Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты — крокодил))

Приёмная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят: — Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце. Абитуриентка, не долго думая: — А!.. Ааа!!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!

Экзамен в театральном институте. Задание:
Семейная пара приходит в гости. Они должны без единого слова показать, что они давно вместе… прямо в прихожей…
Победители:
Заходит парочка. «Муж», не мешкая, открывает сумочку «жены», берёт оттуда носовой платок, сморкается и кладёт обратно.

Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?

Вначале я понаблюдаю, потом пообедаю, потом — в кино, потом — на дискотеку… Документы и деньги я заранее забрал из горящего дома.

Никогда не испытывал раньше противоречивое чувство, пока теща не свалилась с обрыва на моём Ламборгини))

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал… Тёща подумала, что весы – встала, чтобы проверить свой вес… Короче, $1500 весит, гадина…

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит: — Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

— Спасибо, дорогая, ты мне их уже «вынесла»…

— Дорогой, а ты помнишь, когда ты в меня влюбился? — Ага. Это было пятнадцать килограммов назад.

*******
Любить Вас был бы очень рад,
Примерно двадцать килограмм назад…
*******
— Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше…
— Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

Какой злопамятный!)

Да слов нет. Нет, чтобы умножать, так он делит…

На рыбалку надо собираться очень тщательно.
Но, как водится, всё-равно что-нибудь обязательно взять забудешь.
Поэтому главное — это помнить о приоритетах.
Забыл червей? Не беда! На берегу кого-нибудь накопаешь.
Забыл удочку? Не смертельно, срубил небольшое деревце и лови на него в своё удовольствие.
А вот бутылку забудешь — рыбалке каюк.
Самогонный аппарат смастерить не из чего.

Лампуле, Людмилке, Виктору :за классные подборки. И Нику за картинки!

— Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете, приходите в возбуждение, начинаете нервничать.
— Вы не знаете доктор, как я нервничаю, когда мне подают жидкий кофе.

Фотограф ищет интересный кадр, 1965 год