Выпуск №1937

Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера:
- Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?!
- Я играю на виолончели…
- Фу-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!

63
Молодой человек всё спрашивает и спрашивает, какая у меня любимая шоколадка. А мне стыдно признаться в том, что какую ни дай — любую сожру.
68
Один историк другому:
- Как думаешь, какое будущее у нас будет лет через 20?
- Ты что! Я даже не знаю, какое через это время будет прошлое.
56
Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его…
97
Ограбить банк легко, но банку ограбить вас ещё легче.
88
Объясняя ход цепной ядерной реакции, лектор берёт в качестве примера взрыв атомной бомбы:
– Нейтрон ударяет в ядро, из него вылетают два нейтрона. Эти два нейтрона возбуждают и раскачивают два других ядра, и, таким образом, появляются ещё четыре нейтрона…
Вопрос с места:
– Откуда же берётся первый нейтрон?
Лектор задумался:
– В этом, товарищи, и состоит секрет атомной бомбы!
64
– Ого, это у тебя чистая кожа, без татуировок? А сложно было удержаться? А как родители отреагировали? А как же ты в старости будешь без татуировок?
27
Если подчинённый не видит смысла в указаниях начальника, он должен исполнять их буквально, а для страховки записывать на диктофон.
61
Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.»
50
- Старинное грузинское вино, 13 букв…
- По горизонтали или по вертикали?
- Точно! Пагаризантали…
35
5263
17:13
+6
-НАМ НАДО РАССТАТЬСЯ!
-ЛАДНО, ТОЛЬКО КОЛЕНИ БЕРЕГИ!
-ЗАЧЕМ?
-ПРИПОЛЗЁШЬ ОБРАТНО ЕЩЁ…
17:17
+5
Иволга!
В нашей жизни часто так бывает:
Убегают — ветер аж свистит!
А потом обратно приползают
По дороге прихватив радикулит.
19:08
+3
ХОРОШО- ЕСЛИ «БУКЕТ» НЕ ПРИХВАТИТ…
17:32
+6
— Ну, как прошли выходные?
— Не дала! Даже не подпустила! Сказала «Вообще забудь, что он у тебя есть».
С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
20:59
+4
++
23:16
+2
🤗Браво!
17:32
+2
Подведём про ёжиков итоги… милые зверушки ведь они! Вчера был вопрос — КАК ЕЖИКИ ЗАНИМАЮТСЯ СЕКСОМ? Приятно.что.несмотря на обилие серьёзных мировых проблем.друзья сайта не обошли этот важный вопрос современности
viktor
КАК ЕЖИКИ ЗАНИМАЮТСЯ СЕКСОМ? — В тумане)) Видимо, Виктор хорошо помнит песню — А я еду, а я еду за туманом… Там.где крутят наши ежики любовь
viktor
Стоит баба — два очка!
Тут инфаркт у мужичка))

