Выпуск №1931

Дай человеку прожиточный минимум – и он будет сыт один день.

50
Я не против олигархов и богатеев, я против того что не вхожу в их число.
52
Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете?
66
Вот мы стоим у перехода, параллельно, рядом, бок о бок, плечом к плечу и смотрим в одно направление – вперёд. Загорается светофор, и ты почему-то идёшь по диагонали, оказываясь передо мной. Ты что, блин, ферзь?
36
А вы тоже не можете объяснить своему коту, что помощь от него при застилании кровати, уборке квартиры, собирании белья в стирку, а также при надевании колготок НЕ ТРЕБУЕТСЯ?
70
В одном королевстве завёлся граммар-наци. Всех поправлял, по поводу и без. Надоел всем – хуже некуда. И вот схватили его и привели на суд к королю. Король был мудрый, поэтому спросил:
- Что же мне с тобой делать? Помиловать или кОзнить?
- КАзнить! – привычно поправил граммар-наци.
40
Это не трагедия, когда диктатор считает гражданина своим рабом.
Трагедия – если гражданин с этим согласен.
62
Главная опасность для неокрепшей детской психики – неокрепшая взрослая.
41
У вратаря футбольного клуба даже на телефоне много пропущенных.
26
- Алло, вы хотите занять место секретарши?
- Очень хочу!
- Перечислите ваши сильные качества.
- Я очень влюбчивая!
- Так, хорошо, а ваши слабости?
- Ваш завораживающий голос!
30
4501
17:08
+5-1

Хорошего дня и приятного вечера всем коллегам!!!
17:51
+2-1
Зажигаю!
21:01
+1-1
Лампуле: Да, на редкость контактная девочка: милая, улыбчивая, открытая...😀
21:11
+2-1
17:08
+3-1
Праздник — это когда жена в фартуке, картошка в мундире, а селёдка под шубой.
17:57
+2
Люд, ну ты прям с козырей зашла!
21:03
+1-1
Лампулик, жена повернется пару раз перед мужем, тот и про обед забудет...😀
21:08
+2-1
Из фильма «Счастливая домохозяйка»
22:06
+3
Oтсутствуют три вещи: шуба, мундир и лифчик))
22:27
+1-1

А мундир и лифчик в шкафу.
17:09
+4-1
Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле женщина. Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли за ним в лес?

17:10
+5-1
… Мы хорошо выпили, а потом пошли колядовать.
Дачный посёлок, темно, тишь да безлюдье — стрёмно трём хрупким, беззащитным девушкам одним в ночь идти. Но что делать — надо колядовать. Поэтому надели мы фуфайки (здоровые такие, тёплые), прицепили поверх новогодний дождик, Наташа взяла топор, и мы пошли. Правда, ничего не наколядовали почему-то…
22:12
+2-1
Людмила, наверное, хорошо выпили, если до первомая колядуют…
17:11
+6-1
Петрович, с праздником тебя! Сегодня День независимости государства Лимпопо. Заходи, за это надо выпить!
— Вот спасибо! А то я уже подумал, что сегодняшний день прожит даром, и никто меня не поздравит. А где оно находится?
18:23
+6-1
Людмила!
-Петрович! А давай выпьем?
— Дык повода-то нету…
— А давай купим шнурки для ботинок — их и обмоем!
21:05
+2-1
Евгений, ты и мне предлагаешь выпить и Петровичу? А что нальешь? Я лишь бы что не пью...😀
21:17
+2-1
Людмила! Я знаю, что ты лишь бы что не пьешь… я знаю даже больше — ты пьёшь только йогурт Новоафонского гормолзавода.
17:11
+4-1
Настоящая трагедия — это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой.
17:12
+4-1
Брюнетка:
— Вчера я встретила мужчину своей мечты и не посмотрела на его руку. А вдруг он женат?
Блондинка:
— А кто тебе сказал, что у женатых мужчин на руках нет мозолей?
17:12
+4-1
Слушай, ну когда мы поедем в круиз? Ты же обещал… Я уже и подружкам всем похвасталась.
— Пока совсем не получается. Отхвастайся как-нибудь обратно.
17:13
+3-1
Во время первой брачной ночи молодая громко кричала, стонала, билась в конвульсиях, потом пришла в себя, успокоилась, закурила сигарету и сказала жениху:
— Всё, спасибо! Иди, зови следующего.
17:13
+5-1
Босс спрашивает секретаршу:
— А вы знаете японский язык?
— Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
— ?!
— В следующей строчке после объема груди.
— А-а! А я дальше не читал!
17:14
+5-1
Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные…
18:00
+2-1
Натурой можно?
17:15
+3-1
17:17
+6-1
21:39
+2-1
Людмила! Кстати… Все награды дорогого Леонида Ильича тянули на около 6-ти кг. Тогда же ходил анекдот:
— Ты слышал — Брежневу будут делать операцию!
— Да ты шо?
— Да.будут делать расширение грудной клетки.чтобы было куда цеплять очередные высокие заслуженные награды.
17:17
+5-1
18:02
+3-1
22:26
+4
Щедра российская земля — картошка, хлеб и конопля))
22:31
+2-1
11:09
-1
Банкиру: +++😀
17:17
+3-1
17:18
+3-1
18:04
+2-1
17:19
+5-1
17:25
+1
😂👏
18:07
+2-1
О, моя красавица, ты прям вовремя! Мы как раз с однокурсником по Ватсапу выпиваем. Традиции это святое!
17:19
+5-1
17:20
+5-1
17:21
+3-1
17:22
+4-1
17:59
+1
Людочка, всё
21:08
Спасибо, Татик!
18:09
+3
Это не то, что вы подумали!
23:24
+4
Как не то, разве не персик???
23:40
+2
Дорогой papa, картинка другая в паре с персиком шла. Но эта тоже по смыслу
23:53
+1
Браво, Людмилочка! Но все же, мне кажется, ты не дооцениваешь… приключения. Они ведь бывают разные…
17:25
+5
20:20
+3-1
Трудящиеся просят переименовать 1 мая в шашлычный спас.
21:11
+1-1

