Выпуск №1922

- Алло, милая, я хотел сказать тебе, что хочу подарить тебе всё, о чём ты мечтаешь, бросить весь мир к твоим ногам, лишь бы ты была счастлива. Я был бы самым лучшим для тебя, верным искренним и честным…
- Кто это!?
- … Ой, извините пожалуйста, я на одну цифру в номере ошибся. До свидания!
- Так, а ну стоять!

68
В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.
25
Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку:
4207 1801 2275 4408
6872 4589 5533 7928
3473 5600 1956 7639
Но тщетно, ни на одну из этих кредитных карт не поступало ни копейки зарплаты.
37
С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета?
41
Раньше думал, что женщины – это такие забавные зверушки. Но оказалось, ничего особо забавного в них нет.
10
Режиссёр фильма "Плоская Земля" получил приз "Золотой глобус".
21
Пять раз из музея был похищен "Чёрный квадрат" Малевича. И пять раз сторож Петрович успевал восстановить потерю ещё до рассвета.
55
Сижу, ковыряюсь в сверке с налоговой. Там раздел 5 выглядит так: "Денежные средства, списанные с расчетных счетов налогоплательщика, но не зачисленные на счета по учету доходов бюджетов".
Подходит жена, посмотрела, и говорит: Надо же, как они слово "сворованные" видоизменили!
56
Приходит к психоаналитику бесконечное число пациентов:
Первый пациент: "Я чувствую, что у меня было только половина нормального детства"
Второй: "Я разобрался в себе и понял, что у меня было детство нормальным лишь на 25%"
Третий: "Я думаю, лишь у одного из восьми окружающих детство было настолько же несчастным, как и у меня"
….
А психоаналитик сидит и внимательно их всех слушает, потому что он гуманитарий и сумму ряда посчитать не может.
17
С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 2000 рублей носить всё легче и легче.
82
Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала:
«Я согласна!»
53
Способ развлечься:
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Гладишь человека по голове.
4. Уходишь.
32
Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдем чайку попьем».
39
Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки – девочки.
37
Андрей все лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.
27
Когда слышу, как соседи орут за стеной на своих детей, думаю: неужели нельзя было почитать на форумах в интернете отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать…
30
31 декабря пообещал себе, что отвечу на каждое поздравление с Новым Годом. В результате позвонил маме, сбербанку и мегафону….
24
- Ну я купил жене машину, но она очень боится ездить по городу, только по маршруту "Дом-Работа-Дом".
- Надо было ей трамвай купить, у него еще и преимущество на дороге.
35
Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.
- Ой, вэй! – воскликнула Фира, – за шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
- Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.
30
Девушка спрашивает своего парня:
– А ты будешь любить меня, даже когда я пополнею?
– А я уже…
20
Девушка спрашивает своего парня:
- А ты куда поступил?
- В медицинский!
- А я в ветеринарный , когда мы поженимся будем друг-друга лечить...
45
Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?
63
Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?
53
- Сегодня первый раз взяла телефон моего парня, и у него на заставке стоит мое фото, боже, это так мило…
- А у моего парня в галерее 811 моих фото. Потому что защитная функция его телефона каждый раз делает фото злоумышленника, который пытается его разблокировать и вводит неверный пароль.
39
Мне было 25 и такое было разочарование, такой упадок сил, все знаю, все умею, ничего хорошего не светит, жизнь – боль… А сейчас мне 50 и я дофига чего еще не знаю, не умею и мне все интересно!
57
3819
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

22.05.2019 20:07
+7

OGF
22.05.2019 18:00
+7
— А кроме водки ты вчера чем свою девицу угощал?
— Красной рыбой
— О. Семга, форель?..
— Килька в томате

Русский человек любит ставить перед собой не решаемые задачи, чтобы потом их не решать

Любимые слова таксиста Василия – « вокзал» и «аэропорт».

Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода… Но она не уходила.

Объявление:
Курсы арабского языка для желающих переехать в Германию и Францию.

22.05.2019 19:55
+6
Pазговоp двух новых pусских:
-Пойду учиться в консеpватоpию на пианиста!
-Зачем!
-Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча наpоду!
Все смотpят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

22.05.2019 19:50
+6
Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!

22.05.2019 19:49
+6
Всем привет. Несколько дней не заходил на сайт и пропустил перемены.
Ну поглядим, как в новой обстановке.

Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.
— Саид, дай закурить.
— Так нэт сыгарет, таварищ Сухов.
— Как нет, только утром пачку Кэмэла брали.
— Стреляли…

20 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
27.04.2019 09:32
+4
Радостной и веселой суботы всем Смехофилам!

