Выпуск №1903
2019-04-17 17:00:02
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.
Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?
Врач после осмотра:
- Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
- Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате.
- Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
- Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате.
- Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, - говорит врач молодой даме, - вот рецепт на лекарство.
- И когда он должен принимать снотворное?
- О, нет! Эти таблетки - для вас.
- И когда он должен принимать снотворное?
- О, нет! Эти таблетки - для вас.
Приходит мужчина к врачу.
- На что жалуетесь?
- Да вот, доктор, слаб я стал что-то...
- А что так?
- Да вот, доктор. Залезу на одну - ну вроде нормально.
- И?
- Залезу на вторую - нормально.
- Ну?
- Залезу на третью, уже одышка...
- Нууу? Иии?
- А вот на четвертую - ну никак.
- А сколько вам лет?
- Мне? Да 76-ой пошел.
- Так я Вас поздравляю! Мне бы так! Я вон с женой раз в три дня, и то считаю, что по нынешним меркам герой. А Вы!
- Вы это, доктор, о чем?
- Я о женщинах.
- А я о ступеньках...
- На что жалуетесь?
- Да вот, доктор, слаб я стал что-то...
- А что так?
- Да вот, доктор. Залезу на одну - ну вроде нормально.
- И?
- Залезу на вторую - нормально.
- Ну?
- Залезу на третью, уже одышка...
- Нууу? Иии?
- А вот на четвертую - ну никак.
- А сколько вам лет?
- Мне? Да 76-ой пошел.
- Так я Вас поздравляю! Мне бы так! Я вон с женой раз в три дня, и то считаю, что по нынешним меркам герой. А Вы!
- Вы это, доктор, о чем?
- Я о женщинах.
- А я о ступеньках...
Приятного вечера всем коллегам!!!
Жалоба на комментарий
— А он голову яйцами натирает.
— Вот акробат!!!..
Встреча оказалась еще более бурной… через сутки… на пляже… в Египте… Дааа… Судьба злодейка!
Теоретически я знала все!
(почти...)
Не стану жертвою курортного романа — Оставлю чувства дома, взаперти!
…
… Сентябрь… Бархатный сезон для Сочи!
И я — на МОРЕ!
Первый в жизни раз!
Все — необычно! Все- красиво ОЧЕНЬ!
Душа — ликует :- СУПЕР! ВЫСШИЙ КЛАСС!
У нас — вовсю хозяйничает ОСЕНЬ,
Срывает ветер яркую листву…
А здесь — о ней никто не слышал вовсе!
Здесь- Солнце! Пальмы!
И магнолии — в цвету!
Звучит повсюду песенка Трофима,
Как вкусно «шашлычок под коньячок»-
А я стою на берегу
(в бикини… синем!)
И МОРЕ — плещется, у самых ног!
На пляже — нет песка, а только галька-
Облизанные морем леденцы…
По берегу разгуливают ЧАЙКИ!-
В сравненьи с ними наши- как скворцы!
… Ну, наконец-то СБУДУТСЯ МЕЧТЫ:
Хочу увидеть я дельфинов стаю!
… Скажи: -Откуда появился ТЫ?,
Улыбкой ослепительной сияя ???
-Ведь я — не Пугачева, Ты — не Галкин — Зачем меня преследовал упорно?
Зачем Ты называл меня РУСАЛКОЙ?
Твердил: ЛЮБВИ — ВСЕ ВОЗРАСТЫ ПОКОРНЫ!?
Я понимала слов твоих нелепость,
Сопротивлялась, над собой смеясь…
Но -… из песка построила я крепость!..
Оплоты- рухнули… и я -сдалась…
Дни отпуска — в мгновение пролетели!
А я -все помню, каждый миг — до слез!
… Как МЫ гуляли по ночной «Ривьере»…
(Ну, вот: Откуда это МЫ взялось?!)
Промокшие, в кафешке укрывались — (МЫ танцевали Танго, под дождем!)
Куда исчезло «ОБЛИКО МОРАЛЕ»?
(А мне — не стыдно вспоминать о том !)
Мы распорядок вместе нарушали…
Облазали вокруг все уголки!
И камешки на пляже собирали!
И заплывали вместе за буйки!
А джиппинг! А катанье на «банане»!
А молодое местное вино!
А сколько получила я внимания — (Забыла я, что «женщина», давно )…
Но — скрылись за далеким поворотом
Последнего вагона огоньки…
Я — посреди перрона… жду чего-то…
Рассудку и морали вопреки!
…
… Вдруг
(КАК НЕКСТАТИ!)
зазвонил будильник!
-Меня вернул к действительности он…
Включила чайник…
Лезу в холодильник…
Как хорошо,
(КАК ЖАЛЬ!)
что Это -только СОН…
— Хочу вас предупредить, что мой муж будет здесь ровно через час.
— Но, простите, я ведь ничего с вами не делаю.
— Вот именно. А время-то идет!..
— Моя жена сейчас родит в такси!!!
Я, дежурный доктор, быстро хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится.
Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна… А у порога больницы стоят несколько такси…