ОТЛИЧНО СКАЗАНО И СПРАВЕДЛИВО!!! СПАСИБО!!!

Грустно…

Господи, да ведь это правда, правда, голая правда! Умница Жванецкий! Когда он уйдёт, кто останется, кого слушать и читать? Спасибо.

Интересная подборка!

СПАСИБО, ВСЕ ПРОСТО ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!

— А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков…

У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться…

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сёма, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
— Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!

***
Разговаривают два бедняка.
– Скажи, Изя, что бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда?
– Мне интересно, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня.

– Софочка, ты наконец вышла замуж? Ну и как прошла первая брачная ночь?
– Какая там брачная ночь… Всю ночь фамилию в социальных сетях меняла.

***
Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
– Эх, если бы во времена моей молодости были такие купальники, какой бы у тебя был дедушка!
***
Рабинович умер. В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон к вдове подошла ее подруга, обняла и сказала:
– Я уверена, что Яша был бы доволен! Во сколько обошлись похороны в самом деле?
– Сорок тысяч долларов.
– Сорок тысяч долларов?!
– Сами похороны стоили 6 500 долларов, еще я пожертвовала 500 долларов синагоге, спиртные напитки и закуска на поминках обошлись еще в 500 долларов, а остальные деньги пошли на мемориальный камень.
– 32 500 долларов за мемориальный камень?! Какого же он будет размера?
– 20 каратов.

— Розочка, у тебя машина на ходу?
— Таки, да.
— Дашь мне вечером?
— Ой, Моня!.. Ну, дам… А про машину зачем спрашивал?..

Софа, Вы в пятницу до скольки заняты будете?
– Изя, я в пятницу я буду занята до понедельника.

— Сима, а что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то… как тебе идея?!

Где-то вокруг Одессы. Ресторан…
— Гарсон, литр пива, бекицер!
— Ой, шо, после водки?
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Как говорят в Одессе, если Вы никого не боитесь, значит, Вы, таки, самый страшный!

— Соломон Маркович, ви не подскажите, какая у нас в стране самая вредная профессия?
— Самая вредная профессия у нас, Моня, это таки профессия — депутат любого уровня.
— Ви таки шутите?
— Какие шутки, Моня? Судите таки сами, кто и сколько вреда нам с вами приносит.

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три… Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
– У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать…
Мужик прерывает:
– Это не моя мать! Это – теща!
Хирург:
– У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции…

Больной к доктору приходит и говорит:
– Доктор, что-то у меня спина болит…
Доктор осмотрел его похлопал по спине:
– А сейчас как?
– Все хорошо доктор! А что это было? Ревматизм?
– Да нет… подтяжки просто перевернулись…

Мужик приходит к врачу.
– Доктор, у меня болят почки.
– Пиво пьете?
– Пью, не помогает…

Бесседуют два врача.
– Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
– Это что, – говорит второй. – Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось – китаец.

Извиняюсь, хочется внести свою лепту…. «В кабинет к гинекологу заходит беременный мужик! Гинеколог:»Это что за новость???". «Брат, не поверишь, а всё началось с мытья посуды!!!»

Классный анекдот, хотя слышал его когда то. Только не понял, почему вы извиняетесь?

Сегодня и анекдоты смешные и комментарии потрясающие. Спасибо всем авторам!!!

Очень плохой выпуск, зато в комментах много замечательных.Спасибо!