Выпуск №1931

Дай человеку прожиточный минимум – и он будет сыт один день.

48
Я не против олигархов и богатеев, я против того что не вхожу в их число.
52
Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете?
65
Вот мы стоим у перехода, параллельно, рядом, бок о бок, плечом к плечу и смотрим в одно направление – вперёд. Загорается светофор, и ты почему-то идёшь по диагонали, оказываясь передо мной. Ты что, блин, ферзь?
34
А вы тоже не можете объяснить своему коту, что помощь от него при застилании кровати, уборке квартиры, собирании белья в стирку, а также при надевании колготок НЕ ТРЕБУЕТСЯ?
69
В одном королевстве завёлся граммар-наци. Всех поправлял, по поводу и без. Надоел всем – хуже некуда. И вот схватили его и привели на суд к королю. Король был мудрый, поэтому спросил:
- Что же мне с тобой делать? Помиловать или кОзнить?
- КАзнить! – привычно поправил граммар-наци.
39
Это не трагедия, когда диктатор считает гражданина своим рабом.
Трагедия – если гражданин с этим согласен.
60
Главная опасность для неокрепшей детской психики – неокрепшая взрослая.
39
У вратаря футбольного клуба даже на телефоне много пропущенных.
25
- Алло, вы хотите занять место секретарши?
- Очень хочу!
- Перечислите ваши сильные качества.
- Я очень влюбчивая!
- Так, хорошо, а ваши слабости?
- Ваш завораживающий голос!
29
На предприятии был арестован пенсионер, который на протяжении нескольких лет выдавал себя за предпенсионера.
27
- Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
– Он говорит, что может работать прямо оттуда.
37
- Дочь, представь нам своего избранника.
- Это Алик, он модный московский шиномонтажье.
39
Из чата питерских предпринимателей:
- Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
- Попробуй дверь на себя.
32
Салат «В поисках Немо».
Рецепт — как селёдка под шубой, но без селёдки.
34
- Кем наряжался на Хеллоуин?
- Счетом за коммуналку.
- Да, это очень страшно.
37
- Если мы допустим вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.
- Думаю, это того стоит. Согласен.
- Тогда слушайте. За границей лучше.
32
Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.
49
Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что-нибудь спасёт.
49
Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.
44
- Еду в аэропорт на такси, таксист сказал, что скоро начнётся ядерная война, и он уже закупил 100 противогазов, будет их продавать и заработает на этом миллион.
– Мне просто интересно, что именно нужно спросить у таксиста, чтобы он такое вдруг рассказал.
24
- Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма…
- «Ребята, давайте жить дружно»?
- Нет. «Пятачок, у тебя есть дома ружье?»
35
Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения сыра.
29
- Ты что меня дураком считаешь?
- А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.
42
Девушка договаривается о покупке прав:
- А гарантия на них какая?
- В смысле?
- Ну если меня прав лишат, то вы мне их замените?
25
3937
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

22.05.2019 20:07
+7

OGF
22.05.2019 18:00
+7
— А кроме водки ты вчера чем свою девицу угощал?
— Красной рыбой
— О. Семга, форель?..
— Килька в томате

Русский человек любит ставить перед собой не решаемые задачи, чтобы потом их не решать

Любимые слова таксиста Василия – « вокзал» и «аэропорт».

Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода… Но она не уходила.

Объявление:
Курсы арабского языка для желающих переехать в Германию и Францию.

22.05.2019 19:55
+6
Pазговоp двух новых pусских:
-Пойду учиться в консеpватоpию на пианиста!
-Зачем!
-Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча наpоду!
Все смотpят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

22.05.2019 19:50
+6
Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!

22.05.2019 19:49
+6
Всем привет. Несколько дней не заходил на сайт и пропустил перемены.
Ну поглядим, как в новой обстановке.

Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.
— Саид, дай закурить.
— Так нэт сыгарет, таварищ Сухов.
— Как нет, только утром пачку Кэмэла брали.
— Стреляли…

138 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
01.05.2019 17:08
+5

Хорошего дня и приятного вечера всем коллегам!!!
01.05.2019 17:51
+2
Зажигаю!
01.05.2019 21:01
+1
Лампуле: Да, на редкость контактная девочка: милая, улыбчивая, открытая...😀
01.05.2019 21:11
+2
01.05.2019 17:08
+3
Праздник — это когда жена в фартуке, картошка в мундире, а селёдка под шубой.
01.05.2019 17:57
+2
Люд, ну ты прям с козырей зашла!
01.05.2019 21:03
+1
Лампулик, жена повернется пару раз перед мужем, тот и про обед забудет...😀
01.05.2019 21:08
+2
Из фильма «Счастливая домохозяйка»
01.05.2019 22:06
+2
Oтсутствуют три вещи: шуба, мундир и лифчик))
01.05.2019 22:27
+1

А мундир и лифчик в шкафу.
01.05.2019 17:09
+4
Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле женщина. Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли за ним в лес?

