Выпуск №1924

Гудвин спрашивает:
– Кто у нас тут Железный Дровосек? Наверное, ты?
– Да, это я.
– Ну, а ты у нас смелый и Храбрый Лев?
– Да, вы угадали.
– Ну а ты, конечно, Страшила?
– Нет, я девочка Элли.
– Блин, как неудобно получилось…

55
- Как выбесить филолога?
- Ни как!
39
Смотрю в зеркало и говорю:
- Кому же такая красота достанется?
Мама кричит с кухни:
- Дай Боже ему силы, здоровья и терпения!
58
Вот что, как вы думаете, делают ваши соседи, когда из-за стенки раздаются звуки, как будто кто-то мебель двигает?
У кого как, а у моих родителей это кота на стуле с колёсиками катают.
51
Если ты можешь исправить последствия своей ошибки – ты еще не ошибся.
49
ххх: 43% людей верят, чтo общая анестезия отнимает у пациента нecкoлькo лeт жизни.
ууу: И передает анестезиологу :D
zzz: 120 лет работаю анестезиологом, никогда такого бреда не слышал.
40
Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.
69
- Уважаемые пассажиры, через несколько минут мы совершим посадку в аэропорту имени Ломоносова. По выходу из самолёта вы с ближайшим рыбным обозом пешком отправитесь в Москву.
50
Каждый год собирался искупаться в проруби на Крещение, и только в этом году созрел перестать собираться.
39
Если выкинуть из головы шаблон "как оно должно быть" и наслаждаться тем, как всё есть, то можно случайно стать счастливым.
69
Купил себе на 40 лет фитнес браслет. Мужики уважительно смотрят – типа, решил человек себя в форму привести, девчули улыбаются… И только друг сразу спросил – давление измеряет?
46
В этом году я осуществляю свою давнюю идею и вешаю на балкон "2024" из гирлянды, чтоб путать мысли пьяных сограждан.
30
Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране.
Посоветуйте, пожалуйста, парня.
41
Создатель «Тетриса» умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трёхлитровые банки, что они исчезают.
29
Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.
51
Городской медвытрезвитель приглашает старых друзей встретить Новый год в дружной и привычной компании.
Бронирование кроватей по телефону 102!
40
Очень послушный мальчик после фразы «Не переключайтесь» семь лет смотрел Первый канал.
28
От мужика должно пахнуть перспективами.
55
Мой айфон так увлеченно покрывается трещинами, что я уже начинаю надеяться, что из него скоро вылупится айфон поновее.
36
У меня в жизни сейчас очень трудный период – утро.
45
- Удивляюсь я тебе. Жена его пилит, пилит, а он ей: ”Рыбка моя, рыбка моя…”. Странный ты какой-то.
- Почему странный? Пиранья – она и есть пиранья.
48
Возраст – просто цифра, которая подскажет, позовут тебя на собеседование или нет.
39
Возможно, Земля это просто чья-то дипломная работа.
Возможно, на "3".
Потому что "слишком много воды".
41
Два ужасающих факта современной реальности:
1. Тест капчи, в котором нужно определить дорожные знаки на фото, доказывает, что ты не компьютер.
2. Компьютеры управляют машинами с автопилотом.
17
Запретили таблички с курсами валют. Чтобы народ не волновался. Следующим шагом планируется запретить ценники в магазинах.
38
4305
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

22.05.2019 20:07
+7

OGF
22.05.2019 18:00
+7
— А кроме водки ты вчера чем свою девицу угощал?
— Красной рыбой
— О. Семга, форель?..
— Килька в томате

Русский человек любит ставить перед собой не решаемые задачи, чтобы потом их не решать

Любимые слова таксиста Василия – « вокзал» и «аэропорт».

Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода… Но она не уходила.

Объявление:
Курсы арабского языка для желающих переехать в Германию и Францию.

22.05.2019 19:55
+6
Pазговоp двух новых pусских:
-Пойду учиться в консеpватоpию на пианиста!
-Зачем!
-Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча наpоду!
Все смотpят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

22.05.2019 19:50
+6
Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!

