Директор - подчинённым: - Вот вы всё жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения. А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на семьдесят процентов! - Простите, выше, чем в каком году?... #2

Директор - подчинённым:
- Вот вы всё жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения. А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на семьдесят процентов!
- Простите, выше, чем в каком году?
- В следующем.

62
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - а вы случайно не отец одного из моих ребятишек?..
Мужчина в ужасе:
- Я?!!
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
68
Идёт премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущённый, лихорадочно пытающийся попасть ногой в штанину мужчина.
- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
- Уходи! Я тебя больше не люблю!
52
На лавочку возле женщины садится мужчина:
- Женщина, Вы случайно не педагог?
- Да! А как Вы догадались?
- У Вас лицо глупое...
- У Вас тоже лицо глупое!!!
- Да я тоже педагог...
34
- Дорогая, принеси мне пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
- О нет, Зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же ещё?
- Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Ох, уж эти рабы!
19
- Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?
41
Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
- Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба!
- Дура - это глухонемой просит билет до Кривого Рога!
38
- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно всё поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай!
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму швабру!
- Даша, фу!
38
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет с бриллиантами.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы!
26
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? – спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.
57
Мне нравится0
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-04-26 17:00:03
5586
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
0+6
2019-04-26 17:12:20

Кто сегодня на работе — думайте все о субботе!..
Кто сидит у интернета — позитива и привета!..
Кто находится в пути — Ангел всех Вас сохрани!..
Кто болеет — поправляйтесь и почаще улыбайтесь!
Ну, а в общем ВСЕМ — ДОБРА, больше СЧАСТЬЯ, меньше зла!!!
0+6
2019-04-26 17:13:53

Кто сегодня на работе — думайте все о субботе!..
Кто сидит у интернета — позитива и привета!..
Кто находится в пути — Ангел всех Вас сохрани!..
Кто болеет — поправляйтесь и почаще улыбайтесь!
Ну, а в общем ВСЕМ — ДОБРА, больше СЧАСТЬЯ, меньше зла!!!

Маскировка!
0+3
2019-04-26 17:29:21

Маскировка!
0+6
2019-04-26 17:14:40

Кто сегодня на работе — думайте все о субботе!..
Кто сидит у интернета — позитива и привета!..
Кто находится в пути — Ангел всех Вас сохрани!..
Кто болеет — поправляйтесь и почаще улыбайтесь!
Ну, а в общем ВСЕМ — ДОБРА, больше СЧАСТЬЯ, меньше зла!!!

Мучают два вопроса — НАФИГА и КАК?
0+5
2019-04-26 18:56:04

Мучают два вопроса — НАФИГА и КАК?
0+2
2019-04-26 21:18:16
Иволге: отличное фото! 😀👏
0+2
2019-04-26 21:17:35

Мучают два вопроса — НАФИГА и КАК?
Валентине: Мужик будет сидеть, пока не похудеет.😀
0+6
2019-04-26 17:15:12

Кто сегодня на работе — думайте все о субботе!..
Кто сидит у интернета — позитива и привета!..
Кто находится в пути — Ангел всех Вас сохрани!..
Кто болеет — поправляйтесь и почаще улыбайтесь!
Ну, а в общем ВСЕМ — ДОБРА, больше СЧАСТЬЯ, меньше зла!!!
0+5
2019-04-26 18:57:45
0+7
2019-04-26 17:17:19

Кто сегодня на работе — думайте все о субботе!..
Кто сидит у интернета — позитива и привета!..
Кто находится в пути — Ангел всех Вас сохрани!..
Кто болеет — поправляйтесь и почаще улыбайтесь!
Ну, а в общем ВСЕМ — ДОБРА, больше СЧАСТЬЯ, меньше зла!!!