01.05.2019 17:10
+5
… Мы хорошо выпили, а потом пошли колядовать.
Дачный посёлок, темно, тишь да безлюдье — стрёмно трём хрупким, беззащитным девушкам одним в ночь идти. Но что делать — надо колядовать. Поэтому надели мы фуфайки (здоровые такие, тёплые), прицепили поверх новогодний дождик, Наташа взяла топор, и мы пошли. Правда, ничего не наколядовали почему-то…
01.05.2019 22:12
+2
Людмила, наверное, хорошо выпили, если до первомая колядуют…
01.05.2019 17:11
+6
Петрович, с праздником тебя! Сегодня День независимости государства Лимпопо. Заходи, за это надо выпить!
— Вот спасибо! А то я уже подумал, что сегодняшний день прожит даром, и никто меня не поздравит. А где оно находится?
01.05.2019 18:23
+6
Людмила!
-Петрович! А давай выпьем?
— Дык повода-то нету…
— А давай купим шнурки для ботинок — их и обмоем!
01.05.2019 21:05
+2
Евгений, ты и мне предлагаешь выпить и Петровичу? А что нальешь? Я лишь бы что не пью...😀
01.05.2019 21:17
+2
Людмила! Я знаю, что ты лишь бы что не пьешь… я знаю даже больше — ты пьёшь только йогурт Новоафонского гормолзавода.
01.05.2019 17:11
+4
Настоящая трагедия — это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой.
01.05.2019 17:12
+4
Брюнетка:
— Вчера я встретила мужчину своей мечты и не посмотрела на его руку. А вдруг он женат?
Блондинка:
— А кто тебе сказал, что у женатых мужчин на руках нет мозолей?
01.05.2019 17:12
+4
Слушай, ну когда мы поедем в круиз? Ты же обещал… Я уже и подружкам всем похвасталась.
— Пока совсем не получается. Отхвастайся как-нибудь обратно.
01.05.2019 17:13
+3
Во время первой брачной ночи молодая громко кричала, стонала, билась в конвульсиях, потом пришла в себя, успокоилась, закурила сигарету и сказала жениху:
— Всё, спасибо! Иди, зови следующего.
01.05.2019 17:13
+5
Босс спрашивает секретаршу:
— А вы знаете японский язык?
— Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
— ?!
— В следующей строчке после объема груди.
— А-а! А я дальше не читал!
01.05.2019 17:14
+5
Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные…
01.05.2019 18:00
+2
Натурой можно?
01.05.2019 17:15
+3
01.05.2019 17:17
+6
01.05.2019 21:39
+2
Людмила! Кстати… Все награды дорогого Леонида Ильича тянули на около 6-ти кг. Тогда же ходил анекдот:
— Ты слышал — Брежневу будут делать операцию!
— Да ты шо?
— Да.будут делать расширение грудной клетки.чтобы было куда цеплять очередные высокие заслуженные награды.
01.05.2019 17:17
+5
01.05.2019 18:02
+3
01.05.2019 22:26
+4
Щедра российская земля — картошка, хлеб и конопля))
01.05.2019 22:31
+2
02.05.2019 11:09
Банкиру: +++😀
01.05.2019 17:17
+3
01.05.2019 17:18
+3
01.05.2019 18:04
+2
01.05.2019 17:19
+5
01.05.2019 17:25
+1
01.05.2019 18:07
+2
О, моя красавица, ты прям вовремя! Мы как раз с однокурсником по Ватсапу выпиваем. Традиции это святое!
01.05.2019 17:19
+5
01.05.2019 17:20
+5
01.05.2019 17:21
+3
01.05.2019 17:22
+4
01.05.2019 17:59
+1
Людочка, всё
01.05.2019 21:08
Спасибо, Татик!
01.05.2019 18:09
+3
Это не то, что вы подумали!
01.05.2019 23:24
+4
Как не то, разве не персик???
01.05.2019 23:40
+2
Дорогой papa, картинка другая в паре с персиком шла. Но эта тоже по смыслу
01.05.2019 23:53
+1
Браво, Людмилочка! Но все же, мне кажется, ты не дооцениваешь… приключения. Они ведь бывают разные…
01.05.2019 17:25
+5
01.05.2019 20:20
+3
Трудящиеся просят переименовать 1 мая в шашлычный спас.
01.05.2019 21:11
+1