Лампуле: Муж засиделся у соседа…
21:13
+2-1
17:27
+5-1
19:43
+2
Прийдёт — не прийдёт — прийдёт — не прийдёт — прийдёт…
Ааа — ужед не надо!
21:11
Амирычу: 👏😀
17:28
+3
20:10
+2-1
23:57
+1
Корпоративчик?
21:13
+1-1
Амирыч, оригинально!.. Малышу открыли глаза на мир,- всё верно.😀😀
17:30
+4

Встреча с семьёй
17:33
+3
Продолжение… Встреча через 30 лет

Продолжение следует…
21:14
+1-1
Амирыч, здОрово!👍
17:35
+5
18:00
+1
Амирыч, как всегда на высоте!
22:37
К опыту
22:47
+1
По-настоящему любит
22:58
+1
Человек в других людях
23:01
+2
Привет, дорогой Амирыч! Как хорошо, что ты истиный Гуру нашего сайта!
17:51
+4


Добрый вечер! Всех с праздником! Всем добра!
17:51
+4
17:52
+5
21:16
+1-1
Тати, папе надо сказать, что ОНА не только закрывает, но и хлопает глазками.😀
17:52
+4
21:17
+1-1
Тате: папе -медаль за спасение мамы!
17:53
+3
17:54
+3
17:55
+4
17:56
+4
21:19
+1-1
Тати, это слишком креативно, действительно, не каждый переживет.
00:05
+1
Оспади, прям голова Олоферна!
17:57
+3
21:20
+2-1
Тати, дополню:
Первая жена — от Бога, вторая жена — от людей, а третья — от чёрта! Мужики, не ошибитесь в выборе!
18:46
+2-1
Праздник — праздником, а итоги викторины подводить-то надо? Вчера был вопрос: В ХОРОШЕМ ПЛАТЬЕ ГЛАВНОЕ… И что же главное в хорошем платье?
Людмила
Евгению: В ХОРОШЕМ ПЛАТЬЕ ГЛАВНОЕ…
В хорошем платье главное-декольте, оно должно быть таким глубоким, чтобы какие-либо погрешности во внешности были не заметны.
Авеню
Правильно подобранный мужчина. Тогда и глаза сияют… и жемчуг и колечки и супер туфли, авто, ресторанчик, Париж, море и счёт в банке.
Tati — И время не лечит
И винишко не лечит
А вот новое платюшко
Прямо как подорожник.

Papa
В ХОРОШЕМ ПЛАТЬЕ ГЛАВНОЕ — Хорошее тело))
Думаю, что таки прав Рара — В хорошем платье главное — хорошее тело. Главный приз отправляется по адресу… (Рара! Чиркни адресок)
Мой вариант ответа практически сродни ответу Рары — В хорошем платье главное — не платье!
В своём ответе Людмила упомянула «Декольте» И как-то сразу невзначай созрел вопрос
КАКИМ ДОЛЖНО БЫТЬ ДЕКОЛЬТЕ?
20:57
+2-1
Из бинокля в декольте
Рассмотрел ложбиночку
И увидел я в тебе
Вторую половиночку.
21:24
+1-1
Браво, Лампик!
21:44
+2-1
Лапочка! И увидев в бинокль твоё декольте, я сразу понял — Ты очень красивая женщина!
22:00
+1-1
А ты глаза разглядел?
22:07
+2-1
Лапочка! После такого декольте мои глаза категорически отказываются видеть что-то другое!
21:23
+2-1
Евгению: КАКИМ ДОЛЖНО БЫТЬ ДЕКОЛЬТЕ?

