Выпуск №1937

Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера:
- Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?!
- Я играю на виолончели…
- Фу-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!

63
Молодой человек всё спрашивает и спрашивает, какая у меня любимая шоколадка. А мне стыдно признаться в том, что какую ни дай — любую сожру.
68
Один историк другому:
- Как думаешь, какое будущее у нас будет лет через 20?
- Ты что! Я даже не знаю, какое через это время будет прошлое.
55
Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его…
96
Ограбить банк легко, но банку ограбить вас ещё легче.
87
Объясняя ход цепной ядерной реакции, лектор берёт в качестве примера взрыв атомной бомбы:
– Нейтрон ударяет в ядро, из него вылетают два нейтрона. Эти два нейтрона возбуждают и раскачивают два других ядра, и, таким образом, появляются ещё четыре нейтрона…
Вопрос с места:
– Откуда же берётся первый нейтрон?
Лектор задумался:
– В этом, товарищи, и состоит секрет атомной бомбы!
64
– Ого, это у тебя чистая кожа, без татуировок? А сложно было удержаться? А как родители отреагировали? А как же ты в старости будешь без татуировок?
27
Если подчинённый не видит смысла в указаниях начальника, он должен исполнять их буквально, а для страховки записывать на диктофон.
61
Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.»
50
- Старинное грузинское вино, 13 букв…
- По горизонтали или по вертикали?
- Точно! Пагаризантали…
35
— Вы действительно сами писали курсовую?
— А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
— 1:1
57
Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»
103
Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи “Не помню когда последний раз играл”.
46
Нашёл у себя в коробке с документами десять долларов. Положу обратно. Через пару лет куплю на них квартиру в Москве.
45
Главный секрет здорового питания — не читать на упаковке из чего сделан продукт.
63
Пост на Интернет-форуме:
– В Японии железная дорога работает ради одной школьницы.
– Н-да… Фиг школу прогуляешь…
40
- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
- Ем.
- ???
- Иначе впалый…
56
- Недавно я продал свой бизнес и ушел в отставку.
- А чем вы занимались?
- Работал губернатором области.
60
Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.
96
Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой. БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.
66
А мы дали сыну потрясающе редкое имя, в двух детских садах и во всей начальной школе у нашего Николая тёзок не нашлось.
63
- Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый “Порше”.
– Да, это правда.
– А с ней что-нибудь случилось?
– Пока нет, успела закрыться в ванной.
63
Во время всех антиалкогольных и антикоррупционных кампаний ни один алкоголик и коррупционер не пострадал, страдал всегда только один бюджет.
54
Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: “я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда”
Бутылка возвращается через 3 года: “ться”
23
После первоапрельской шутки 14-летней дочки “Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!” мама спокойно заснула только в следующем году…
42
4665
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

22.05.2019 20:07
+7

OGF
22.05.2019 18:00
+7
— А кроме водки ты вчера чем свою девицу угощал?
— Красной рыбой
— О. Семга, форель?..
— Килька в томате

Русский человек любит ставить перед собой не решаемые задачи, чтобы потом их не решать

Любимые слова таксиста Василия – « вокзал» и «аэропорт».

Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода… Но она не уходила.

Объявление:
Курсы арабского языка для желающих переехать в Германию и Францию.

22.05.2019 19:55
+6
Pазговоp двух новых pусских:
-Пойду учиться в консеpватоpию на пианиста!
-Зачем!
-Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча наpоду!
Все смотpят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

22.05.2019 19:50
+6
Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!

22.05.2019 19:49
+6
Всем привет. Несколько дней не заходил на сайт и пропустил перемены.
Ну поглядим, как в новой обстановке.

Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.
— Саид, дай закурить.
— Так нэт сыгарет, таварищ Сухов.
— Как нет, только утром пачку Кэмэла брали.
— Стреляли…

92 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
04.05.2019 17:13
+6
-НАМ НАДО РАССТАТЬСЯ!
-ЛАДНО, ТОЛЬКО КОЛЕНИ БЕРЕГИ!
-ЗАЧЕМ?
-ПРИПОЛЗЁШЬ ОБРАТНО ЕЩЁ…
04.05.2019 17:17
+5
Иволга!
В нашей жизни часто так бывает:
Убегают — ветер аж свистит!
А потом обратно приползают
По дороге прихватив радикулит.
04.05.2019 19:08
+3
ХОРОШО- ЕСЛИ «БУКЕТ» НЕ ПРИХВАТИТ…
04.05.2019 17:32
+6
— Ну, как прошли выходные?
— Не дала! Даже не подпустила! Сказала «Вообще забудь, что он у тебя есть».
С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
04.05.2019 20:59
+4
++
04.05.2019 23:16
+2
🤗Браво!
04.05.2019 17:32
+2
Подведём про ёжиков итоги… милые зверушки ведь они! Вчера был вопрос — КАК ЕЖИКИ ЗАНИМАЮТСЯ СЕКСОМ? Приятно.что.несмотря на обилие серьёзных мировых проблем.друзья сайта не обошли этот важный вопрос современности
viktor
КАК ЕЖИКИ ЗАНИМАЮТСЯ СЕКСОМ? — В тумане)) Видимо, Виктор хорошо помнит песню — А я еду, а я еду за туманом… Там.где крутят наши ежики любовь
viktor
Стоит баба — два очка!
Тут инфаркт у мужичка))

Людмила
Евгению: КАК ЕЖИКИ ЗАНИМАЮТСЯ СЕКСОМ?
Мне кажется, что ежики трутся носиками и говорят пинь-пинь...(кто-то из коллег выкладывал этот анекдот, понравился)
Авеню
Важным достижением Британского общества охраны ежей стала кампания против спаивания ежей. Британцы оставляли блюдца с пивом для сбора садовых улиток. Ежи пиво выпивали и становились легкой добычей для хищников.Йож алкоголик — горе семье!
Не смог перенести на сайт фото ежей, которые прислала Авеню.
Победителем этой викторины признан Любомирчик.Да.да.не удивляйтесь… Он не смог вынести на сайт видео с сексом ежей — прислал этот файл мне. Тем.у кого есть эл. адреса.я скину этот файл.
Мой вариант ответа — Ёжики занимаются сексом очень и очень аккуратно.
У мудреца спросили — МОЖЕТ ЛИ МУЖЧИНА ЛЮБИТЬ СРАЗУ ДВУХ ЖЕНЩИН? И что же ответил мудрец?
04.05.2019 17:52
+5
Из окошечка в окошечко
Летает белый пух,
Никогда я не поверю,
Что он любит сразу двух.
04.05.2019 20:38
+6
МОЖЕТ ЛИ МУЖЧИНА ЛЮБИТЬ СРАЗУ ДВУХ ЖЕНЩИН? — Может, если жена разрешит))
04.05.2019 21:14
+4
Ему вот жена уже разрешила.
04.05.2019 17:32
+3
Экзамен на историческом факультете.
Профессор: Мда…не густо! И что еще вы можете нам рассказать о набеге половцев на Русь 1096 года?
Студент: Ну, погода еще тогда была мерзопакостная…
Профессор: Почему вы так решили?
Студент: Ну, посудите сами, здесь так и написано: Лето-писец! Нестор.
04.05.2019 17:33
+5
20-е годы.
Объявление на почтамте: «Телеграммы, связанные с поисками пропавшей экспедиции Нобиле, принимаются бесплатно».
Рабинович телеграфирует: «Хаим зпт ищи Нобиле тчк Не найдешь зпт приходи на фиш тчк».
04.05.2019 17:35
+5
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке.
Порывы ветра задирают ее юбку.
Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
— Я вижу, вы не джентльмен! — возмущается она.
— Я тоже вижу, что вы не джентльмен, — отвечает тот.
04.05.2019 21:03
+5
Ветер юбку вдруг поднял,
Гера сразу замолчал
Вова молча лоб потёр,
Николай очки протер
Трое удивлённых лиц
— Ведь по юбкой нет яиц!!!
Удивляться перестаньте,
Парни, вы не в Таиланде!
04.05.2019 21:10
+3
Призывая комиссия в Таиланде. Монах и транс.
04.05.2019 21:33
+6
Продолжаешь удивлять, это транси или бл...?!..
04.05.2019 21:40
+3
Трансы. В Тайланде смена пола не является основанием откосить от армии.Ежегодно в Таиланде, в начале апреля начинается призыв в армию.