Людмила
Евгению: КАК ЕЖИКИ ЗАНИМАЮТСЯ СЕКСОМ?
Мне кажется, что ежики трутся носиками и говорят пинь-пинь...(кто-то из коллег выкладывал этот анекдот, понравился)
Авеню
Важным достижением Британского общества охраны ежей стала кампания против спаивания ежей. Британцы оставляли блюдца с пивом для сбора садовых улиток. Ежи пиво выпивали и становились легкой добычей для хищников.Йож алкоголик — горе семье!
Не смог перенести на сайт фото ежей, которые прислала Авеню.
Победителем этой викторины признан Любомирчик.Да.да.не удивляйтесь… Он не смог вынести на сайт видео с сексом ежей — прислал этот файл мне. Тем.у кого есть эл. адреса.я скину этот файл.
Мой вариант ответа — Ёжики занимаются сексом очень и очень аккуратно.
У мудреца спросили — МОЖЕТ ЛИ МУЖЧИНА ЛЮБИТЬ СРАЗУ ДВУХ ЖЕНЩИН? И что же ответил мудрец?
17:52
+5
Из окошечка в окошечко
Летает белый пух,
Никогда я не поверю,
Что он любит сразу двух.
20:38
+6
МОЖЕТ ЛИ МУЖЧИНА ЛЮБИТЬ СРАЗУ ДВУХ ЖЕНЩИН? — Может, если жена разрешит))
21:14
+4
Ему вот жена уже разрешила.
17:32
+3
Экзамен на историческом факультете.
Профессор: Мда…не густо! И что еще вы можете нам рассказать о набеге половцев на Русь 1096 года?
Студент: Ну, погода еще тогда была мерзопакостная…
Профессор: Почему вы так решили?
Студент: Ну, посудите сами, здесь так и написано: Лето-писец! Нестор.
17:33
+5
20-е годы.
Объявление на почтамте: «Телеграммы, связанные с поисками пропавшей экспедиции Нобиле, принимаются бесплатно».
Рабинович телеграфирует: «Хаим зпт ищи Нобиле тчк Не найдешь зпт приходи на фиш тчк».
17:35
+5
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке.
Порывы ветра задирают ее юбку.
Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
— Я вижу, вы не джентльмен! — возмущается она.
— Я тоже вижу, что вы не джентльмен, — отвечает тот.
21:03
+5
Ветер юбку вдруг поднял,
Гера сразу замолчал
Вова молча лоб потёр,
Николай очки протер
Трое удивлённых лиц
— Ведь по юбкой нет яиц!!!
Удивляться перестаньте,
Парни, вы не в Таиланде!
21:10
+3
Призывая комиссия в Таиланде. Монах и транс.
21:33
+6
Продолжаешь удивлять, это транси или бл...?!..
21:40
+3
Трансы. В Тайланде смена пола не является основанием откосить от армии.Ежегодно в Таиланде, в начале апреля начинается призыв в армию.

Все люди мужского пола, получившие письма счастья, обязаны явиться на призывной пункт для лотереи.
19:22
Виктор, браво!!!👍👍Отлично сочинил!
17:36
+5
Скоро лето. Девушки наденут чёрные очки, и станет совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная.
17:37
+5
Занятия в фитнес клубах были бы еще интереснее, если бы калории визжали, когда вы их сжигаете!
17:38
+5
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.

— Чего ревешь, мать твоя женщина?!

Девочка отвечает:

— Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка…
17:39
+4
В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:

— Девушка в черных трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик!
21:09
+6
Теперь все знают, что у мч кроме денег на билет, есть ещё палка для селфи))
21:17
+2
хаха, палка для селфи. Сфоткайте меня пожалуйста. Два раза!
17:41
+5
Будущих пожарных родители находят в тушеной капусте.
21:43
+4
Лапочка! Кстати… о пожарных… Сегодня — Всемирный день пожарников. Так что есть повод отметить эту огненную профессию при помощи огненной воды.
21:53
+3
Мой сын очень гордится тем, что его папа — пожарный.
Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.
17:42
+4
23:09
+3
Камень, ножницы, бумага??
11:22
+1
Как к месту. Удачненько! Papa, а ты хорош в комментах.
19:00
+1
Спасибо, я еще и в плавках хорош))
17:42
+7
ПАМЯТНИК ПУТЕШЕСТВЕННИКУ.МАРСЕЛЬ.ФРАНЦИЯ.
20:12
+4
21:01
+4
Лапочка! А как же быть с мыслью — Умный в гору не пойдет… Кстати… зная об этом, накануне группа израильских альпинистов обошла Эверест.
21:19
+3
23:32
+4
Она не на горе, Женя, по земле ползёт))
21:01
+1
Да.Виктор.и вновь ты прав! Рассмотрев внимательно фото, я понял, что это — умная девушка. она в гору не пойдет — она поползет по земле Ибо рожденный ползать — везде пролезет.
19:25
Евгению: Это называется: одна нога здесь, а другая -там…
17:43
+5
19:49
+3
Можно ещё танцами попробовать…
17:43
+2
17:44
+5
19:19
+4
ЧТОБЫ ОТБИТЬ У МЕНЯ ЖЕЛАНИЕ ОРАТЬ — НАДО ГРОЗНО СТУКНУТЬ ПО СТОЛУ… ПУТЁВКОЙ НА МАЛЬДИВЫ!
19:27
Иволга, отлично сказано! Я -ЗА!!!😀👍
19:53
+3
Рецепт нуждается в корректировке:
Не раз в месяц, а гораздо чаще,
Не пореветь, а потр… ться.
А то какая же это перезагрузка!
15:24
+3
Это перевозбуждение))
18:09
+1
Зато потом такое глубокое расслабление, ни в какой качалке так не прокачаешься.
17:44
+5
19:55
+2
А пральна. Подальше положить, поближе возьмёшь!
23:41
+4
Злая волгоградка??
01:08
+1
Старые сказки на новый лад
17:44
+5
19:57
+4
Наверное галоперидол.
17:45
+5
ПОДОЖДИ… Я ХОЧУ ИЗВИНИТЬСЯ!
20:01
+4
— Мномномном.
— Понял?
23:45
+4
Ухо — это очень вкусно
Прям почти как лист капустный))
11:19
+1
Как голубцы?
17:46
+4
20:03
+5
Ну пущай так будет.
17:46
+5
20:04
+3
Че говоришь, Маврикевна?
23:27
+1
Вшивый домик?
17:47
+6
20:05
+3
На занятия боксом…
19:04
+1
Агрессивная волгоградка?
17:47
+6
20:06
+2
17:48
+4
20:07
+3
Все покупки для любимого!
21:06
+4
Лапочка!
-Дорогой! Ты бы знал, какой я купила подарок к твоему Дню рождения!
— Так покажи его!
— Сейчас я его одену!
21:20
+4
— Сейчас я его сниму!
17:48
+5
20:09
+2
Шла лесною стороной,
Увязался черт за мной,
Думала — мужчина,
Что за чертовщина!
17:49
+6
20:11
+2
21:03
+4
Лапочка! Это его вид после слов жены о чистке картошки.
21:21
+3
Это он думает, чего хотят женщины.
17:49
+6
ПОЛУБАНКОМАТ
20:10
+2
OGF
18:10
+6
Доброго дня всем






