Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №1904
2019-04-18 09:00:02
Муж:
— Дорогая, где сахар?
— За 5 лет мог бы выучить – сахар в банке от кофе , на которой написано «соль». Но сейчас там его нет.
— Дорогая, где сахар?
— За 5 лет мог бы выучить – сахар в банке от кофе , на которой написано «соль». Но сейчас там его нет.
— Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем на правое!
— Ничего страшного, это просто возраст…
— Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?
— Ничего страшного, это просто возраст…
— Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?
Идет бракоразводный процесс. Судья жене:
— Истица, почему вы хотите развестись с мужем?
— А он меня не удовлетворяет.
Тут возмущенно вскакивает муж и кричит:
— Да она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа, я всех здесь удовлетворю!
— Истица, почему вы хотите развестись с мужем?
— А он меня не удовлетворяет.
Тут возмущенно вскакивает муж и кричит:
— Да она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа, я всех здесь удовлетворю!
— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
— Дети, я рад вашему семейному счастью.
(отводит в сторону) Сынок.. Чтоб с утра этой девки не было!
— Само собой, папа.
— Дети, я рад вашему семейному счастью.
(отводит в сторону) Сынок.. Чтоб с утра этой девки не было!
— Само собой, папа.
Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
— Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
— Сто рублей.
Мужик:
— А если вместе с женой?
Таксист:
— Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
— Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!
Мужик:
— Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
— Сто рублей.
Мужик:
— А если вместе с женой?
Таксист:
— Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
— Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!
Муж сильно повздорил с женой. Никто не хотел уступать. Вдруг он увидел осла и указал жене:
— Один из твоих родственников?
— Да, по линии мужа.
— Один из твоих родственников?
— Да, по линии мужа.
Встречаются два друга после армии.
один говорит:
-Я вчера в гостях был, селедку под шубой ел.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
один говорит:
-Я вчера в гостях был, селедку под шубой ел.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
Доброе утро!
— Доктоp, Вы таки хотите сломать мне жизнь?!..
— ???
— Ну, и зачем вы мне в спpавке такое написали: «Здоpовая»?!!!
— А что, по-вашемy, я должен был написать?!.. — удивляется доктоp.
— Hy, напpимеp: «маленькая» или «как y всех»…
Жалоба на комментарий
… или страшненькая девочка?
— Чего бы такого поджечь…
— Рабинович, ну зачем Ви пьете? – спрашивает его ребе.
— Ребе, я таки топлю в вине все свои горести…
— И шо? Помогает?!
— Нет ребе, они таки плавают лучше Майкла Фелпса…
Вот так и все мы,- будем жить, всем смертям назло…
Доброго дня, коллеги, и позитивного настроя!