Выпуск №1911

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды... Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон. Он:
– Какой у вас размер?
– Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
– Розочка, очнись, ты не в "Одноклассниках"!

69
Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.
27
Тут-тук...
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО?!
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не Бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
50
- Господи, моя жена такая дура, такая дура... Спасибо, Господи!!!
55
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас.
77
Два охотника сидят в лесу на вышке. Вдруг один замечает оленя и говорит приятелю:
- Попался. Теперь он может писать завещание.
Бабах - олень прыгает в кусты и драпать. Второй охотник, с издёвкой:
- Небось к нотариусу побежал?!
64
- Как правильно писать: - "выздаривела" или "выздоровила"?
- Пиши "Нипадохла"
43
- Все мужики - одинаковые!
- Милая, ты что, учебник анатомии купила?
39
Жена моет пол. Муж ударил её по заднице и говорит:
- Убери свой комбайн с дороги!
Она обиделась. Ночь. Муж ей:
- Ну повернись ко мне, ну пожалуйста!
- Ага, буду я из-за одного колоска комбайн разворачивать! Отвернись и молоти вручную!

85
Бомжик на приёмном пункте:
– Скажите, а вы принимаете бутылки от шотландского виски?
– Нет... сэр.
59
5991
OGF
17:37
+9
Виктор, извиняюсь


А у меня день рождения
19:38
+8
Нормально?! Скормил коту мой торт, а потом «извиняюсь?!»
22:34
+5
Виктор! С ДНЁМ ВАРЕНЬЯ!!! Котик скушал торт? Ну так это же он сделал за ТВОЁ ЗДОРОВЬЕ! Он так тебя поздравил, как мог! Поверь, он очень старался! Я тебя поздравляю, счастья и любви тебе желаю… И да… как его это…
Ах, ДА!!! Работы — мало, «денех» — много!!!
23:45
+6
Спасибо, дорогая за поздравление!!! А торт не жалко, все равно мне его есть нельзя пока))
07:35
+3
Нельзя? А почему?
23:01
+2
Ну не могу молчать! Классный котяра, кушает хорошо. Моя не всегда жрёт, больше выпендривается. Торт точно жрать не будет.
17:43
+9


И пусть проносятся года,
не зная сожаления…
<<Родился>> Виктор, господа!
Где ваши поздравления???
18:41
+5
17:44
+9
Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет.
Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.

Деньги портят мужчину. Поэтому рядом с ним всегда должна быть красивая женщина — для снятия порчи!

20:00
+3
17:46
+7
Спорят ксендз, поп и раввин — когда начинается жизнь?
— В момент зачатия, — говорит ксендз.
— В момент рождения, — говорит поп.
— Э, нет, — говорит раввин — жизнь начинается только тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.
22:39
+5
Дети… дача… Вы о чём, девушки?
— Вась, а что такое матриархат?
— Ну это когда жена после ceкcа отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах забираешь детей — и к папе!
23:47
+6
Наверно не «после» а «вместо)»
07:36
+1
НЕЕЕЕТ!!! Именно «после». Так смешнее.
17:47
+7
Чeм дaльшe в лec, тeм шaг быcтpee и иcтepичнee «ay»…

Если бы комары отсасывали ЖИР- цены бы им не было!!!
22:50
+3
Если бы комары отсасывали ЖИР- цены бы им не было!!!

Я знаю, как их победить! Надо заставить их платить налоги за каждого «обсосанного» гражданина страны. Желающих «пожужжать» заметно поубавится.
07:51
+1
Чем дальше в лес — тем толще партизаны.
17:47
+10
Парней хороших здесь на сайте много…
Здесь Игорь, Миша.несколько Борис…
Да разве всех их сразу перечислишь.
Их не поместит и большой плей — лист.

Но средь когорты мужиков хороших сайта
Один заметный Виктор среди всех.
Ведь у него ума.ребята. — террабайты.
Ведь там, где Виктор — шутки там и смех.