Декольте должно быть таким, чтобы только муж видел все прелести жены.
21:40
+6
Каким должно быть декольте?
Чтобы много не скрывало, до пупа не доставало
у женщин зависть вызывать а у мужчин должно стоять))
18:53
+3-1
18:53
+3-1
20:49
+2-1
21:19
+2-1
Лапочка! Видно, кобра попалась.
18:54
+2-1
МЕТРО СТОКГОЛЬМА
18:54
+4-1
20:48
+2-1
-У вас ситец веселеньких расцветок есть?
— Да, приезжайте, обхохочетесь!
21:26
-1
👏😀
18:55
+5-1
20:45
+2-1
Да, дорогой Женечка, да!
18:55
+4-1
20:16
+2-1
А зелёный горит, когда шлагбаум поднимается?
20:18
+4-1
Лапочка! Сначала загорается зеленый.потом — подъём шлагбаума.
20:25
+2-1
20:29
+1-1
Лапочка! Вот что бывает.когда нет подъёма шлагбаума.
20:34
+1-1
Ей надо было его руками поддержать!
21:46
+1-1
Лапочка! Ежели держать шлагбаум двумя руками.то как управлять транспортным средством?
00:12
Блондинка?
18:56
+4-1
18:56
+3-1
18:57
+4-1
МУЖИК! ДА Я ТОЛЬКО СПРОСИТЬ…
18:57
+5-1
20:35
+1-1
18:58
+4-1
18:58
+4-1
20:17
+1
Секретаршей работала, не иначе!
18:59
+3-1
МУКИ ВЫБОРА
20:37
+2-1
Вот тут муки выбора!
21:28
+1-1
Лапочка! Да какие там муки! Их же только выставляют.И всё!!!
21:29
-1
Кот вырабатывает силу воли.
18:59
+3-1
19:00
+2-1
МЫ НА САНОЧКАХ КАТАЛИСЬ КАК-ТО ЗИМНИМ ВЕЧЕРКОМ
20:41
+2-1
21:26
-1
Лапочка!
Мы на речке бултыхались как-то летом в самый зной!
Доски гнулись и трещали… Славный был там водкопой!
00:16
+1
Облом!
21:31
+1-1
Евгению:
Мы на саночках катались как-то зимним вечерком,
Санки быстро вниз помчались, мы летели кувырком…
21:49
+1-1
Людмила! Я так понял, что наши поэтизмы из серии — Служил Гаврила хлебопёком, Гаврила булки испекал.
19:01
+5-1
МЫ ОЧЕНЬ ЛЮБИМ МОЛОКО
20:43
+2-1
Вот так налакаются, а потом лошадку зовут!
20:07
+4
Удачного Первомайского вечера всем Смехофилам!

— Сеня! А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?
— Не-а..
— Понтами, Сеня, только понтами!
20:08
+2
Снял винтовку наш стрелок
Взял на мушку Пирожёк:
Пуля в серединку,
Б самую начинку.
Ребятишки прибежали,
Всю начинку подобрали,
Только корочки кусок,
Скушал бабушкин сынок.
20:09
+1
влюбленность, как укус комара: если перетерпеть и не чесать-проходит…
любовь — как перелом. кажется, что все зажило, а в дождь все равно болит…
20:10
+2
Хамовитый мастер бабульке:
— Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
— А как же я?!
— А вы уже ремонту не подлежите…
20:12
+3
Первая брачная ночь…
Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и — на выход.
Жених: — Не понял!!! Что за херня?
— Извини, братан! В подьезде не развернуться!!!
21:34
-1
Любомирчику: БРАВО!!! За всю подборку 🌹👏👍
21:02
+3
«Это не трагедия, когда диктатор считает гражданина своим рабом.
Трагедия – если гражданин с этим согласен.»
А настоящая трагедия — если с этим согласен весь народ))
08:51
+1
Чапаев:" я такой народный командир, что если я ем картошку и ты садись со мной. я пью чай и ты пей чай"
Петька:«а если я зашел, а ты Анку трахаешь?»
Чапаев:«ложись рядом и тебя трахну»
11:12
-1
Михаилу: 😀😀