Выпуск №1897
2019-04-14 17:00:02
- Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
- У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника - опухшая-опухшая!
- У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника - опухшая-опухшая!
Штирлиц бился с огоньком. Огонёк дрался как мог. Мог - парень крутой. А Крутая слабаков не жаловала.
Ученые решили проверить - может ли Кашпировский на расстоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский:
- Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windоws:
- Обнаружено новое устройство...
Кашпировский:
- Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windоws:
- Обнаружено новое устройство...
- Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!!!
- Я-то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал?!
- ХЗ...
- Я так и написал... А он Игорь Владимирович!!!
- Я-то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал?!
- ХЗ...
- Я так и написал... А он Игорь Владимирович!!!
Песня кота:
"Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий"
"Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий"
Врач, осматривая пациента:
- Ну, всё... Будем закапывать...
- Меня?
- Вас.
- Живого?
- Ну, конечно, живого... Не мёртвого же!
- В землю?!
- В ухо!!!
- Ну, всё... Будем закапывать...
- Меня?
- Вас.
- Живого?
- Ну, конечно, живого... Не мёртвого же!
- В землю?!
- В ухо!!!
Врач, осматривая пациента:
— Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.
— Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.
Алишер
Тереза
corteiz
Тамара
Lover
geshele_t
Светлана
essentialclothingz
Cortiez
vladi
Андрей
Syna
Cargos
Григорий
Елена
spidertracksuit
ioninalm
Геннадий
Анатолий
EssentialsHoodie
Edubrain
Ирина
Лехт
Екатерина
Тамара
rimma911
Галина
Марго57
Лидия
Essentials
Corteiz
haverim067
Виктор
camillacruz982
Вячеслав
broken
luckymeiseeghosts
Люция
claudiafofolete
chromeheart
Светлана
Светлана
Яна
Anna
Stas_cybersport
НАТАША ЗОЛОТЦЕ
Жалоба на комментарий
www.youtube.com/watch?v=btPJPFnesV4
С Таисией не знаком, ща посмотрю… Во и Ефремова перепутал… как же тебя затянуло в Вокругсмеховский блуд… хотя древние ещё те были прохвосты…
у меня попроще Купер, Лондон, Дюма, Дойл, Сименон… Пикуль, Суворов… Чейз… и т.п.
А я воо-от такую рыбу поймал
брюнетка и блондинка
Жизнь прекрасна, если не вспоминать о прошлом и не думать о будущем…
Поклонники Казимира Малевича часто смотрят телевизор просто так, не включая его
После принятия госдумой закона об уважении к власти, энтомологи, на всякий случай, передумали издавать книгу «Кровососущие паразиты России.
Уроки сделаны… Мать охрипла… Дочь оглохла… Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!…
1912 Корабль «Титаник» столкнулся с айсбергом
1867 США купили у России Аляску за 7.2 млн долларов ( по 2 цента за акр земли)
Считается, что только крупные животные способны на миграцию. Но в Северной Америке есть бабочки, которые каждый год мигрируют в Мексику. Что это за бабочка?
храном
«Был у меня друг детства, с которым и в огонь, и в воду. В 14 лет у меня рухнул весь мир: мои родители заявили, что мы переезжаем в другой город. Вскоре мы повзрослели и потеряли связь. Спустя много лет я решила приехать в родной город и встретила его. И я влюбилась: он такой красивый, высокий, статный мужчина. Увидев меня, он обомлел. А дальше как в кино: признание, что любил меня всегда, ждал и надеялся. Он протянул мне руку и сказал: «Давай сбежим?» А я замужем, кина не будет».
— А вам интересно увидеть или похвастать?
— Не пойму тебя: твоя жена то и дело у соседа ночует, а ты даже не волнуешься!
— А чего волноваться? Они там просто в домино играют! Я один раз к стенке ухо приложил — слышу, сосед говорит, что он кончил, а моя жена ему сразу:
— Ну и козел!
— Хаим, ты где работаешь?
— На доменной фабрике.
— Чугун выплавляете?
— Нет, домино делаем.
— А почему ты не на работе?
— Потому что я работаю вырезателем дырочек.
— Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
— Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.