С Днём Ангела мы Витю поздравляем…
Здоровья.счастья.радости, любви!!!
И все мы дружно Витю обнимаем!
Ещё сто лет, Витюша наш.живи!!!
19:58
+3
Привет, мы уж тебя заждались!Верните Женю на сайт!!!
21:29
+1
Лапочка! Спасибо за борьбу за меня!1 Постольку — поскольку я разбираюсь в медицине — за мир так даже не боролись.
21:41
Тогда, мой самый лучший напарник и подельщик, милый Женечка, тоже меня поддерживай. Жду тебя на передовой! Средневековая гравюра.
21:43
Лапочка! Если бы ты только знала — как мне хочется за тебя подержаться…
21:55
Держись!
20:59
+3
Евгению: &amp;#x1f44d;&amp;#x1f339;за стихи. Жаль, что коммент улетел в самый низ.
21:32
Людмила! Интересно получается — когда я печатал это поздравление, то оно было вторым в вечернем выпуске. Но мне приятно.что моё поздравление Виктору так высоко оценено друзьями сайта.
17:49
+7
Опишите вашу жизнь.
— Материться можно?
— Нет.
— Тогда все хорошо!

Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая — не слышит.
19:43
+3
Хаха, муж с аденоидами, а жена — глухая!
17:51
+6
Сдам квартиру бесплатно двум молодым девушкам, трем не смогу, возраст не тот…
OGF
17:52
+6

Собчак, Гордон и Беркова
19:54
+1
&amp;#x1f44d;&amp;#x1f602;&amp;#x1f604;&amp;#x1f60b;
22:58
+2
ШОРЫ — это Вам не шторы!
OGF
17:54
+9
— Девушки, никогда не делайте мужскую работу… Я вот дома полочку сама прибила, а потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника

На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: « А не попить ли мне пивка?»

Члены Общества Плоской Земли сильно не дооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная

— Витя, давай ужасы посмотрим
— Ну ладно, смывай косметику

Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД
23:07
+1
— Девушки, никогда не делайте мужскую работу… Я вот дома полочку сама прибила, а потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника

Девушки! Прежде, чем ходить замуж крепко подумайте и решите для себя:
что важнее лично для Вас — полочка или муж!
03:58
+4
Как говорила тетя Циля:
«Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен! ».
07:41
+1
Но, Сарочка, не забывай — у жены рот тоже не зашит!
17:57
+8
В каждом супермаркете должна быть игровая комната для мужчин…

Рассказать тебе анекдот?
— Ну, расскажи…
— Правда, он с бородой…
— Про Маркса?
20:02
+4
К игровой для мужчин
23:13
+3
Супермаркет… За женой не угнался…
— И где носится эта стерва с моей кредиткой?
20:11
+4
К Марксу:
Журналист спрашивает учительницу:
— Скажите, мадмуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
— О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.
OGF
17:57
+7
Благодаря цветным фотообоям сантехник Сидоров уже два раза отдыхал на Фиджи и три раза на Гавайях, причем в компании с Дженнифер Лопес.
OGF
17:58
+6
INFO В этот день

1953 Вертолет КА-15 поднялся в воздух. Был создан для кораблей, но не пошел туда, был очень легким. Стал применяться в сельском хозяйстве.

1989 Первым советским хоккеистам разрешено перейти в НХЛ

Каждой профессии католическая церковь приписала своего святого, который хранил тех, кто ее избрал. А какой святой во времена Бальзака красовался на каждом парижском экипаже?
ркаиф
OGF
18:00
+7
INFO Истории, которые люди анонимно рассказывают во всемирной паутине

«Не люблю кошек. А муж обожает. Я хорьков люблю, а муж их недолюбливает и называет длинными крысами. Завели мне хорю, ему — котю. Мой хорек вылизывает супругу руки и спит только у него на коленях (у меня сразу вырывается и сбегает в шкаф). Его кошка признает исключительно меня и по полчаса безостановочно орет, если отказываюсь брать ее на руки. Ну как это, а?»
18:01
+8
18:01
+8
20:09
+5
— Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?
-Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж
открывал.
18:02
+7
20:08
+5
— Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне?
— А, тебя это тоже удивляет?!..
18:03
+4
18:03
+5
19:46
+7
Это Раскольников к бабушке идёт мириться.
21:01
Лампуля, точно! И топор для теплой встречи купил…
23:18
+2
Да и правда… Лучше сразу запастись «ромашкой»…
18:04
+8

19:59
+2
Точно, Людмилочка, и ведь уже давно!
18:04
+6
20:04
+2
Может все же к лётчику?
18:05
+8

Хочу тоже поздравить нашего Виктора с Днём Рождения! Здоровья и удачи тебе!
Подъезжай, коньяк и конфеты для тебя. Захочешь, выпьем, поздравимся
20:05
+3
Ребят, у вас колбаски Краковской не хватает.
20:18
+4
Нет дорогая, колбаской не балуемся, тем более после коньяка и тем более краковской
&amp;#x1f44b;
21:03
+2
Амирыч, а только Виктора зовешь? А компания? А сопровождающие лица? Без нас никак...&amp;#x1f600;
22:28
+2
Люда, пока вы прилетите, ничего не останется, а Витя здесь, за углом
22:51
+2
Амирыч, Виктор пошел к тебе, а собачка ждёт…