Все люди мужского пола, получившие письма счастья, обязаны явиться на призывной пункт для лотереи.
06.05.2019 19:22
Виктор, браво!!!👍👍Отлично сочинил!
04.05.2019 17:36
+5
Скоро лето. Девушки наденут чёрные очки, и станет совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная.
04.05.2019 17:37
+5
Занятия в фитнес клубах были бы еще интереснее, если бы калории визжали, когда вы их сжигаете!
04.05.2019 17:38
+5
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.

— Чего ревешь, мать твоя женщина?!

Девочка отвечает:

— Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка…
04.05.2019 17:39
+4
В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:

— Девушка в черных трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик!
04.05.2019 21:09
+6
Теперь все знают, что у мч кроме денег на билет, есть ещё палка для селфи))
04.05.2019 21:17
+2
хаха, палка для селфи. Сфоткайте меня пожалуйста. Два раза!
04.05.2019 17:41
+5
Будущих пожарных родители находят в тушеной капусте.
04.05.2019 21:43
+4
Лапочка! Кстати… о пожарных… Сегодня — Всемирный день пожарников. Так что есть повод отметить эту огненную профессию при помощи огненной воды.
04.05.2019 21:53
+3
Мой сын очень гордится тем, что его папа — пожарный.
Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.
04.05.2019 17:42
+4
04.05.2019 23:09
+3
Камень, ножницы, бумага??
05.05.2019 11:22
+1
Как к месту. Удачненько! Papa, а ты хорош в комментах.
06.05.2019 19:00
+1
Спасибо, я еще и в плавках хорош))
04.05.2019 17:42
+7
ПАМЯТНИК ПУТЕШЕСТВЕННИКУ.МАРСЕЛЬ.ФРАНЦИЯ.
04.05.2019 20:12
+4
04.05.2019 21:01
+4
Лапочка! А как же быть с мыслью — Умный в гору не пойдет… Кстати… зная об этом, накануне группа израильских альпинистов обошла Эверест.
04.05.2019 21:19
+3
04.05.2019 23:32
+4
Она не на горе, Женя, по земле ползёт))
05.05.2019 21:01
+1
Да.Виктор.и вновь ты прав! Рассмотрев внимательно фото, я понял, что это — умная девушка. она в гору не пойдет — она поползет по земле Ибо рожденный ползать — везде пролезет.
06.05.2019 19:25
Евгению: Это называется: одна нога здесь, а другая -там…
04.05.2019 17:43
+5
04.05.2019 19:49
+3
Можно ещё танцами попробовать…
04.05.2019 17:43
+2
04.05.2019 17:44
+5
04.05.2019 19:19
+4
ЧТОБЫ ОТБИТЬ У МЕНЯ ЖЕЛАНИЕ ОРАТЬ — НАДО ГРОЗНО СТУКНУТЬ ПО СТОЛУ… ПУТЁВКОЙ НА МАЛЬДИВЫ!
06.05.2019 19:27
Иволга, отлично сказано! Я -ЗА!!!😀👍
04.05.2019 19:53
+3
Рецепт нуждается в корректировке:
Не раз в месяц, а гораздо чаще,
Не пореветь, а потр… ться.
А то какая же это перезагрузка!
05.05.2019 15:24
+3
Это перевозбуждение))
05.05.2019 18:09
+1
Зато потом такое глубокое расслабление, ни в какой качалке так не прокачаешься.
04.05.2019 17:44
+5
04.05.2019 19:55
+2
А пральна. Подальше положить, поближе возьмёшь!
04.05.2019 23:41
+4
Злая волгоградка??
05.05.2019 01:08
+1
Старые сказки на новый лад
04.05.2019 17:44
+5
04.05.2019 19:57
+4
Наверное галоперидол.
04.05.2019 17:45
+5
ПОДОЖДИ… Я ХОЧУ ИЗВИНИТЬСЯ!
04.05.2019 20:01
+4
— Мномномном.
— Понял?
04.05.2019 23:45
+4
Ухо — это очень вкусно
Прям почти как лист капустный))
05.05.2019 11:19
+1
Как голубцы?
04.05.2019 17:46
+4
04.05.2019 20:03
+5
Ну пущай так будет.
04.05.2019 17:46
+5
04.05.2019 20:04
+3
Че говоришь, Маврикевна?
04.05.2019 23:27
+1
Вшивый домик?
04.05.2019 17:47
+6
04.05.2019 20:05
+3
На занятия боксом…
06.05.2019 19:04
+1
Агрессивная волгоградка?
04.05.2019 17:47
+6
04.05.2019 20:06
+2
04.05.2019 17:48
+4
04.05.2019 20:07
+3
Все покупки для любимого!
04.05.2019 21:06
+4
Лапочка!
-Дорогой! Ты бы знал, какой я купила подарок к твоему Дню рождения!
— Так покажи его!
— Сейчас я его одену!
04.05.2019 21:20
+4
— Сейчас я его сниму!
04.05.2019 17:48
+5
04.05.2019 20:09
+2
Шла лесною стороной,
Увязался черт за мной,
Думала — мужчина,
Что за чертовщина!
04.05.2019 17:49
+6
04.05.2019 20:11
+2
04.05.2019 21:03
+4
Лапочка! Это его вид после слов жены о чистке картошки.
04.05.2019 21:21
+3
Это он думает, чего хотят женщины.
04.05.2019 17:49
+6
ПОЛУБАНКОМАТ
04.05.2019 20:10
+2
OGF
04.05.2019 18:10
+6
Доброго дня всем