Коты в сапогах.
0+1
2019-04-29 11:12:24

Коты в сапогах.
Умилили.
0+1
2019-04-26 21:16:35

Кто сегодня на работе — думайте все о субботе!..
Кто сидит у интернета — позитива и привета!..
Кто находится в пути — Ангел всех Вас сохрани!..
Кто болеет — поправляйтесь и почаще улыбайтесь!
Ну, а в общем ВСЕМ — ДОБРА, больше СЧАСТЬЯ, меньше зла!!!
Браво, Валентиночка!🌹
0+6
2019-04-26 17:24:59
Всем Привет!

Презерватив не обеспечивает полной безопасности.
Один мой знакомый надел его, но попал под машину.
0+5
2019-04-26 17:25:21
Всем Привет!

Презерватив не обеспечивает полной безопасности.
Один мой знакомый надел его, но попал под машину.
Фраза: «Приходи ко мне — посмотрим фильм», заставляет девушек брить ноги.
0+6
2019-04-26 17:25:35
Всем Привет!

Презерватив не обеспечивает полной безопасности.
Один мой знакомый надел его, но попал под машину.
Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встает…
0+7
2019-04-26 17:25:56
Всем Привет!

Презерватив не обеспечивает полной безопасности.
Один мой знакомый надел его, но попал под машину.
Западная журналистка решила написать статью о ceкcуальной жизни спортсменок и берет интервью у баскетболистки:
— Какая ваша любимая поза?
— Я люблю стоя.
— А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
— Да я им просто табуретку подставляю.
— А противозачаточные средства применяете?
— А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает, табуретку из под-него и выбиваю…

0+1
2019-04-29 00:41:54
Западная журналистка решила написать статью о ceкcуальной жизни спортсменок и берет интервью у баскетболистки:
— Какая ваша любимая поза?
— Я люблю стоя.
— А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
— Да я им просто табуретку подставляю.
— А противозачаточные средства применяете?
— А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает, табуретку из под-него и выбиваю…

Эта не западная, эта челябинская.
0+8
2019-04-26 17:26:07
Всем Привет!

Презерватив не обеспечивает полной безопасности.
Один мой знакомый надел его, но попал под машину.
Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.
0+1
2019-04-26 23:38:25
Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.
Борис,
когда-то мой друг домумался и в карманы повкладывал лезвия — больше туда не лазила:-((
-10
2019-04-26 23:47:04
Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.
Борис,
когда-то мой друг домумался и в карманы повкладывал лезвия — больше туда не лазила:-((
0+6
2019-04-26 17:27:04
Всем Привет!

Презерватив не обеспечивает полной безопасности.
Один мой знакомый надел его, но попал под машину.
Василиса Прекрасная была приятно удивлена когда узнала, что Змей Горыныч не только трехглавый, но и…
0+7
2019-04-26 17:29:02
Всем Привет!

Презерватив не обеспечивает полной безопасности.
Один мой знакомый надел его, но попал под машину.
На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.
0+1
2019-04-26 21:19:49
На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.
Борису: отличные шутки!👏👍
00
2019-04-27 09:05:04
На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.
👍
00
2019-04-27 09:03:30
Всем Привет!

Презерватив не обеспечивает полной безопасности.
Один мой знакомый надел его, но попал под машину.
👍
OGF
0+5
2019-04-26 17:54:30
Добрый день


Джельтельмен


0+2
2019-04-26 21:21:36
Добрый день


Джельтельмен


Игорю: про 3 млрд долларов мечтать бесполезно, лучше сосредоточиться хотя бы на одном.😀
OGF
0+5
2019-04-26 17:59:03
— Откройте, полиция!
— Не открою. Я на вас очень обижен!

При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец… «За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой».

Два приятеля в Одессе.
— Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда- нибудь вообще бывает хорошее настроение?
— Сема, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!

Не спешите называть человека ангелом: посмотрите, возможно, это очередное чудо в перьях

Как сказал один умный человек: «Дружбой ночью не займешься! »

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
— Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной cекcом заниматься?
Он, чуть помедлив:
— Нет!
0+1
2019-04-26 21:43:37
— Откройте, полиция!
— Не открою. Я на вас очень обижен!