23:38
+2
Ну всё, Виктор влип…
09:45

Виктор, с днем рождения! Дополнение к коньяку и закуске олигарха!
18:08
+7
18:09
+11
19:50
+3
Ого, мой папа это всегда советовал!
23:41
+2
А у Вас нет свободной, розовой, на время...? Я верну, честное слово!..
00:05
+3
Людмилка, ну конечно, для тебя

Можешь не возвращать!
07:38
+2
СПАСИБО!!! НИЗАЧТОНЕВЕРНУ!!! МОЁ!!!
08:30
+2
Какой галантный Амирыч! Браво!&amp;#x1f44d;
18:10
+9
18:49
+3
Или за компьютером
18:14
+6
Абдулла уехал в Лондон заработать денег. Через 6 мес он отсылает сообщение жене.
Бизнес пошел. Я продал 40 матрасов и 5000 трусов. Заработал 50000$.
Жена отвечает. Ты лучше закрывай Шоп и возвращайся домой. Я сделала 100000$ на одном матрасе и без трусов.
18:15
+6
18:16
+5
19:52
+4
Это частая тема наших бесед с моим 90 летним другом профессором. Жуткий оптимист!
11:32
+1
Привет, дорогой Амирыч! Ты делаешь грандиозное дело с такими комментами. Приостанавливается суета и есть место душевному свету.
19:36
+9
ВИКТОР! Поздравляем тебя со всей душой!
Пусть всегда и всюду все будет хорошо,
День наполнен радостью и нежностию ночь,
Здоровья и уменья проблемы превозмочь
И справиться с делами,
А после заглянуть на сайт и посмеяться с нами!
21:05
+3
Михайловна, класс!&amp;#x1f44f;&amp;#x1f44d;&amp;#x1f339;
19:51
+8

Чертовски симпатичному юморянину мои поздравления с днем рождения!
20:02
+7
Доброго времени шуток, дорогие друзья!!!
Огромное спасибо за поздравления!!! Много поздравлений получил от женщин (возможных и не возможных)
Спасибо вам, милые дамы: Людмила, Натали, Юля, Михаловна, Елена, а также Ирина (поздравила в вацапе)
Людмила написала целую поэму — шедевр!!! Это самое правильное слово!!! Женя, спасибо за поздравление, классные и искренние стихи!!!
Амирыч, старина, спасибо за поздравление и приглашение!!! Банкир! Тебе и другим банкирам спасибо за поздравления,
а кредиты я верну. Потом. Часть. Может быть))
04:00
+5
Viktor,
Ты мастер экспромтов
и всяких там реплик
я поздравить Тебя готов
— не нашел подходящий ролик

Поздравили Тебя, прислали букеты,
пожеланя, Амирыч даже коньяк
а какие мне прислать приветы — думaю, обсуждаю — столбняк!

И так просто:
«поздравляю от души»
заходи на сайт почаще,
не залезай в камыши…

И пусть мой простой одуванчик
обрадует Тебя…

Чокаю — обнимаю

Любомир
04:10
+4
Любомирчик, привет дружище!!! Спасибо огромное за поздравление, молодец, даже в рифму!
А одуванчик прикольный, дуть в него не буду, обещаю))
08:33
+1
Любомирчик, а ты-мастер рэпа. Твое произведение можно петь.&amp;#x1f44f;&amp;#x1f339;
09:46
+1
09:47
+1

Поздравляю от всей души!!!
17:08
Виктор, ну почему тебя нужно звать дважды, до сих пор не встретился с Амирычем, хотя на одной улице живёте, почти что ?!) &amp;#x1f917;&amp;#x1f618;&amp;#x1f339;
20:04
+8
Объявление на одесском пляже:
«Женщинам запрещается загорать без верха!».
Внизу маленькая приписочка карандашом:
— Не каждый низ это выдержит!".
17:19
Дорогой, сейчас прочитала весь выпуск, как же тебя любят на сайте !) и я в их числе!&amp;#x1f60d;&amp;#x1f917;

