Дни рождения пользователей
Ирина 
Нэлли 
Лариса 
Ким Выпуск №189
2016-12-11 17:00:02
— Свидетель, вас уже предупреждали об ответственности за дачу ложных показаний?
— Да, но за те показания я уже отсидел.
— Да, но за те показания я уже отсидел.
Можно многое сказать о настроении женщины по ее рукам.
Например, если женщина держит в руке пистолет, вероятно она сердится.
Например, если женщина держит в руке пистолет, вероятно она сердится.
Перед Новым годом молодой человек заходит в книжный магазин и говорит продавщице:
— Мне бы новогоднюю открытку... красивую... С романтическими фразами...
— Я думаю, это как раз то, что вы ищете! — говорит продавщица и показывает открытку, на которой написано: "Единственной девушке, которую я люблю! "
— Превосходно! — восклицает молодой человек, — Дайте мне дюжину.
— Мне бы новогоднюю открытку... красивую... С романтическими фразами...
— Я думаю, это как раз то, что вы ищете! — говорит продавщица и показывает открытку, на которой написано: "Единственной девушке, которую я люблю! "
— Превосходно! — восклицает молодой человек, — Дайте мне дюжину.
— Наташка, а я ему понравилась!
— С чего ты взяла?
— Он мне улыбнулся.
— Ирка, я когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала!
— С чего ты взяла?
— Он мне улыбнулся.
— Ирка, я когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала!
Репортер спрашивает у крупного бизнесмена:
— Как вам удалось составить такое состояние?
— Когда я впервые вступил на американскую землю, у меня в кармане был только доллар. С него я и начал свою деятельность.
— Как же вы распорядились этим долларом?
— Я послал телеграмму в Бердичев. "Папаша, — написал я, — срочно высылайте, сколько можете".
— Как вам удалось составить такое состояние?
— Когда я впервые вступил на американскую землю, у меня в кармане был только доллар. С него я и начал свою деятельность.
— Как же вы распорядились этим долларом?
— Я послал телеграмму в Бердичев. "Папаша, — написал я, — срочно высылайте, сколько можете".
Жалоба на комментарий
-Украли…
-И как зовут эту кралю?
— Какой, Чебурашка?
— Ну, там… Охота на диких животных, например.
Или продажа диких животных…
— Иди ты.
Лучше цирк открыть.
Прикинь, объявление: «Внимание, внимание!
Только сегодня на арене говорящая обезьяна с большими ушами!»
Чебурашка трясется от страха:
— Ген, а Ген! Нас бить не будут?
— Не будут, отстань!
— Ну, Ген, Ну, Ген, …правда не будут?
Отстань сказал!
Тут выходит из кабинета жираф. Чебурашка в рев:
— Смотри, что они с лошадкой сделали
— Чебурашка — это мальчик или девочка?
— Конечно девочка!
Говорят, женщина любит ушами
— не могут же такие уши пропадать зря?!
-Ген, а Ген, меня как звать?
-Ну, как же, тебя звать- Чебурашка!
-Ген, А Ген, а почему Шапокляк называет меня- новый памперс с крылашками?
— Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились?
25рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел.
Пипец! Мне тридцать…
Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю «Алёшу Поповича»!
— Ну вот, Сёма, и после этого Вы ещё будете утверждать, что в нашей стране не заботятся о людях!
Сэр в кресле с газетой за утренним кофе.
Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
— Плохая новость, сэр.
То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью…
— Как, леди, у нас не будет наследника?
— К сожалению нет, сэр…
— Боже мой! опять эти нелепые телодвижения!
— А давайте съедим того, кто самый молодой, мне вот два года!
Заяц: — А мне — три!
Медведь: — А мне хоть и пол года всего, но как врежу — весь аппетит пропадёт!