Выпуск №1892

2019-04-12 09:00:02

Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.
- Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы.
- Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте!
Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:
- Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.
- Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.

Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу - ба-бах, ба-бах!!! Думает:
"Попал или не попал?"
Дым развеялся. Кабан подходит:
- Ну ты мужик и попал...

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит и объедается. А из лесу выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошёл на рыбалку.

Звонок в службу спасения:
- Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот!
- Э-э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это?
- Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне!
- Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов?
- Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит "мяу"! Моя жизнь в серьёзной опасности!
- Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще у телефона?
- Кретины, это попугай у телефона! Срочно спасателей!!!

- А знаешь, Вить... я ведь люблю тебя.
- Тааак, пацаны, Лехе больше не наливаем!

Учительница идёт на работу и ведёт свою дочку-школьницу за руку.
- Мам, я так в школу не хочу!
- Если бы ты знала, как я не хочу!!!

- Здравствуйте, это радио? Я вчера в маршрутке нашел бумажник, там было 7000$ и паспорт на имя Камиль Алиев, пожалуйста, поставьте для него песню "Кайфуем".

Жена "пилит" мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

Еще из этого выпуска (4/5) »

Мне нравится

112

Добавить в закладки

8678

112 комментариев

← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя

Показаны 1-15 из 112

Апельсинка

Рейтинг: 74362

2019-04-12 09:38:58

Иволга

Рейтинг: 3956

2019-04-12 14:58:49

С улыбкой вспоминаю ТОТ апрель,
Когда по радио нам НОВОСТЬ передали:
-ВПЕРВЫЕ В МИРЕ В КОСМОС ПОЛЕТЕЛ
ГАГАРИН ЮРИЙ! НАШ! СОВЕТСКИЙ ПАРЕНЬ!

Весь МИР очаровала вмиг тогда
Его широкая, открытая улыбка!
И мы мечтали все лететь ТУДА,
Где всё — впервые: И ОТКРЫТИЯ, и ошибки…

… Чтоб в ШКОЛУ ЮНЫХ КОСМОНАВТОВ взяли нас,
Старались мы учиться " на пятёрки"!
И-только выдастся свободный час-
Бежали на пустырь, или на горку.

Раз тренажёров нужных — не достать-
Их «из подручных средств» изобретали:
По льдинам в ледоход перебегать
Лишь СМЕЛЫЙ может!- так мы все считали…

А центрифугой послужила нам
На ближней стройке БЕТОНОМЕШАЛКА!
Но- сторож нас заметил! И прогнал!
… Не все успели покрутиться… Жалко…

И по перилам старого моста
Гуськом переходили мы на остров!
(Хотя-слегка пугала высота,
И равновесие держать- непросто!)

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Прошли года… Полёты в космос стали
Обычными… Как кофе по утрам…
А для меня -АПРЕЛЬ = ГАГАРИН!-
Дорогу ОН открыл, к другим мирам!..