Женя, не поверишь, но не было у меня ни одной шведки))
22:17
+1-1
Виктор! Я не поверю.что ты прожил жизнь без единой шведки.
22:50
+4
Ты прав, Женя, была шведка — разводной ключ её звали))
22:53
+1-1
Виктор! Спасибо.наконец-то ты меня успокоил.
22:59
+3
Ноги разводила??
23:37
+1
От мяню к табэ
20:56
+4
Верно — деньги))
21:07
+1-1
Нууу, мне например везет, и от мужчин деньги вообще не нужны. Мужчины сами по себе такие милые романтики!
21:20
+5
Так это им с тобой везёт))
23:29
+1-1
Одной фразой сразу сердце покорил. Вот что значит Победитель!
22:01
+3-1
Лапочка! Я тебе так скажу — На мужа надейся.Но вообще -то и сама не плошай! И запомни — Мужчины — милые романтики только на сайте «Вокруг смеха» У них и смех — романтический и смеются они романтично.Ну. ты этих мужчин хорошо знаешь. Это.в первую очередь, безусловно, Амирыч!!! А во вторых — все остальные. Но они чуть поодаль от Амирыча.
23:40
+2-1
Прав, как всегда.
21:21
+4-1
Лапочка! Разговор двух подруг:
— ПредставляешьЛенка! Недавно познакомилась с классным парнем. Представился кинологом. Ну думаю, кино снимает.может.и я ещё в какой фильм попаду. Пригласил к себе домой в гости. И что ты думаешь? Всю ночь чесал меня за ухом. Я обалдела от всего этого. Но ещё больше я обалдела.когда узнала, что кинолог.это который возится с собаками.
21:10
+4-1
21:11
+4-1
15:24
+2-1
Лапочка! Муж с женой — на улице. Навстречу плывет красотка.Жена — мужу:
— Если сейчас втянешь живот.придем домой — убью!
15:43
+1
Хаха, новый тип сексуального заигрывания — втягивания живота.
21:12
+8-1
Когда паук только что из Парижа.
21:50
+4
👍
22:15
+3
👍👍👍
20:07
-1
Лампулик, вся подборка классная, как всегда, а паук-просто шедевр!👍👏🌹
21:13
+4
21:52
+5
Надеюсь это шутка?
23:41
+2
Может он так же сидел.
21:14
+4-1
21:31
+2-1
Вчера был вопрос викторины МОЖЕТ ЛИ МУЖЧИНА ЛЮБИТЬ СРАЗУ ДВУХ ЖЕНЩИН? И что же ответил мудрец?
Авеню
Из окошечка в окошечко
Летает белый пух,
Никогда я не поверю,
Что он любит сразу двух.
viktor
МОЖЕТ ЛИ МУЖЧИНА ЛЮБИТЬ СРАЗУ ДВУХ ЖЕНЩИН? — Может, если жена разрешит))
Что же — мнения знатоков разделились.хотя каждый из знатоков по своему прав. И всё же ответ Авеню ближе к ответу мудреца — Любить нет, а вот обманывать — да!
В КАКОЙ ПОЗЕ ЛУЧШЕ ВСЕГО ИМЕТЬ СОВЕСТЬ?
06:31
+5
В КАКОЙ ПОЗЕ ЛУЧШЕ ВСЕГО ИМЕТЬ СОВЕСТЬ? — Лучше выбрать ту позу, в которой она быстрее кончит))
15:15
+1
В любой позе когда совесть чиста.
19:24
+1
Совесть может быть чистой только с пуповиной)
15:22
21:39
+5-1
ПРИСМОТРИТЕСЬ… В КУСТАХ ЗА ЭТИМ ЦИРКОМ НАБЛЮДАЕТ ПОЧЕТНЫЙ ВЕЛОСИПЕДИСТ САЙТА ЛЮБОМИРЧИК
21:39
+5-1
21:40
+4-1
ПОМНЮ, Я ЕЩЁ МОЛОДУШКОЙ БЫЛА…
23:37
+2
Поцелуй- контроль!
21:40
+3-1
ПОМОЩНИК СТОМАТОЛОГА
21:41
+4-1
21:41
+3-1
21:42
+4-1
21:42
+4-1
21:42
+6-1
21:43
+6-1
21:43
+4-1
23:40
+4
Все правильно! Они ее надевают на слабые места.
21:43
+5-1
21:44
+5-1
ПОЦЕЛУЙ КИТА
21:45
+5-1
ПОЦЕЛУЙ ЧАНИТЫ ( БЫЛА ТАКАЯ ОПЕРЕТТА В СВОЕ ВРЕМЯ )
21:46
+4-1
ВОТ ПОЧЕМУ ОН НЕ БЫЛ НА ТРЕНИРОВКЕ
20:06
-1
Евгению: всё отлично!👏👏🌹
20:54
-1
Спасибо.Людмила!