Лампуле: Муж засиделся у соседа…
01.05.2019 21:13
+2
01.05.2019 17:27
+5
01.05.2019 19:43
+2
Прийдёт — не прийдёт — прийдёт — не прийдёт — прийдёт…
Ааа — ужед не надо!
01.05.2019 21:11
Амирычу: 👏😀
01.05.2019 17:28
+3
01.05.2019 20:10
+2
01.05.2019 23:57
+1
Корпоративчик?
01.05.2019 21:13
+1
Амирыч, оригинально!.. Малышу открыли глаза на мир,- всё верно.😀😀
01.05.2019 17:30
+4

Встреча с семьёй
01.05.2019 17:33
+3
Продолжение… Встреча через 30 лет

Продолжение следует…
01.05.2019 21:14
+1
Амирыч, здОрово!👍
01.05.2019 17:35
+5
01.05.2019 18:00
+1
Амирыч, как всегда на высоте!
01.05.2019 22:37
К опыту
01.05.2019 22:47
+1
По-настоящему любит
01.05.2019 22:58
+1
Человек в других людях
01.05.2019 23:01
+2
Привет, дорогой Амирыч! Как хорошо, что ты истиный Гуру нашего сайта!
01.05.2019 17:51
+4


Добрый вечер! Всех с праздником! Всем добра!
01.05.2019 17:51
+4
01.05.2019 17:52
+5
01.05.2019 21:16
+1
Тати, папе надо сказать, что ОНА не только закрывает, но и хлопает глазками.😀
01.05.2019 17:52
+4
01.05.2019 21:17
+1
Тате: папе -медаль за спасение мамы!
01.05.2019 17:53
+3
01.05.2019 17:54
+3
01.05.2019 17:55
+4
01.05.2019 17:56
+4
01.05.2019 21:19
+1
Тати, это слишком креативно, действительно, не каждый переживет.
02.05.2019 00:05
+1
Оспади, прям голова Олоферна!
01.05.2019 17:57
+3
01.05.2019 21:20
+2
Тати, дополню:
Первая жена — от Бога, вторая жена — от людей, а третья — от чёрта! Мужики, не ошибитесь в выборе!
01.05.2019 18:46
+2
Праздник — праздником, а итоги викторины подводить-то надо? Вчера был вопрос: В ХОРОШЕМ ПЛАТЬЕ ГЛАВНОЕ… И что же главное в хорошем платье?
Людмила
Евгению: В ХОРОШЕМ ПЛАТЬЕ ГЛАВНОЕ…
В хорошем платье главное-декольте, оно должно быть таким глубоким, чтобы какие-либо погрешности во внешности были не заметны.
Авеню
Правильно подобранный мужчина. Тогда и глаза сияют… и жемчуг и колечки и супер туфли, авто, ресторанчик, Париж, море и счёт в банке.
Tati — И время не лечит
И винишко не лечит
А вот новое платюшко
Прямо как подорожник.

Papa
В ХОРОШЕМ ПЛАТЬЕ ГЛАВНОЕ — Хорошее тело))
Думаю, что таки прав Рара — В хорошем платье главное — хорошее тело. Главный приз отправляется по адресу… (Рара! Чиркни адресок)
Мой вариант ответа практически сродни ответу Рары — В хорошем платье главное — не платье!
В своём ответе Людмила упомянула «Декольте» И как-то сразу невзначай созрел вопрос
КАКИМ ДОЛЖНО БЫТЬ ДЕКОЛЬТЕ?
01.05.2019 20:57
+2
Из бинокля в декольте
Рассмотрел ложбиночку
И увидел я в тебе
Вторую половиночку.
01.05.2019 21:24
+1
Браво, Лампик!
01.05.2019 21:44
+2
Лапочка! И увидев в бинокль твоё декольте, я сразу понял — Ты очень красивая женщина!
01.05.2019 22:00
+1
А ты глаза разглядел?
01.05.2019 22:07
+2
Лапочка! После такого декольте мои глаза категорически отказываются видеть что-то другое!
01.05.2019 21:23
+2
Евгению: КАКИМ ДОЛЖНО БЫТЬ ДЕКОЛЬТЕ?

