Выпуск №1897

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?

109
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только
лобстеров, трюфели и омаров!
- Да что ты мелочишься? Ешь сразу деньги!
76
- Дай мне полотенце.
- Какое?
- Сухое. Красное.
- Могу предложить только белое. Полусухое.
53
Жили-были у отца три сына, а свои квартиры сдавали.
87
Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был - в домашних штанах, тапочках - в том и пошел. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене:
- Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!
87
- Сто-о-о-ой! Стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю!
32
В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются!
67
Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
90
Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.
35
Вчера при пересечении российско-финской границы заглох и отказался ехать дальше УАЗ "Патриот".
38
- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, блин, со спец эффектами!!!
35
- Девушка вы с училища?
- Ещё какая!
33
Молодой человек (заинтересованно, заигрывая):
- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена...
46
- Девушка, какие сногсшибательные ножки! Где Вы учились каратэ?
3
Диалог в очереди:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, я вот за этим мужиком!
33
- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущённо).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущённо).
- Какой носик!
- Хм... (смущённо).
- А какие ушки!
- Дурачок... (смущённо закрывает лицо ухом).
9
- Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет же, цифры какие?
- Арабские.
75
- Милый, я так устала, мы идём уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

52
- Девушка, Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а Великий русский писатель!
40
Сидят старики, вспоминаю молодость. Дед говорит:
- Когда я был молод, мне нравилась одна девушка - Галя Королёва. Кто знает, где она, что с ней?...
- Ты что, старый, сдурел, это же я!
44
- Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
- У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника - опухшая-опухшая!
33
Если полчаса сидишь тупо уставившись на чистый белый лист, значит ты на экзамене.
30
Штирлиц бился с огоньком. Огонёк дрался как мог. Мог - парень крутой. А Крутая слабаков не жаловала.
-29
Ученые решили проверить - может ли Кашпировский на расстоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский:
- Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windоws:
- Обнаружено новое устройство...
56
- Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!!!
- Я-то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал?!
- ХЗ...
- Я так и написал... А он Игорь Владимирович!!!
38
5569
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

21.04.2019 18:09
+10

21.04.2019 17:47
+9
Парней хороших здесь на сайте много…
Здесь Игорь, Миша.несколько Борис…
Да разве всех их сразу перечислишь.
Их не поместит и большой плей — лист.

Но средь когорты мужиков хороших сайта
Один заметный Виктор среди всех.
Ведь у него ума.ребята. — террабайты.
Ведь там, где Виктор — шутки там и смех.

С Днём Ангела мы Витю поздравляем…
Здоровья.счастья.радости, любви!!!
И все мы дружно Витю обнимаем!
Ещё сто лет, Витюша наш.живи!!!

21.04.2019 20:15
+8
— Прикинь, вчера подруга у меня трусы забыла. Случайно, наверное.
— Не!!! Это они так территорию помечают.

21.04.2019 20:12
+8
Звонок в полицию:
— У нас в подъезде продают наркотики.
— Подробнее.
— Анаша по девятьсот рублей за коробок.
— Это не дорого!!!

21.04.2019 20:08
+8
Из разговора двух блондинок:
— Ездила на курорт, блин залетела, боюсь, как бы чернокожего малыша не родить!
— У тебя муж расист что ли?))

66 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
14.04.2019 17:45
+2
После Афины страшновато !👺
14.04.2019 19:57
+2
Не боись, в нашем Персеполисе всем места хватит!
14.04.2019 21:30
www.youtube.com/watch?v=QRgAv6kwxEI Это были все мои познания об том дивном городишке
14.04.2019 21:58
+1
Вообще то, я полагал, тебе по нраву «немного» другая тематика…
15.04.2019 09:18
+1
Таис Афинская. Ефремов. Александр Македонский. Персеполис. Романтика.
15.04.2019 11:29
👍

С Таисией не знаком, ща посмотрю… Во и Ефремова перепутал… как же тебя затянуло в Вокругсмеховский блуд… хотя древние ещё те были прохвосты…
у меня попроще Купер, Лондон, Дюма, Дойл, Сименон… Пикуль, Суворов… Чейз… и т.п.
OGF
14.04.2019 17:51
+3
Будем здоровы, друзья



А я воо-от такую рыбу поймал



брюнетка и блондинка
OGF
14.04.2019 17:54
+3
А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

Жизнь прекрасна, если не вспоминать о прошлом и не думать о будущем…

Поклонники Казимира Малевича часто смотрят телевизор просто так, не включая его

После принятия госдумой закона об уважении к власти, энтомологи, на всякий случай, передумали издавать книгу «Кровососущие паразиты России.

Уроки сделаны… Мать охрипла… Дочь оглохла… Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!…
OGF
14.04.2019 17:56
+2
Стою на парковке у супермаркета. Краем глаза замечаю бабулю с 10-килограммовым мешком сахара, быстро двигающуюся в мою сторону. Стучит в окно — молодой человек, подвезите, я тут недалеко живу. Ну что делать, отвез, еще подумал — вот хорошее дело сделал. На утро захожу за сигаретами в этот же самый супермаркет, меня подзывает охранник и показывает короткое видео: бабушка у входа в торговый зал хватает мешок сахара и устремляется к входу. Вторая запись — мы с ней отъезжаем от супермаркета.
OGF
14.04.2019 17:57
+2
INFO В этот день

1912 Корабль «Титаник» столкнулся с айсбергом

1867 США купили у России Аляску за 7.2 млн долларов ( по 2 цента за акр земли)

Считается, что только крупные животные способны на миграцию. Но в Северной Америке есть бабочки, которые каждый год мигрируют в Мексику. Что это за бабочка?
храном
OGF
14.04.2019 18:00
+2
Истории, которые люди анонимно рассказывают во всемирной паутине

«Был у меня друг детства, с которым и в огонь, и в воду. В 14 лет у меня рухнул весь мир: мои родители заявили, что мы переезжаем в другой город. Вскоре мы повзрослели и потеряли связь. Спустя много лет я решила приехать в родной город и встретила его. И я влюбилась: он такой красивый, высокий, статный мужчина. Увидев меня, он обомлел. А дальше как в кино: признание, что любил меня всегда, ждал и надеялся. Он протянул мне руку и сказал: «Давай сбежим?» А я замужем, кина не будет».
14.04.2019 20:01
+2
— Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?