Тебе здоровья и энергии неиссякаемой !)&amp;#x1f31e;&amp;#x1f37e;&amp;#x1f379;
&amp;#x1f3be;и успехов в спорте!)
20:05
+8
У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
— Ой, не спрашивайте, готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже пятьдесят лет…
20:07
+9
У бабушки день рождения. Входит Вовочка с большим букетом цветов.
— Милый внучек, какие красивые цветы они так похожи на те, что растут на моей клумбе.
— Росли, Бабушка, росли!!!
20:08
+9
Из разговора двух блондинок:
— Ездила на курорт, блин залетела, боюсь, как бы чернокожего малыша не родить!
— У тебя муж расист что ли?))
20:09
+8
Девушка спрашивает парня:
— Любимый, сегодня ужасы смотреть будем?
— Давай, иди смывай косметику!
20:11
+8
— Мама, а сегодня я буду спать с тобой?
— Нет, сыночек, спугнешь аиста.
20:12
+9
Звонок в полицию:
— У нас в подъезде продают наркотики.
— Подробнее.
— Анаша по девятьсот рублей за коробок.
— Это не дорого!!!
20:15
+7
Психолог проводит тест, перед ним десять мужчин:
— У кого дома командует жена, один шаг назад.
Девять мужчин отошли, а один остался на месте, его спрашивают:
— Друг расскажи, как мужу удерживать власть в доме, поделись секретом?
— Да знаю, меня сюда привела жена и сказала не сходить с места)).
20:15
+9
— Прикинь, вчера подруга у меня трусы забыла. Случайно, наверное.
— Не!!! Это они так территорию помечают.
20:17
+7
— Говорят, чем у человека хуже почерк, тем он лучше в постели.
— А это точно рецепт, доктор?
20:22
+7
Коротышки:

— Папа, ура наш попугай заговорил! — Вовочка, а что это за трава в его клетке?

— Завтра в школе родительское собрание, вход бесплатный, выход три тысячи))

Самки богомолы откусывают самцам головы.
А богомолки — головки))
21:10
+3
Виктор, нам всем очень приятно, что Ты в свой праздник нашел время пообщаться с нами, подарить нам всем хорошее настроение.&amp;#x1f339;
Nik
20:34
+2
21:12
+2
Нику: &amp;#x1f44f;&amp;#x1f600;за веселые картинки!
21:24
+4
Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.

Прикол от следователей: «Если друг попал в беду — друга мелом обведу...»
21:30
+4
Два охотника сидят в лесу на вышке. Вдруг один замечает оленя и говорит приятелю: — Попался. Теперь он может писать завещание. Бабах — олень прыгает в кусты и драпать. Второй охотник, с издёвкой: — Небось к нотариусу побежал?!

21:33
+2
— Как правильно писать: — «выздаривела» или «выздоровила»? — Пиши «Нипадохла»

Правильно надо писать:
— Ой! Да пиши «нипадохла!»
Так смешнее будет.
21:48
+2
Он страстно кинул её на кровать… но промахнулся...

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный ceкcуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда…
21:49
+3
— Гиви ты на труба играешь? — Нэт! — А твой брат Гоги? — Да! — Что да? — Тоже нэт!

— Вай, Манана, иды дамой!
22:10
+2
Террористы захватили винный магазин, и уже три дня не могут сформулировать свои требования…

Пытаясь оправдаться перед федеральной службой по регулированию алкогольного рынка… Штрафы такие, что дешевле сесть…
22:13
+3
Освещать темный переулок айфоном — плохая примета!

Неправда!!! Плохая примета, если Вы едете ночью в лес… один… в багажнике…
22:18
+2
Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома. — Куда это ты? — спрашивает жена. — На скачки. — Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила…

Муж говорит жене:
— Я на ипподром!
— Скачек не будет: я кобыле морду разбила.
04:33
+2
Радостного Вам пасхалного понеделника, Смехофили!

Мы вчера с женой в поход — природу ходили. Не далековато, два часа езды поездом и потом
почти пять часов по лесам, горькам, тропинкам — всего почти 25 км.
Было чудесно — солнце, свежий воздух, +23 гр., — и что расдосадило, т.к. праздники, все кабаки закрыты!
Пришлось пить только воду!
Вернулись усталые, голодные и с засухой! Слава Богу — дома всё что надо было!

Село. Глубокая ночь…
В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака…
— Ну шо, может давайте за Шарика?

08:36
+1
И за Шарика, и за Любомирчика! Выпьем и снова нальём! И за Виктора, разумеется...&amp;#x1f600;
04:34
+2
Идеальные женщины — это шахматистки:
Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.
04:38
+2
В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю…
переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетером.
08:37
+1
Любомирчику: &amp;#x1f44d;&amp;#x1f44f;&amp;#x1f339;за веселую подборку.