При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец… «За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой».

Два приятеля в Одессе.
— Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда- нибудь вообще бывает хорошее настроение?
— Сема, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!

Не спешите называть человека ангелом: посмотрите, возможно, это очередное чудо в перьях

Как сказал один умный человек: «Дружбой ночью не займешься! »

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
— Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной cекcом заниматься?
Он, чуть помедлив:
— Нет!
Игорь! Оказывается.застрелился ещё один иностранец, когда пытался перевести с русского: В конце концов среди концов, Вы.наконец.найдёте конец?
OGF
0+4
2019-04-26 18:00:45
Уезжает муж в командировку на два месяца и говорит своей жене:
— Я тут сконструировал одну штуку — механическая собачка Лелик. Это если тебе cекcа очень захочется в мое отсутствие ты просто скажи ЛЕЛИК КО МНЕ и он доставит тебе такое удовольствие…
Ну уехал муж проходит неделя, вторая — жена все не решается позвать Лелика, а cекcа хочется хоть на стенку лезь. В общем собралась с духом, встала на карачки и говорит: — Лелик ко мне!!! Тут такое началось… Лелик ее и так и сяк е… т час, другой без остановки жена уже вся в оргазмах извелась — сил уже не осталось. Еле живая подползает к окну, смотрит во дворе дворник метет: — Петрович, умоляю крикни «Лелик ко мне» Ну послушал ее Петрович, крикнул… Проходит время, муж возвращается из командировки заезжает во двор — смотрит тишина, никого нет только Петрович стоит в ружьем в руках и перепуганный такой. Муж говорит: — Петрович а что случилось, где все? — Не знаю где все, но Лелик где-то рядом…
0+1
2019-04-26 21:23:22
Уезжает муж в командировку на два месяца и говорит своей жене:
— Я тут сконструировал одну штуку — механическая собачка Лелик. Это если тебе cекcа очень захочется в мое отсутствие ты просто скажи ЛЕЛИК КО МНЕ и он доставит тебе такое удовольствие…
Ну уехал муж проходит неделя, вторая — жена все не решается позвать Лелика, а cекcа хочется хоть на стенку лезь. В общем собралась с духом, встала на карачки и говорит: — Лелик ко мне!!! Тут такое началось… Лелик ее и так и сяк е… т час, другой без остановки жена уже вся в оргазмах извелась — сил уже не осталось. Еле живая подползает к окну, смотрит во дворе дворник метет: — Петрович, умоляю крикни «Лелик ко мне» Ну послушал ее Петрович, крикнул… Проходит время, муж возвращается из командировки заезжает во двор — смотрит тишина, никого нет только Петрович стоит в ружьем в руках и перепуганный такой. Муж говорит: — Петрович а что случилось, где все? — Не знаю где все, но Лелик где-то рядом…
Игорь, насмешил! 😀👍Отличный анекдот про Лелика.😀
OGF
0+4
2019-04-26 18:14:41
INFO В этот день

1857 Русский царь Александр 1 утвердил государственный герб России – двуглавого орла

1833 Впервые началось производство спичек
OGF
0+3
2019-04-26 18:15:44
INFO По секрету интернету

«Живу в панельном доме. Как-то раз пришла домой, настроение хорошее, бодрое, решила спеть (благо прихожу я днем, мои песни никому не помешают). Репертуар у меня ограничивается военно-патриотическими песнями, и выбор пал на «Катюшу». Хожу по квартире, пою. В середине песни остановилась и слышу, что где-то за стеной в соседней квартире мужской голос подхватил песню и поет следующий куплет. Допели песню мы уже дуэтом».
0+1
2019-04-26 21:50:37
INFO По секрету интернету

