Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №1913
2019-04-22 17:00:01
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошёл, ему сказали: "Двадцать". Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж, злой, снова идёт к соседям:
— Вам чё, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошёл, ему сказали: "Двадцать". Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж, злой, снова идёт к соседям:
— Вам чё, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.
Скандалят супруги. Слово за слово, супруга кричит:
- Ну, а папа мой, папа-то что тебе плохого сделал?!
- Чаво, чаво... Тебя!!!
- Ну, а папа мой, папа-то что тебе плохого сделал?!
- Чаво, чаво... Тебя!!!
Мужики хвастаются своими жёнами:
- У меня жена такая мастерица! Вот я, случайно, разбил чашку, так она так аккуратно её склеила - посмотрите и не скажете, битая она или не битая!
- А моя такая рукодельница! Я вот, брюки порвал, она их так заштопала, что и не скажете, рваные они или нет!
- Моя тоже чародейка... Так мне рубашку постирала, смотрите - и не скажете стирала она её или нет.
- У меня жена такая мастерица! Вот я, случайно, разбил чашку, так она так аккуратно её склеила - посмотрите и не скажете, битая она или не битая!
- А моя такая рукодельница! Я вот, брюки порвал, она их так заштопала, что и не скажете, рваные они или нет!
- Моя тоже чародейка... Так мне рубашку постирала, смотрите - и не скажете стирала она её или нет.
Идёт парень по пляжу, видит - голая девушка загорает. Он - к ней. Девушка лениво поднимает голову и спрашивает:
- Новенький?
- Ага.
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большую дулю и тычет ему в физиономию:
- На!!!
- Новенький?
- Ага.
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большую дулю и тычет ему в физиономию:
- На!!!
Девушка говорит своему парню:
- Приходи завтра, дома никого не будет.
Он пришёл, а дома никого нет...
- Приходи завтра, дома никого не будет.
Он пришёл, а дома никого нет...
А тут, случайно первым оказался))
Жалоба на комментарий
— Ну-с, молодой человек, покажите ваши знания.
— Профессор, ну зачем же при всех деньги показывать))
— На мужа обиделась!
— А из-за чего?
— Забыла! Потому и грустная!
— Что случилось?
— Четыре утра, а он вдруг как начнет колотить в дверь моей квартиры!
— Он что, совсем с ума сошел?
— Вот и я говорю. Я от неожиданности чуть дрель из рук не выронил!
Коллегам- хорошего настроения и замечательного вечера!!!
А ВЫ ЗАМЕТИЛИ, КАКАЯ ИНТЕРЕСНАЯ ПОДБОРКА Y ГЛАВРЕДА, впрочем, как и всегда.
Одна говорит:
— Какой-то странный сегодня кофе.
— Ты чего это же чай.
Официант:
— Девочки, не ссорьтесь!
Может еще какао?
Одна блондинка говорит другой:
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
Ну и как, теперь лучше слышно?
— А в чем дело? Каковы симптомы?
— Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным…
— Ваша дочь умеет что-нибудь делать?
Ой, не говорите!
— А ваш сын?
Ой и не спрашивайте!
Ходит мужик по улице и кричит.
— Свежие газеты! Новые журналы! Смешные анекдоты!
Покупатель протягивает деньги:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик засовывает деньги в карман и говорит:
— Ну, слушай.
Возвращается муж из командировки…
— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
— Есть!
Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил ее и говорит:
— Гулять идем?
Та молчит.
— Гулять идем или нет?
Снова молчит.
Мужик в бешенстве орет:
— Накололи! Какая же ты говорящая сороконожка?!
Тихо, блин. Я обуваюсь.
Жена говорит мужу:
— Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
Ничего страшного, со временем научишься.
Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?