Одесса. Звонок по телефону:
– Привет, Сема! Ты где?
– Географически или экономически?
***
Как-то заявляется Шмулик домой пьяный в 4 утра, а его жена Софа лежит и делает вид, что спит. Берёт Шмулик стул, садится перед Сарой и наблюдает. Проходит 5 минут, затем 10 минут, потом 15, и наконец Сара не выдерживает:
– Что ты делаешь?
– Хочу сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!
***
– Зяма, смотри, шампунь против выпадения волос!
– Сарочка, я тоже против, а что толку?
***
Самуил Моисеевич Кацнельбоген всю жизнь проработал патологоанатомом, и его внук Боря навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: «А голову ты дома не забыл?!»
***
Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:
– Что вы вздыхаете? Все в порядке?
– Да, всё в порядке.
– Дети в порядке?
– Да.
– А бизнес?
– Да, все отлично.
– А что ж вы все время вздыхаете?
– Что вы от меня хотите? Мы так дышим.

Сарочка, хотите узнать любит ли он Вас? Дорисуйте одну полоску.

Старый бухгалтер Берштейн пришёл устраиваться на работу. Кадровик:
— Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, cпособные творчески расти!
Берштейн:
— Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому – позвоните.

— Ну шо Ви думаеете за этих кандидатов у парламент, Абрам Борисович?
— Шо я думаю Додик? Да нам просто повезло, шо выберут только одного!

Одесский кинореатр.
-Фима, а почему ты такой холодный сегодня?
-Ша, Розочка, Тихо!.. Все нормально.Ты таки просто за эскимо схватилась.

Когда в СССР развернулась борьба с космополитизмом, известному дирижёру Борису Хайкину предложили сменить фамилию. Он отказался: «Фамилию менять не стану, но готов на компромисс — согласен заменить вторую букву; тогда моя фамилия будет звучать совсем по-русски».

Как говорит мудрейшая Сара Моисеевна, я живу в ста метрах от аэропорта, рядом с железной дорогой… И зачем мне бесшумная стиральная машина?

Где-то вокруг Одессы. Одна дама пишет другой:
— Ой, Сарочка! Городок у нас, таки, маленький — порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!

Изя, а что в Англии левостороннее движение?
— Да, Роза, там все мужчины могут официально ходить налево.

— Циля, Ви слышите как пахнут мои новые духи?
— Ой, Роза! Канешна! Шо я Вам слепая?!

В Одессе.
— Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт!

Где-то вокруг Одессы. Звонок:
«Здравствуй, Иван-царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела, таки, очень важна для нас! Оставайся на линии...»

Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли… Вдруг подбегает Изя Кацман и, всех расталкивая, устремляется к могиле…
— Изя, Ви шо, дикий? Станьте в очередь!
— Ой, та я только спросить!

В Одессе.
— Давай подарим твоей маме стока денег, скока ей исполнилось лет.
— Шо, прямо 60 тысяч подарим?!
— Ой, ей шо, таки, 60 тысяч исполнилось?

В Одессе.
— Ты знаешь, Фима, у моей Розы память лучше, чем у слона!
— В смысле?
— Слоны помнят все, шо было, а Роза — все, чего даже не было!

Спасибо большое.Артур. давно одесских анекдотов не читала. Класс!

Позитивные анекдоты сравнительно)))

изумительно