«Живу в панельном доме. Как-то раз пришла домой, настроение хорошее, бодрое, решила спеть (благо прихожу я днем, мои песни никому не помешают). Репертуар у меня ограничивается военно-патриотическими песнями, и выбор пал на «Катюшу». Хожу по квартире, пою. В середине песни остановилась и слышу, что где-то за стеной в соседней квартире мужской голос подхватил песню и поет следующий куплет. Допели песню мы уже дуэтом».
Игорь! Навеяло… ( вспомнил это слово.чтобы его не забыть )
Построили дом.Прораб говорит рабочему
— Зайди в соседнюю квартиру.Проверим звукоизоляцию.Я через стенку крикну.а ты потом скажешь — услышал ты меня или нет?
Пошел рабочий в соседнюю квартиру. прораб что-то кричит.типа — Иван! Ты меня слышишь?
Иван — Прораб! Ну что ты так сильно кричишь? Я тебя не только очень хорошо слышу, но и вижу!
0+3
2019-04-26 20:00:47
Задам я Вам, друзья вопросик, а Вы подумайте над ним(кстати… думать разрешается всем.а не только Людмиле и Авеню ) Итак: КАК ОПРЕДЕЛИТЬ — ЖЕНЩИНА УМНАЯ ИЛИ ДУРА?
0+2
2019-04-26 20:24:06
Задам я Вам, друзья вопросик, а Вы подумайте над ним(кстати… думать разрешается всем.а не только Людмиле и Авеню ) Итак: КАК ОПРЕДЕЛИТЬ — ЖЕНЩИНА УМНАЯ ИЛИ ДУРА?
Надо денег дать.
0+3
2019-04-26 20:29:06
Надо денег дать.
Лапочка! И шо это даст, если дать?
0+2
2019-04-26 20:32:05
Лапочка! И шо это даст, если дать?
Если женщина умная, то захочется дать денег ещё. Но это по секрету!
0+1
2019-04-26 21:28:06
Задам я Вам, друзья вопросик, а Вы подумайте над ним(кстати… думать разрешается всем.а не только Людмиле и Авеню ) Итак: КАК ОПРЕДЕЛИТЬ — ЖЕНЩИНА УМНАЯ ИЛИ ДУРА?
Евгению: КАК ОПРЕДЕЛИТЬ — ЖЕНЩИНА УМНАЯ ИЛИ ДУРА?

Надо посмотреть на ее мужа/ друга. Y умной женщины муж/друг многого добивается в жизни.
0+4
2019-04-26 20:07:01
ПАМЯТНИК НЕИЗВЕСТНОМУ ЧИНОВНИКУ.РЕЙКЬЯВИК.ИСЛАНДИЯ.
0+5
2019-04-26 20:08:02
ПАПА — РЫЖИЙ! МАМА — РЫЖАЯ! РЫЖИЕ МЫ ВСЕ!
0+4
2019-04-26 20:26:18
ПАПА — РЫЖИЙ! МАМА — РЫЖАЯ! РЫЖИЕ МЫ ВСЕ!
В нашем доме поселился замечательный сосед…
0+4
2019-04-26 20:09:22
ПАРАД В ПЕКИНЕ. (Оказывается.там совершенно случайно не только наш Сергей побывал )
0+2
2019-04-26 20:27:17
ПАРАД В ПЕКИНЕ. (Оказывается.там совершенно случайно не только наш Сергей побывал )
0+6
2019-04-26 20:10:04
0+3
2019-04-26 21:06:40
0+3
2019-04-26 21:11:08
Лапочка! Во-во… Ещё и едят поедом…
0+1
2019-04-26 21:16:11
Лапочка! Во-во… Ещё и едят поедом…
Ну уж так и едят. Больше облизывают!
0+2
2019-04-26 21:19:00
Ну уж так и едят. Больше облизывают!
Лапочка! Что-то фото больше похоже на покусывание.чем на облизывание.
0+1
2019-04-26 21:30:47
Лапочка! Что-то фото больше похоже на покусывание.чем на облизывание.
0+2
2019-04-26 21:32:26
Лапочка! А тут уже больше похоже на посасывание. Это тоже жизненная необходимость.
0+2
2019-04-26 22:19:51
Лапочка! А тут уже больше похоже на посасывание. Это тоже жизненная необходимость.
0+1
2019-04-26 22:30:05
Лапочка! Хорошо еще.что она начала с пальца…
-1+5
2019-04-26 20:10:25
0+3
2019-04-26 20:13:05
ОКАЗЫВАЕТСЯ, ИМЕННО ТАК НАЧИНАЛСЯ НЕДАВНИЙ ВОЕННЫЙ ПЕРЕВОРОТ В ПАПУА ВМЕСТЕ С НОВОЙ ГВИНЕЕЙ.ТАК ВОЕННЫЕ ПРИСЯГАЮТ НА ВЕРНОСТЬ СТАРШЕМУ СЕРЖАНТУ — ОРГАНИЗАТОРУ ПЕРЕВОРОТА.
0+3
2019-04-26 20:13:32
0+5
2019-04-26 20:14:15
ПЕРЕУСЕРДСТВОВАЛСЯ…
0+6
2019-04-26 20:14:35
0+6
2019-04-26 20:15:12
ПЕЧАЛЬКА…
0+4
2019-04-26 20:28:56
ПЕЧАЛЬКА…
0+4
2019-04-26 20:15:43
0+5
2019-04-26 20:16:05
0+5
2019-04-26 20:16:30
0+2
2019-04-26 20:57:55
Новое «Чаппи» с пивными дрожжами: Ваша собака не только здоровая, но и веселая…