Декольте должно быть таким, чтобы только муж видел все прелести жены.
01.05.2019 21:40
+5
Каким должно быть декольте?
Чтобы много не скрывало, до пупа не доставало
у женщин зависть вызывать а у мужчин должно стоять))
01.05.2019 18:53
+3
01.05.2019 18:53
+3
01.05.2019 20:49
+2
01.05.2019 21:19
+2
Лапочка! Видно, кобра попалась.
01.05.2019 18:54
+2
МЕТРО СТОКГОЛЬМА
01.05.2019 18:54
+4
01.05.2019 20:48
+2
-У вас ситец веселеньких расцветок есть?
— Да, приезжайте, обхохочетесь!
01.05.2019 21:26
01.05.2019 18:55
+5
01.05.2019 20:45
+2
Да, дорогой Женечка, да!
01.05.2019 18:55
+4
01.05.2019 20:16
+2
А зелёный горит, когда шлагбаум поднимается?
01.05.2019 20:18
+4
Лапочка! Сначала загорается зеленый.потом — подъём шлагбаума.
01.05.2019 20:25
+2
01.05.2019 20:29
+1
Лапочка! Вот что бывает.когда нет подъёма шлагбаума.
01.05.2019 20:34
+1
Ей надо было его руками поддержать!
01.05.2019 21:46
+1
Лапочка! Ежели держать шлагбаум двумя руками.то как управлять транспортным средством?
02.05.2019 00:12
Блондинка?
01.05.2019 18:56
+4
01.05.2019 18:56
+3
01.05.2019 18:57
+4
МУЖИК! ДА Я ТОЛЬКО СПРОСИТЬ…
01.05.2019 18:57
+5
01.05.2019 20:35
+1
01.05.2019 18:58
+4
01.05.2019 18:58
+4
01.05.2019 20:17
+1
Секретаршей работала, не иначе!
01.05.2019 18:59
+3
МУКИ ВЫБОРА
01.05.2019 20:37
+2
Вот тут муки выбора!
01.05.2019 21:28
+1
Лапочка! Да какие там муки! Их же только выставляют.И всё!!!
01.05.2019 21:29
Кот вырабатывает силу воли.
01.05.2019 18:59
+3
01.05.2019 19:00
+2
МЫ НА САНОЧКАХ КАТАЛИСЬ КАК-ТО ЗИМНИМ ВЕЧЕРКОМ
01.05.2019 20:41
+2
01.05.2019 21:26
Лапочка!
Мы на речке бултыхались как-то летом в самый зной!
Доски гнулись и трещали… Славный был там водкопой!
02.05.2019 00:16
+1
Облом!
01.05.2019 21:31
+1
Евгению:
Мы на саночках катались как-то зимним вечерком,
Санки быстро вниз помчались, мы летели кувырком…
01.05.2019 21:49
+1
Людмила! Я так понял, что наши поэтизмы из серии — Служил Гаврила хлебопёком, Гаврила булки испекал.
01.05.2019 19:01
+5
МЫ ОЧЕНЬ ЛЮБИМ МОЛОКО
01.05.2019 20:43
+2
Вот так налакаются, а потом лошадку зовут!
01.05.2019 20:07
+4
Удачного Первомайского вечера всем Смехофилам!

— Сеня! А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?
— Не-а..
— Понтами, Сеня, только понтами!
01.05.2019 20:08
+2
Снял винтовку наш стрелок
Взял на мушку Пирожёк:
Пуля в серединку,
Б самую начинку.
Ребятишки прибежали,
Всю начинку подобрали,
Только корочки кусок,
Скушал бабушкин сынок.
01.05.2019 20:09
+1
влюбленность, как укус комара: если перетерпеть и не чесать-проходит…
любовь — как перелом. кажется, что все зажило, а в дождь все равно болит…
01.05.2019 20:10
+2
Хамовитый мастер бабульке:
— Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
— А как же я?!
— А вы уже ремонту не подлежите…
01.05.2019 20:12
+3
Первая брачная ночь…
Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и — на выход.
Жених: — Не понял!!! Что за херня?
— Извини, братан! В подьезде не развернуться!!!
01.05.2019 21:34
Любомирчику: БРАВО!!! За всю подборку 🌹👏👍
01.05.2019 21:02
+3
«Это не трагедия, когда диктатор считает гражданина своим рабом.
Трагедия – если гражданин с этим согласен.»
А настоящая трагедия — если с этим согласен весь народ))
02.05.2019 08:51
+1
Чапаев:" я такой народный командир, что если я ем картошку и ты садись со мной. я пью чай и ты пей чай"
Петька:«а если я зашел, а ты Анку трахаешь?»
Чапаев:«ложись рядом и тебя трахну»
02.05.2019 11:12
Михаилу: 😀😀