22.05.2019 19:49
+6
Всем привет. Несколько дней не заходил на сайт и пропустил перемены.
Ну поглядим, как в новой обстановке.

Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.
— Саид, дай закурить.
— Так нэт сыгарет, таварищ Сухов.
— Как нет, только утром пачку Кэмэла брали.
— Стреляли…

17 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
28.04.2019 10:44
+8
СВЕТЛОЕ ХРИСТОВО ВОСКРЕСЕНИЕ!
КТО-ТО ЯЙЦА КРАСИТ ПО ПРИВЫЧКЕ
И ПЕЧЁТ В ДУХОВКЕ КУЛИЧИ…
КТО-ТО МОЛИТ БОГА О СПАСЕНИИ
ГИБНУЩЕЙ В ГРЕХАХ СВОЕЙ ДУШИ…
ДЛЯ КОГО-ТО ЭТОТ ПРАЗДНИК — ПОВОД
ПИВО ПИТЬ И ЖАРИТЬ ШАШЛЫКИ…
БОГ ПРОЩАЕТ ВСЕХ- КТО СТАР, КТО МОЛОД-
ВСЕХ, КТО ОСОЗНАЛ СВОИ ГРЕХИ!
КОЛОКОЛЬНЫЙ ЗВОН НАД ВСЕЙ РОССИЕЙ,
ПОДНЯЛСЯ ДО САМЫХ ДО НЕБЕС!
ПРАЗДНИК СВЕТЛЫЙ, РАДОСТНЫЙ, КРАСИВЫЙ — С ПАСХОЙ ВАС, ДРУЗЬЯ!
ХРИСТОС ВОСКРЕС!!!
28.04.2019 11:59
+4
28.04.2019 12:04
+3

— Христос Воскресе!
— Воистину Воскресе!
28.04.2019 12:08
+5
Занимательная статистика:

«По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе — также резко возрастает.»
29.04.2019 11:51
+1
Спасибо, Танечка, за прекрасное стихотворение!!!👍👏🌹
28.04.2019 12:01
+4
Перспектива.
28.04.2019 12:01
+5
К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки.

Местная птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить специальную упаковку, на которой крупно написано: «Яйца», чуть ниже: «6 штук» и совсем крупно: «Дай Бог каждому!»
28.04.2019 12:12
+6
Нельзя сказать, что куры очень рады Пасхе. Но огорчены ею гораздо меньше, чем индюки Днём благодарения.
28.04.2019 12:13
+7
Свидетельство о Чуде: перед Пасхой куры несутся самыми дорогими в году яйцами. Кто не верит, сходите в субботу на рынок.
28.04.2019 12:21
+6
На допросе у следователя:

— Повторяю вопрос, c какой целью вы вынесли из музея яйца Фаберже?

— Освятить хотел, гражданин начальник, Пасха ведь.
29.04.2019 11:52
+2
Лампуля, насмешила! 👍🌹
29.04.2019 12:01
+1
Мы скучали по тебе
28.04.2019 12:02
+5
Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
"… у… ня".
Если у вас получилась «кухня», вы воспитанный человек.
28.04.2019 16:40
+4
Привет всем Смехофилам!
Пользуясь случаем поздравляю всех с Христовым воскресением и Пашой.
В такие праздники даже неудобно анекдоты отправлять…
Но поздравить надо.
29.04.2019 11:55
+1
Молодец, Любомирчик!
01.05.2019 07:58
Я тоже по привычке читаю ПаШа, хотя явственно читается/пишется PasHa… Тут правила грамматики всё путают ;)
😅
01.05.2019 10:00
Привет — ах этот «Транслит по-русски», столько ошибок уже из за него совершил…

У меня нето «алфавитной клавы» и так пользуюсь услугами Транслита. Т.э. пишу латинкой
и букы сразу превращаются на азбуку. Но естественно получаются «описьки» — нажав на «икс» выходит «х»,
нажав на «c» получится «ц»…
Надеюсь «русскоязычные» относятся к этому с улыбкой и пониманием…
«Хотелось как лучше и вышло как всегда»