Иди сюда, слушай что скажу
23:31
+1
Прелесть!
OGF
18:14
+5
Мне страшно иметь детей, потому что когда-нибудь им придется помочь с математикой.
* * *
Он каждое утро приносил ей кофе в постель.
Ей оставалось только помолоть и заварить.
* * *
Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.
* * *
— Я считаю, что ты не права.
— Пересчитай.
Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.

— Алло, нам требуется пара грузчиков
— Вас интересует погрузка?
— Да нет, соседа обматерить надо

— Расскажите о себе в двух словах
— Всякое бывало…
OGF
18:15
+6
У нашего подъезда обычно на скамейке алкаши сидят. Такие, тихие, вежливые, спокойные алкаши. Из нашего же дома. У кого-то бабушки сидят, а у нас вот алкаши. Недавно делал у себя ремонт. В какой-то момент дошло до замены ванны. Старая ванна, чугунная, тяжелая. Посмотрел, прикинул – в одиночку никак не вытащу. Дай, думаю, алкашей найму. Спускаюсь в подъезд, а там как раз трое сидят.
Я к ним жизнерадостно так обратился:
— Привет, — говорю, — мужики! Я ищу того, кто полон сил, чист сердцем и хочет заработать 500 рублей.
Мне ответил самый тощий и на вид самый хитрючий из них.
— О, — говорит, — так это же мы! Серега у нас полон сил. Коля чист сердцем. А я хочу заработать 500 рублей.
OGF
18:16
+6
INFO В этот день
1789 Джордж Вашингтон был единогласно избран первым президентом США

1833 В США запатентована газированная вода

Желая покончить с голодом во всем мире японец Момофуко Андо придумал лапшу быстрого приготовления. Это изобретение признали главным в Японии в прошлом веке. А что стоит на втором месте?
Екоарак
23:34
+1
Неужто у них более выдающихся нет?😆
Nik
18:39
+6
19:35
Нику: +++👍
20:37
+1
23:39
+1
Все аадпад!!!😂
20:46
+1
Чёрный юмор — Для меня это впервой, заняться любовью со слепым…
-Дорогая, момент исключительный для меня, как и для тебя.
-О БОЖЕ! Мой муж вернулся домой. БЫСТРЕЕ! Спрячься под кроватью!
-Дорогой! Ты сегодня раньше.
20:53
+2
Друзья
01:32
Сериал " Друзья "… ииииииииии?🤔🤔