Одесса. Маленькая девочка идет с мамой по Ришельевской, навстречу им – французский бульдог.
– Мама, – говорит девочка, – как этот песик похож на дядю Яшу!
– Тсс! Как тебе не стыдно?!
Малышка шепотом:
– Ты думаешь, собачка знает дядю Яшу?!

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и повесил объявление: «Арабам вход запрещен». Через несколько дней утром в ресторан зашел человек явно арабского вида. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит:
– Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.
Официант так и сделал. Но на следующий день в обеденное время араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на десять персон. Рабинович подумал и сказал официанту:
– Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!
Пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин и расплатился без единого слова. На следующий день на кошерном ресторане Рабиновича появилось объявление: «Евреям вход запрещен».

– Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
– Потому что это уважаемая профессия, и платят за работу хорошо.
– А ещё почему?
– Потому что папин папа и папин дедушка тоже были стоматологами.
– А ещё…
– Да потому что в твоём роду все мужчины – садисты!
***
Рынок, палатка со свежими овощами, очередь набралась и довольно большая. Черед доходит до дамы лет сорока, и у нее завязывается диалог с продавцом:
– Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
Продавец, окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят:
– Извините, продаю, как есть!
– Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Продавец выпал в прострацию секунды на три: очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
– Конечно, как у всех.
– Воздух же тоже имеет свой вес. Получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
Но продавец неожиданно для всех достойно парировал:
– Мадам, там внутри воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом равен площади весов, умноженной на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная под плохо сдерживаемый смех очереди. Продавец от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
– И вправду, Абрам Моисеевич, пригодилась ваша физика!

Заходит еврей в бар и спрашивает у метрдотеля:
– Сколько стоит бокал вина?
– На террасе – два франка, но если будете пить у барной стойки, то полтора.
– А если я при этом буду стоять на одной ноге?

Одесса. Привоз.
— Мойша, ты слышал, Аваков удалил запись на Фейсбук, в которой он называл Трампа «опасным и бесстыдным маргиналом», который «не может являться гарантом мировой безопасности».
— Ничего удивительного, Сарочка. Этот поц таки думал, что стебёт лузера, а оказалось — президента США.

— Розочка, шо ты творишь! Ты шо, совсем без царя в голове?
— Ой, неправда. Там конституционная монархия…
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов!!!

Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше… Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

В Одессе. Диалог.
— Не хотел бы я встретиться с Яшей Рабиновичем. Год назад я увидел его на Ришельевской и попросил у него взаймы двести долларов…
— И этот шлемазл, таки, тебе отказал?
— В том-то и дело, шо дал!

Наши дни. Знакомство в поезде Киев — Одесса:
— Бондаренко, старший лейтенант запаса.
— Рабинович, пожизненно негоден.

Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем!

Софочка, какой Ваш муж? Умный? Добрый?
— Ой, Роза! Скорее — добрый…
— А хороший любовник?
— Точно — добрый!!!

Рабинович, почему Вас не взяли в армию?
— Исключительно из-за плохого зрения! Вот Вы, например, видите тот гвоздик? Вон там, в десяти метрах отсюдова?
— Где?
— Ну, вон там!
— А-а-а, вижу!
— А я, таки, нет!

Начиная с прошлой недели Исаак Соломонович перешел с трехслойной туалетной бумаги на двухслойную: Отчаянные времена требуют отчаянных мер!

В Одессе.
— Ой, Фира Марковна! Вчера в кармане у своего Мони я нашла трусы, сегодня — лифчик…
— Сарочка, таки, не делай сразу шторм! Жди, когда этот шлемазл шубу принесет…

Сегодня Сарочка узнала страшную правду за своего мужа. Оказывается, когда ее муж Соломон говорит, он имеет в виду то, шо говорит, а не то, шо она додумывает… Кошмар!

Как говорит умница и красавица Роза, я вам не Греция, чтобы любой валюте радоваться!

Говорят, шо ты женишься на богатой невесте… Надеюсь, не из-за ее денег, Додик?
— Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, шобы девушка осталась старой девой из-за того, шо у неё есть деньги!

Мужик приходит к врачу.
– Доктор, меня мучают кошмары! Уже 2 месяца мне снятся крысы, играющие в футбол!
– Пустяки, я дам вам таблетку, примите сегодня на ночь и никаких крыс больше не будет.
– А можно я начну завтра?
–?
– У них сегодня финал!

Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике:
– Пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки…
Когда он заканчивает говорить, пациентка обращается к нему:
– Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз «вокруг школы»…

– Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
– Который?
– Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека.

– Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день…
– А половой жизнью…
– Да, но только с женой. Возбуждаться – это для вас смерть.

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
– Доктор, спасите, умираю от боли!
– У меня рабочий день закончился.
– Ну, дайте хоть совет!
– Традиционный метод – взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
– Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
– Да.
– Может, вы теперь посоветуете, как этот «конец» на место пришить?

– А я с женой развелся, все имущество поделили.
– Как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия.
– Так и поделили: ей изобилие, а мне – рог.

СПАСИБО ОГРОМНОЕ! НАСМЕЯЛАСЬ ДО СЛЕЗ!!!

спасибо, я тоже у-хи-хи-кался!

—Ленка, Ты у Врача Была?..
—Была, блин…
—И Чё Он Сказал?..
—Психических Заболеваний Нет!.. Просто Весёлая Дура!...)

Сеня, после четвёртой рюмки ты превращаешчья в отвратительное животное!
— Но я не пил, совсем!
— Зато я накатила!

Дама говорит своей знакомой:
— Мне и сестре вместе 60 лет.
— Боже! И ты не боишься оставлять такую крошку одну

Пpиходит Маша в пеpвый класс.
— А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница.
— Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь.
— А дальше знаешь?
— Восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз!

Жить надо весело. Танцевать так, будто никто не видит, петь, словно тебя никто не слышит, любить, словно тебе не причиняли боль, а шутить, как будто у тебя все зубы еще раз вырастут…

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
— Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
— Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
— Я знаю, но мне скоро выходить.

Едет ковбой. Вдруг внутренний голос: «За тобой гонятся индейцы, сними джинсы». Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу.
— Какой я дурак, на хрена я тебя послушался!
— Зато джинсы целые.

ЕС и США расширят санкции против России за то, что у них не получается превратить Сирию в такое же процветающее государство, как Ливия.

Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

Разговаривает как-то мать ученика с его учительницей:
— Согласитесь, ну разве вы не находите, что у моего сыночка очень много оригинальных идей?
— О, безусловно, особенно в области орфографии.

Иван-дурак поменял корову на Змея Горыныча и таким образом увеличил в три раза поголовье скотины.