Выпуск №1938

Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его “коллеги”.
- Брат, – обратились к раввину поп и мулла, – кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я таки не знаю, как у вас, – отвечал ребе, – но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

86
Купил книжку “Этому не научат в автошколе”, пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано “Всё о комнатных растениях”…
71
Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок…
- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!
61
Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер – ты.
Уборщик – ты.
Продавец – ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию – ты.
71
Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары.
А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки…
73
Парочка в парке целуется. Девушка, прервавшись на секунду:
- О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты!
- Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?
72
Удивляет, что в американских сериалах пиццу обычно заказывают когда нету денег, а я ее покупаю только по праздникам.
60
Чем старше ребёнок в доме, тем искусней прячется кошка…
57
На сайте знакомств 200-килограммовый сумоист писал о себе: мужчина спортивного телосложения.
41
Если тебе где-то не рады там, куда ты пришёл в рваных носках, то поверь, что и в целых туда идти не стоит.
53
4675
12:03
+3-1
С добрым утром!
12:16
+3-1
12:04
+2-1
Жара заставила женщин одеваться так…

… что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.
12:05
+1-1
Одна обаятельная дама очень любила выращивать разные фрукты-овощи у себя на огороде.

Но как она ни старалась, помидоры никак не созревали.

Тогда она попросила поделиться секретом своего соседа, у которого всегда были восхитительные помидоры.

— Все очень просто — пояснил сосед. — Дважды в день, утром и вечером, я полностью раздеваюсь перед помидорами, и они краснеют от смущения.

Отчаянно желая достичь того же результата, дама последовала его совету.

Спустя две недели сосед решил поинтересоваться ее успехами.

— Ну как дела с помидорами?

— Плохо, но вы бы видели размеры моих огурцов! – возбужденно ответила дама.
12:05
+4-1
Когда мой будущий свекр увидел, как я выпила полстакана СПИРТА…

… он ОШАРАШЕННО сказал:

— Закусывай ДОЧКА…

А я ему ответила:

— Не балованная, могу и рукавом занюхать…
12:07
+2-1
А ведь случайных встреч не бывает…

Это или испытание… или наказание… или подарок судьбы.
17:31
+4
Cлучайных встреч не бывает, случайными бывают связи и залёты))
18:06
+2-1
Умудренножизненно. А ведь верно!
12:08
+3-1
— Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!

— Зачем, мамочка?

— Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.
12:09
+4-1
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
12:12
+4-1
Жена узнала о любовнице — КОШМАР!!!

Землетрясение, погром, лесной пожар!!!

Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне…

Но тут любовница узнала о жене!
12:14
+2-1
Что такое счастье по—французски? Это когда имя любовницы совпадает с именем жены. А двойное счастье — когда еще и духи любовницы совпадают с духами жены.
20:36
+2
Фигня! У меня ещё и отчеств совпадает! ВоооТ!
12:15
+2-1
Жена с мужем в магазине: — Любимый, караул!!!
— Что случилось?
— Мои духи стоят уже 6749 без скидки! Караул!!!
— Теперь это не твои духи
13:01
+1-1
Дрим Тим