Выпуск №1926

Разговор парня и девушки:
- Ты чего плачешь?
- Мне шампунь глазки щиплет.
- Тебе 28 лет...
- По-твоему, от этого глазкам менее больно?

34
- Вчера на меня в лифте напал маньяк!
- Какой ужас!
- Ага … Вот и маньяк то же самое сказал…
45
Рабочий день делится на "Да мы же еще только пришли" и "Да скоро уходить уже".
35
Сейчас дети в 2 года сами включают компьютер, разблокируют телефон, что делал я в 2 года? А я жрал землю
59
Реально бесят темы вроде "10 ошибок женщин в постели". У женщины в постели может быть только одна ошибка - НЕ ТОТ МУЖИК!
136
Лето. В августе запланирована поездка на море. И как-то подумалось: Самые умные животные - это дельфины, обезьяны и люди. Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы один месяц плавать в море и есть фрукты...
49
- Батя! Слушай, дай сто баксов, … пойду учиться!
- Сыночка, да кто же тебя за сотку баксов научит?
- Девки, батя.... девки!
47
Настроение было таким фиговым, что даже печень предложила выпить.
46
Жизнь - зaбaвнaя штукa.
Одно слово, произнесенное перед aлтaрем - и ты женaт.
Одно слово, произнесенное во сне - и ты рaзведен.
69
Сейчас соберу всю свою волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и… перевернусь на другой бок.
47
5403
10:30
+4
Всегда готов!
12:36
+2
Классно! Лампуля, как и всегда, вся подборка отличная!
12:48
+5
10:31
+3
10:35
+5
— Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!

— Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?

— Нет-нет, к удавам я не хочу!

— Нет, вы не поняли: надо куда вам?

— Эх… Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

10:38
+4
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха.

Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
10:42
+2
Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель «Шерше аль фам» в Египте — навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом… Причем все время обновляется!

Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий «Грибная Русь» — для настоящих грибников!

Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, — не знаю, пока не был. Главное — есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. «Ася» установилась, игрухи разные, — короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, — и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

14. Съездил по путевке «все включено» за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь — лезешь на семитысячник, хочешь — спишь в расщелине. Минус — нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете — тоже! И это за 800 долларов! А говорили — все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю — это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!
10:43
+5
Пасха. Идет по Москве парень, в руке вареное яйцо, как полагается — крашеное в красный цвет, только с белой полосой посредине. Навстречу еще один, несет такое же яйцо. Улыбаются друг другу, разбивают яйца:

— Спартак — чемпион!

— Воистину чемпион!

10:44
+4
Пасха. Заходит в гости соседка и вручает самому младшему мальчугану пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый убегает в соседнюю комнату. Через минуту-две разочарованный возвращается: «Это не Киндер...»
12:43
+4

Коллеги, сегодня второй день Пасхи, поздравляю! Всем — ВСЕГО НАИЛYЧШЕГО, а главное -ЗДОРОВЬЯ!!!

Сейчас просмотрела подборку за последние три дня. ЗдОрово! Молодцы все коллеги! 👍👏🌹
А у меня гости… уже несколько дней… идут и идут. Совсем не было времени.
И теперь- ушел очередной гость, я дорвалась до компа.
12:52
+5
Хорошо тебя понимаю (… если бы не вся инфа в телефоне), я к компьютеру только раз в месяц подхожу, для банковских документов.
12:46
+3
Люблю 2 времени года:
Когда откладываешь все дела на ,, после Пасхи " и ,, после майских праздников"…
И когда откладываешь все дела до «после новогодних праздников»…
12:47
+4
Розочка, а правда, что вас Семён бросил?
— Ой, прямо-таки бросил!
Он меня даже поднять не смог!
12:48
+5
Используя контрацептивы мы подрезаем аисту крылья.
12:48
+5
Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.
12:49
+3
Многие хотят хорошо провести время, но время не проведёшь.
12:50
+5
«Старик и море».
-Отгадай произведение, это очень великое произведение, его обязан прочитать каждый…
-Не томи.
-Короче, там есть старик и рыба. Никто из них не отступит, потому что таков этот старик и такова эта рыба.Это сложная борьба, столкновение двух титанических характеров.И за этим кроется мудрость, не знающая пределов по своей глубине…
-Еще короче.
-Ну… как бы… старик ловит рыбу в море.А в конце он теряет все, ради чего старался.
-А, так это же «Сказка о золотой рыбке»…
12:50
+6
Мой друг заядлый рыбак и про рыбалку может рассказывать много и интересно. Но каждое повествование он сопровождает фразой: Только расположишься на бережке, тут сразу УХАЖЕРЫ налетели! Его, естественно, спрашивают-Кто такие?
Так это… комары, слепни, оводы! Они же, паразиты, все УХИ СОЖРУТ
12:53
+5
14:08
+2
15:19
+4
12:53
+5
Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
А усталый машинист видит трех придурков, сидящих на рельсах))
12:54
+5
Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку.
Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня».
Я улыбнулся, а он аж вспотел…
12:55
+6
Доктор, Мой муж совсем стал слабым в постели. Вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
— Конечно! Раздевайтесь!
— Что-о-о?
— Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, нужно начинать с рогов…
12:55
+5
Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит…
— А ты что, сам поесть не в состоянии?
12:56
+4
Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев — никто не открывает. Он стучит кулаком — все равно не открывают. Он ногой — без результата. Тут соседка высовывается из-за двери и говорит:
— А ты рогами попробуй!..
12:58
+5
Должна быть в женщине какая-то загадка. Например: где у нее талия? (особенно после праздников)
12:59
+6
Каждый мужчина ищет в женщине изюминку, уверенный, что он сам — кулёк с изюмом.
13:00
+4
Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.
13:01
+6
13:02
+5
14:30
+5
13:03
+5
14:25
+3
Наверное, ещё и от заикания пришлось лечиться.
13:03
+6
14:23
+3
Или кусочек рыбки спрячет!
13:04
+4
13:06
+6