0+4
2019-04-26 20:16:52
0+2
2019-04-26 20:25:50
0+5
2019-04-26 20:27:23
0+5
2019-04-26 20:28:01
0+2
2019-04-26 20:32:15
Аида! Вот так всегда работает наружное наблюдение.
00
2019-04-29 11:22:41
👏👌👍😂😄
0+3
2019-04-26 20:31:20
0+1
2019-04-26 21:32:06
Аиде: +++👍🌹
0+3
2019-04-26 20:35:07
Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.

— Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.

— А у меня — секретарша.
0+2
2019-04-26 20:36:14
Было у отца три сына. Два умных, а третий дурак.

И вот настала им пора жениться.

Первый взял в жены местную фельдшерицу. Второй — телефонистку с узла связи, а дурачок женился на местной училке.

Отец думает:

— Хорошо старшему сыну, фельдшерица-то кака сисяста бабень, вся такая ласковая, внимательная! Средний тоже молодец, телефонистка, хоть худа, да голосочек у ей такой сладкий, сексуальный, а вот младшему не повезло, училка энта така фригидна, одно правописание да задачки на уме…

И вот утром, после брачной ночи, приходит к отцу первый сын, смурнее тучи:

— Ничего у меня не вышло! Она меня то руки, то ноги мыть гоняла, потом спиртом всего дезинфицировала, анализы взяла, результаты только завтра будут…

Вскоре приходит и средний сын:

— Вот сволочь! Только я на нее залез, как она мне сказала гнусавым голосом: «Ваши три минуты истекли!» и спать завалилась...!

Стали ждать дурачка, а его нет. Уж и обед скоро — а его нет, наконец к вечеру появился, весь такой довольный и задроченный:

— Ну баба! Только и говорила: «Неправильно, сейчас мы еще разик повторим, и еще, и еще, пока не получится правильно...»
0+2
2019-04-26 21:33:34
Было у отца три сына. Два умных, а третий дурак.

И вот настала им пора жениться.

Первый взял в жены местную фельдшерицу. Второй — телефонистку с узла связи, а дурачок женился на местной училке.

