Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №1912
2019-04-22 09:00:03
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонит телефон. Она подходит и тут идея... Возвращается и орёт:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.
Играет мужик со священником в бильярд. Мужик промазывает и говорит:
- Черт! Я промазал!
Священник говорит:
- Не ругайся! Тебя Бог накажет!
Ну, продолжают играть, мужик опять промазывает:
- Черт! Я промазал!
Священник:
- Не ругайся! Тебя Бог накажет!
Ну, опять играют, мужик опять промазывает. В это время собираются тучи, ударяет молния, попадает в священника, и сверху раздается голос:
- Черт! Я промазал!
- Черт! Я промазал!
Священник говорит:
- Не ругайся! Тебя Бог накажет!
Ну, продолжают играть, мужик опять промазывает:
- Черт! Я промазал!
Священник:
- Не ругайся! Тебя Бог накажет!
Ну, опять играют, мужик опять промазывает. В это время собираются тучи, ударяет молния, попадает в священника, и сверху раздается голос:
- Черт! Я промазал!
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как это у тебя корова 100 литров в день даёт?!!
- Всё дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: "Что у нас сегодня, молоко или говядина?"
- Как это у тебя корова 100 литров в день даёт?!!
- Всё дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: "Что у нас сегодня, молоко или говядина?"
- А от чего умер ваш муж?
- Его укусил комар...
- Ну что вы говорите, от этого не умирают...
- Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев.
- Его укусил комар...
- Ну что вы говорите, от этого не умирают...
- Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев.
У жениха спрашивают:
- При посещении дома невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Тёща! До сих пор лицо поцарапано!
- При посещении дома невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Тёща! До сих пор лицо поцарапано!
Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод. Электрик:
- Неее пооонняял...
Хватает рукой провод, дёргается от удара током:
- Всё. Понял. Понял.
- Неее пооонняял...
Хватает рукой провод, дёргается от удара током:
- Всё. Понял. Понял.
- Купил энергосберегающую лампочку, пришёл домой, закрутил, а она не горит...
- Всё правильно, бережёт энергию.
- Всё правильно, бережёт энергию.
Дети на следующий день после экскурсии. Учитель:
- Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
- Муууу!
- Бееее!
- Кря-кря!
Вовочка:
- Смотались с трактора, быстро!!!
- Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
- Муууу!
- Бееее!
- Кря-кря!
Вовочка:
- Смотались с трактора, быстро!!!
Если долго смотреть японские мультики – можно аниметь!
Жалоба на комментарий
кабинет директора — хатахама
приемная — хатасуки
секретарша — сукахама
плохая дорога — тояматоканава и тд
Всем коллегам — отличного настроения!!!
Кондуктор говорит спящему студенту,
У которого на коленях лежит учебник Ландау «Теория поля»:
— Просыпайся, агроном! Конечная!
— Пил молоко, а корова присела…
— А мы не затягиваемся!