— А вам интересно увидеть или похвастать?
14.04.2019 20:01
+2
Беседуют два приятеля.

— Не пойму тебя: твоя жена то и дело у соседа ночует, а ты даже не волнуешься!

— А чего волноваться? Они там просто в домино играют! Я один раз к стенке ухо приложил — слышу, сосед говорит, что он кончил, а моя жена ему сразу:

— Ну и козел!
14.04.2019 20:03
+2
Один еврей встречает другого.

— Хаим, ты где работаешь?

— На доменной фабрике.

— Чугун выплавляете?

— Нет, домино делаем.

— А почему ты не на работе?

— Потому что я работаю вырезателем дырочек.

— Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?

— Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.
14.04.2019 20:04
+2
— Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино.

— Не только дольше, но и лучше.
14.04.2019 20:06
+1
100 дней до дембеля
14.04.2019 20:07
+3
14.04.2019 20:29
+1
Лампуле 🌹Вся подборка отличная!👍
14.04.2019 20:39
+2
Людочка, ты меня своими фотками — сада, моря, поощрай.
14.04.2019 20:07
+2
14.04.2019 20:31
+3

Тяга к жизни.

Доброго вечера всем коллегам!!!
14.04.2019 20:31
+1
Люди, купившие какую-нибудь херню за большие деньги и потом это осознавшие, не успокоятся до тех пор, пока их родственники и друзья, с их подачи, не совершат такую же глупость.
14.04.2019 20:32
+1
Когда тебе 60, уже не очень важно, как выглядит твоя жена. Главное, чтобы она умела делать уколы и мерить давление…
14.04.2019 20:33
+1
Объявление:
— Опытный маляр скрасит женское одиночество.

Светка, а кто такие членистоногие?
— Это — настоящие мачо.
14.04.2019 20:34
+1
Зашел я домой неслышно, а там, в комнате жена по телефону кому-то говорит: <<Дорогой!>>
. Хотел я ее отлупить, а потом подумал – а вдруг это она со мной по телефону разговаривает.
14.04.2019 20:36
+4
КОЛЛЕГИ, ВОЗЬМИТЕ НА ЗАМЕТКY эту ситуацию.

Мужик пополнил баланс на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил деньги, сообщение:
— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Отправил на ваш номер по ошибке.
Проходит час. В ответ – тишина.
Мужик подумал, подумал и пишет второй раз:
— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живёте. Пикап подъедет за вами в 6 утра.

Через 30 секунд на его счёт телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И ещё через 30 секунд приходит вежливое сообщение:
— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.
14.04.2019 21:16
+2
Взял на заметку.
14.04.2019 20:39
+1
Я далеко не бедный человек. Далеко — это в Африке.

В городе Нур-Султане теперь живут нур-султаны и нур-султанши.
14.04.2019 20:41
+1
У вас ус отклеился!
14.04.2019 20:41
+1
14.04.2019 20:42
+3
14.04.2019 20:55
+2
14.04.2019 20:56
+2
14.04.2019 20:57
+3
14.04.2019 20:58
+2
14.04.2019 20:58
+2
14.04.2019 20:59
+3
14.04.2019 21:00
+3
15.04.2019 09:21
14.04.2019 21:00
+3
14.04.2019 21:01
+3
14.04.2019 21:02
+3
15.04.2019 09:25
14.04.2019 21:03
+2
14.04.2019 22:48
+1
14.04.2019 21:30
+3
ВСЕМ КОЛЛЕГАМ-ПРИВЕТ ОТ ДОННЫ РОЗЫ

15.04.2019 09:26
+1
14.04.2019 21:31
+3
15.04.2019 09:27
+1
14.04.2019 21:31
+4
14.04.2019 21:32
+3
14.04.2019 21:33
+3
15.04.2019 09:29
Болтун — находка для шпиона! Как теперь мне муж будет молнию на платье застегивать?
14.04.2019 21:33
+2
14.04.2019 21:34
+3
14.04.2019 21:42
+3
14.04.2019 23:04
+3
14.04.2019 21:43
+2
14.04.2019 21:43
+3
14.04.2019 21:56
+4
14.04.2019 22:30
+1
Да уж! Могла б не предупреждать… откуда дровишки…

Пошел в аптеку подбирать размер....&amp;#x1f3c3;&amp;#x1f3c3;&amp;#x1f602;&amp;#x1f602;&amp;#x1f602;&amp;#x1f602;&amp;#x1f602;
14.04.2019 22:37
+3


Доброй ночи!

// В своё время Екатерина Ивановна увлеклась йогой, медитацией, самогипнозом… и пришла к выводу, что коньяк ничуть не хуже!

// — Как вам эта новая книга? — Очень человечная. — Это как? — В ней, как и в человеке, 90% воды…

// Список мужчин в жизни женщины: первый, второй, не первый…
14.04.2019 22:52
+4
15.04.2019 01:23
15.04.2019 09:03
Татик, Рада, что ты снова с нами!&amp;#x1f600;&amp;#x1f44f;&amp;#x1f339;