Иди сюда, слушай что скажу
04.05.2019 23:31
+1
Прелесть!
OGF
04.05.2019 18:14
+5
Мне страшно иметь детей, потому что когда-нибудь им придется помочь с математикой.
* * *
Он каждое утро приносил ей кофе в постель.
Ей оставалось только помолоть и заварить.
* * *
Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.
* * *
— Я считаю, что ты не права.
— Пересчитай.
Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.

— Алло, нам требуется пара грузчиков
— Вас интересует погрузка?
— Да нет, соседа обматерить надо

— Расскажите о себе в двух словах
— Всякое бывало…
OGF
04.05.2019 18:15
+6
У нашего подъезда обычно на скамейке алкаши сидят. Такие, тихие, вежливые, спокойные алкаши. Из нашего же дома. У кого-то бабушки сидят, а у нас вот алкаши. Недавно делал у себя ремонт. В какой-то момент дошло до замены ванны. Старая ванна, чугунная, тяжелая. Посмотрел, прикинул – в одиночку никак не вытащу. Дай, думаю, алкашей найму. Спускаюсь в подъезд, а там как раз трое сидят.
Я к ним жизнерадостно так обратился:
— Привет, — говорю, — мужики! Я ищу того, кто полон сил, чист сердцем и хочет заработать 500 рублей.
Мне ответил самый тощий и на вид самый хитрючий из них.
— О, — говорит, — так это же мы! Серега у нас полон сил. Коля чист сердцем. А я хочу заработать 500 рублей.
OGF
04.05.2019 18:16
+6
INFO В этот день
1789 Джордж Вашингтон был единогласно избран первым президентом США

1833 В США запатентована газированная вода

Желая покончить с голодом во всем мире японец Момофуко Андо придумал лапшу быстрого приготовления. Это изобретение признали главным в Японии в прошлом веке. А что стоит на втором месте?
Екоарак
04.05.2019 23:34
+1
Неужто у них более выдающихся нет?😆
Nik
04.05.2019 18:39
+6
06.05.2019 19:35
Нику: +++👍
04.05.2019 20:37
+1
04.05.2019 23:39
+1
Все аадпад!!!😂
04.05.2019 20:46
+1
Чёрный юмор — Для меня это впервой, заняться любовью со слепым…
-Дорогая, момент исключительный для меня, как и для тебя.
-О БОЖЕ! Мой муж вернулся домой. БЫСТРЕЕ! Спрячься под кроватью!
-Дорогой! Ты сегодня раньше.
04.05.2019 20:53
+2
Друзья
05.05.2019 01:32
Сериал " Друзья "… ииииииииии?🤔🤔