Отец думает:

— Хорошо старшему сыну, фельдшерица-то кака сисяста бабень, вся такая ласковая, внимательная! Средний тоже молодец, телефонистка, хоть худа, да голосочек у ей такой сладкий, сексуальный, а вот младшему не повезло, училка энта така фригидна, одно правописание да задачки на уме…

И вот утром, после брачной ночи, приходит к отцу первый сын, смурнее тучи:

— Ничего у меня не вышло! Она меня то руки, то ноги мыть гоняла, потом спиртом всего дезинфицировала, анализы взяла, результаты только завтра будут…

Вскоре приходит и средний сын:

— Вот сволочь! Только я на нее залез, как она мне сказала гнусавым голосом: «Ваши три минуты истекли!» и спать завалилась...!

Стали ждать дурачка, а его нет. Уж и обед скоро — а его нет, наконец к вечеру появился, весь такой довольный и задроченный:

— Ну баба! Только и говорила: «Неправильно, сейчас мы еще разик повторим, и еще, и еще, пока не получится правильно...»
😀😀
0+3
2019-04-26 20:46:09
Встречаются два француза.

— Как дела?

— Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все – когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.
0+4
2019-04-26 20:47:35
ЕСЛИ БЫ НЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО:

— Новая иномарка лучше подержанных «Жигулей».

— В Курске опять упали продажи «Lamborghini Diablo».

— Для краш-тестов «Оки» можно использовать не специальное оборудование, а обыкновенную мухобойку.

— «Volkswagen» можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и 23-мя способами, используя кириллицу.

— К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто.

— «Таврия» — это тоже машина.

— Недостатки «Alfa Romeo 155» становятся особенно заметны, если случайно залить в нее солярку.

— Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год.

— В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки «Mercedes-Benz E 63 AMG».

— Что бы ни случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.

— Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочечным переводом.

— Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и ездить по дорогам лучше не в России.
00
2019-04-27 09:24:32
ЕСЛИ БЫ НЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО:

— Новая иномарка лучше подержанных «Жигулей».

— В Курске опять упали продажи «Lamborghini Diablo».

— Для краш-тестов «Оки» можно использовать не специальное оборудование, а обыкновенную мухобойку.

— «Volkswagen» можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и 23-мя способами, используя кириллицу.

— К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто.

— «Таврия» — это тоже машина.

— Недостатки «Alfa Romeo 155» становятся особенно заметны, если случайно залить в нее солярку.

— Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год.

— В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки «Mercedes-Benz E 63 AMG».

— Что бы ни случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.

— Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочечным переводом.

— Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и ездить по дорогам лучше не в России.
Всё класс.! Нижние Кулебяки...
0+1
2019-04-27 17:26:45
ЕСЛИ БЫ НЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО:

— Новая иномарка лучше подержанных «Жигулей».

— В Курске опять упали продажи «Lamborghini Diablo».

— Для краш-тестов «Оки» можно использовать не специальное оборудование, а обыкновенную мухобойку.

— «Volkswagen» можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и 23-мя способами, используя кириллицу.

— К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто.

— «Таврия» — это тоже машина.

— Недостатки «Alfa Romeo 155» становятся особенно заметны, если случайно залить в нее солярку.

— Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год.

— В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки «Mercedes-Benz E 63 AMG».

— Что бы ни случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.

— Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочечным переводом.

— Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и ездить по дорогам лучше не в России.
Здорово! +++(это Наталье)
0+3
2019-04-26 20:48:07
Брюнетка — это блондинка, которая неправильно прочитала инструкцию на тюбике с краской для волос.
0+3
2019-04-26 20:51:10
Только, что в течении 10 минут наблюдал как паркуется брюнетка.
— Никакой разницы с блондинкой.
0+2
2019-04-26 20:52:48
Стою в вагоне метро, напротив дверей.
На остановке заходит девушка-блондинка.
Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая.
Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish.
Ну, думаю, у каждого свои вкусы.
Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать.
Мое лицо немного вытянулось.
Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного.
Далее, разговор:— Да… угу. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу… Угу. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?
Выключает телефон, замечает мое в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:
— Спокойно, я крашеная.
0+3
2019-04-26 20:53:56
— Почему джентльмены предпочитают блондинок?
— Потому что в слове «брюНЕТка» есть слово «НЕТ»!
0+3
2019-04-26 20:54:51
Была у меня подруга — высшее образование, брюнетка, красавица…
В общем, разгадывает сканворд, а я читаю книгу и иногда посматриваю на ее писанину. Разгадывает довольно быстро, но нашла коса на камень: на вопрос «Человеческая часть кентавра»(4 буквы) наступает ступор.
Вопросительно смотрит на меня, потом в сканворд…
И неуверенно пишет «НОГИ»!!!
Начинаю ржать…
На вопрос «Почему смеешься?» отвечаю, что написано неправильно.
На личике напряженная работа мысли, прозрение; Резко стирает «НОГИ» и пишет «ЖОПА»…
Я плакал.
0+2
2019-04-26 21:35:48
Была у меня подруга — высшее образование, брюнетка, красавица…
В общем, разгадывает сканворд, а я читаю книгу и иногда посматриваю на ее писанину. Разгадывает довольно быстро, но нашла коса на камень: на вопрос «Человеческая часть кентавра»(4 буквы) наступает ступор.
Вопросительно смотрит на меня, потом в сканворд…
И неуверенно пишет «НОГИ»!!!
Начинаю ржать…
На вопрос «Почему смеешься?» отвечаю, что написано неправильно.
На личике напряженная работа мысли, прозрение; Резко стирает «НОГИ» и пишет «ЖОПА»…
Я плакал.
Лампулик, как всегда, вся подборка классная! 👏😀🌹
0+2
2019-04-26 21:57:03
Лампулик, как всегда, вся подборка классная! 👏😀🌹
Дэнги давай!!!
0+2
2019-04-26 22:42:47
Дэнги давай!!!
ЛАМПYЛЯ, ЭТО Я ЗАПРОСТО!!!

0+2
2019-04-26 21:25:13
Принцесса Сиханизо Дламини. Старшая дочь короля Эсватини Мсвати III. Министр информационных технологий и связи Эсватини. Образование — магистр в области цифровых коммуникаций. Принцесса входит в совет директоров местного отделения африканского мобильного оператора MTN. В свободное время читает рэп.
0+1
2019-04-26 22:43:47
Принцесса Сиханизо Дламини. Старшая дочь короля Эсватини Мсвати III. Министр информационных технологий и связи Эсватини. Образование — магистр в области цифровых коммуникаций. Принцесса входит в совет директоров местного отделения африканского мобильного оператора MTN. В свободное время читает рэп.
Лампуля, сразу видно, что это принцесса...😀
0+3
2019-04-26 21:39:33
Либкинд. ОДНОСТИШИЯ!
Не сразу, но нашлось не то, что мы искали.
***
Всё приедается. Но только не поганки.
***
Бродил по пляжу в неженатом виде.
***
Терплю жену как дочь любимой тёщи.
***
Какие рёбра, таковы и Eвы.
***
Работай на скупого — платит дважды.
***
Года идут — честь сохранять всё проще…
***
Исправленному верить. Косметолог.
***
Всем женщинам, кто отказал мне: — Зря вы!
***
Молчи, свет-зеркальце! Сама всё вижу.
***
0+2
2019-04-26 21:42:00

Всем коллегам — доброго вечера!
0+3
2019-04-26 22:00:06

Всем коллегам — доброго вечера!
0+1
2019-04-27 18:11:53
Лапочка! Та не может быть!!! Вы шо!!!
0+2
2019-04-27 18:25:44
Лапочка! Та не может быть!!! Вы шо!!!
Двойное кю!
0+3
2019-04-26 21:42:50
0+2
2019-04-26 21:58:57
Трудно, но выполнимо!
0+3
2019-04-26 21:43:19
0+2
2019-04-27 17:44:46
Полезное напоминание для адептов СЫРОедения.
0+3
2019-04-26 21:43:54
0+3
2019-04-26 21:44:49