Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №1919

Главред Главред
2019-04-25 17:00:02
Еще из этого выпуска (1/5) »
Раздаётся звонок в кабинете у директора цирка:
- Алло, я слушаю.
- Вам говорящая лошадь нужна?
Директор злобно бросает трубку. Через несколько минут снова звонок:
- Я спрашиваю, вам говорящая лошадь нужна?
- Вашу мать! Вам что, заняться нечем?!!
И снова бросает трубку. Через несколько минут снова звонок:
- Слышь ты, гад, думаешь легко копытом номер набирать!!!
58
На краш-тесте "Лада Гранта" не доехала до стены.
24
- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!
18
Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.
46
Городская тюрьма предоставляет помещения для сдачи ЕГЭ. Помещение соответствует всем требованиям.
69
Страх - это когда трамвай, задевший Ламборджини, скрывается во дворах.
64
- Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
- А я его за двойку наказал.
44
- Господи, не за себя прошу - за маму, пошли ей хорошего зятя.
60
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:
- Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
53
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.
44
Еще из этого выпуска (1/5) »
Мне нравится
137
Добавить в закладки
9423
137 комментариев
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 137
Людмила
Людмила
Рейтинг: 405244
2019-04-25 17:20:13
+5

<<ОДИН РАЗ В ГОД САДЫ ЦВЕТYТ...>>.
Всем вокругсмешникам — приятного вечера!
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Людмила
Людмила
Рейтинг: 405244
2019-04-25 17:22:05
+3
— Я не могу принять тебя на работу!..
Нет, я нисколько не злопамятный, просто вспомнил, как ты однажды вечером в песочнице сломал мою детскую лопаточку.
— Но мои родители на другой же день утром купили тебе новую, ещё лучше и дороже.
— Да, но я перед этим целую ночь был без лопаточки.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Людмила
Людмила
Рейтинг: 405244
2019-04-25 17:22:32
+2
Что значит — «не занимаюсь спортом»? Я занимаюсь литроболом! Пресс уже за резинку трусов переваливается…
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Людмила
Людмила
Рейтинг: 405244
2019-04-25 17:23:24
+2
— Соседка, что это вы вчера в спальне с кем-то громко спорили: влезет — не влезет?
— Ну, как вам сказать, мы обсуждали шоколадный торт.
— Тогда понятно, почему после этого началось жуткое чавканье и причмокивание.

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Людмила
Людмила
Рейтинг: 405244
2019-04-25 17:23:56
+4
Сегодня с мужиком познакомилась,
Цепь с палец и кошелёк не поднять.
— А там как?
Тоже с палец и не поднять.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Апельсинка
Апельсинка
Рейтинг: 73798
2019-04-25 18:36:14
+4
Это собачка. Если что…
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Людмила
Людмила
Рейтинг: 405244
2019-04-25 17:24:20
+2
Смотри, какой у этой тёлки ум. По-любому начитала. Университутка или саморазвивлюха.

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Людмила
Людмила
Рейтинг: 405244
2019-04-25 17:25:01
+5
Кондуктор в автобусе:
— Мужчина!
Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим.
Вы же в общественном транспорте, а не в лесу.
Да что вы голову трогаете, они у вас из рюкзака торчат!
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Людмила
Людмила
Рейтинг: 405244
2019-04-25 17:25:40
+5
Лежат муж с женой
После бурной любви под впечатлением.
Жена вдруг спрашивает:
— Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Людмила
Людмила
Рейтинг: 405244
2019-04-25 17:26:14
+3
Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали…
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 137