Придерживаюсь принципа «Где работают — не мешай!» — и не мешаю!
Жена заказала двух мастеров, т.к. по её убеждениу надо перекрасить ванную, балкон и
жилую комнату и они уже с 07.00 брызгают, красят, стучат лесницами…
(Слава богу, что пока не заговорили на немецком:-(( и комп остался свободным!
27.04.2019 09:34
+4
В моменты, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешся никому не нужен.
Это не правда!
На самом деле ты постоянно никому не нужен, просто замечаешь это только тогда,
когда тебе нужзна поддержка.

27.04.2019 09:35
+5
— Папа, а кто силнее — наш кот или бык?
— сынок, разсуждай логически, ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
— видел…
— а коровий корм с добавлением кошатины?
— нет…
— тогда делай выводы…
27.04.2019 09:35
+5
Вот только что произошло…
Сижу, читаю анекдоты, никого не трогаю, заодно СМС-сь с приятелем. После пятой-шестой СМС-ки, как всегда, приходит заблудившаяся мысль позвонить и поболтать по обычному телефону (благо, у обоих сей девайс под рукой, гримасы времени, блин). Звоню. Долго никто не берет трубку. Потом подходит к телефону его жена и говорит, что дескать чувак ванну принимает.
Ну я не долго думая отправляю ему СМС-ку «Ну как водичка? Тепленькая?».
В ответ приходит трехэтажная матершина. :-(((???
Оказалося вот что. Он только собрался залазить в ванну и разделся, а ванне стоял таз с ХОЛОДНОЙ водой и какой херней в ней замоченной. Звонит телефон (это я). Он тянется к двери, крикнуть жене чтобы она послала всех на х%й, подскальзывается и садится голой ж@пой в таз с ХОЛОДНОЙ водой…
Далее, после позорного выкарабкивания из ванной и матерения меня на чем свет стоит, прилетает ему мой СМС «Ну как водичка? Тепленькая?».
Бывают в жизни совпадения, блин…
27.04.2019 09:36
+4
Некоторые бродячие уличные собаки в России путешествуют поездами, соблюдают правила уличного движения (переходят дорогу только на зеленый свет) и избегают испражняться в местах с интенсивным движением. Лидер стаи – самый умный, а не самый сильный.

Более того, стая интуитивно понимает психологию людей. Так, например, попрошайничать они отправляют только самых миловидных «представителей».
27.04.2019 09:37
+4
Тысячи женщин каждый день проходили через его постель.
И всё потому что бомж Басилий жил в метро.
27.04.2019 10:16
+2
Добрый день, Смешарики!

Спортбары посещают спортбаре.
27.04.2019 10:17
+3
Была у тевтонских рыцарей хорошая традиция — ходить в гости всей свиньей…
27.04.2019 10:17
+4
Не все мужчины хотят, чтобы их оценивали по достоинству.
27.04.2019 10:17
+2
— Кто живет в Миннесоте?
— Минипчела.
27.04.2019 10:18
+3
На шоссе стоял гаишник — рожа «кирпичом».
27.04.2019 10:33
+3
27.04.2019 10:53
+5
Что бы ни случилось, Рабинович имел обыкновение говорить: «Это ещё ничего, могло быть и хуже!»
Однажды приятели решили рассказать Рабиновичу такое, что не позволило бы ему произнести эту фразу.
— Рабинович, вы слышали, какой кошмар случился у Шварцмана?
— Нет, а шо такое?
— Сегодня он пришёл с работы раньше на час и застал свою жену в постели с Хаймовичем.
Так он застрелил их обоих насмерть, а потом застрелился сам!
— Какое горе! Но это ещё ничего, могло быть и хуже!
— Как? Что могло быть хуже?!
— Если бы он пришёл раньше не на час, а на два, то застрелил бы меня…
27.04.2019 14:10
+1
Из дедушкиного травника:

Крапива – лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном применении.

Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость.
27.04.2019 14:10
+2
Сначала в церковь, затем — на демонстрацию…

… а потом… водочки и по бабам.
27.04.2019 14:11
+1
Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету.

Тот сразу в стойку:

— Вы хотите заказать столик?

— Нет, — отвечает габровец, — часа через два я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.
27.04.2019 14:12
+1
— Петька, пошли на рыбалку, — зовет Чапаев.

— Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет.

— А что есть?

— Дык… только трава какая-то, што Фурманов курит.

— Ну ладно, — говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. — Тогда давай здесь порыбачим.
27.04.2019 14:14
+1
Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой.
Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
— Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!!
27.04.2019 14:16
+3
Почему английские породы собак самые умные?
Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию, проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.
29.04.2019 11:48
Лампуля, у тебя ежедневно классные подборки. Ты — умница!!!👍😀👍🌹