Выпуск №1888

Муж вернулся, а жена в постели.
- Чего разлеглась?
- Что-то с сердцем.
Выходит в другую комнату, там сын.
- Ты чего тут?
- Да там дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается, открывает шкаф.
- Борь, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

115
На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил!
- Ну вот - что не отпуск, то кота хороним...
36
- Мааам, принеси воды!
- Встань и возьми!
- Мааам, принеси воды!
- Будешь ныть - возьму ремень!
- Пойдешь за ремнем, водички прихвати!
48
Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою на фиг послал!
- Да ладно! Ни фига себе! Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор".
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на фиг! Я еще не достирал..."
63
Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф.
Пессимистический - снайпер.
84
Из-за постоянных пробок в Лондонском аэропорту, Российские чиновники вынуждены опаздывать на свою работу.
51
- Здравствуйте, 911?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема, сэр?
- Страшненькая выигрывает!
47
Если вы с тёщей живете душа в душу, если она может серьёзно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили - приглядитесь внимательно: может, это тесть?!
41
- 10 копеек буду должна, - этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион!
57
Ночной клуб "Ночной клуб" ищет креативного директора. Срочно.
29
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?

91
Наконец-то! Наши ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись!"
42
Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор? Где твоя машина?
- В озере...
56
В автобусе. Бабушка - парню с длинными волосами:
- Девочка, передай за проезд.
Он:
- Я не девочка!
Она:
- Нашла, чем гордиться!
54
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов...
49
- Эх, залётные! - кричал пьяный санитар гоняя девок по роддому...
22
- Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг...
- Я миллионер...
- Я твой друг!
33
- Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчёлы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.
28
- Сынок, ты куда?
- К Андрюшке, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?!
32
- А мы с папой в зоопарк ходили!
- Ну и как, кого видели?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решётке, как сделает так: "Ф-ф-фых-х"...
- Врёшь. Я тигра знаю, он рычит так: "Р-р-р-р"...
- Ну, так это если он мордой подходит.
48
- Мам, я схожу на улицу, мне так не хватает свежего воздуха.
- Хорошо, только скажи свежему воздуху, что тебе надо быть дома ровно в десять.
45
Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил все деньги на свою секретаршу. Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не сказала Вите. Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни Вите. Он просто купил велосипед и одел его Вите на голову.
16
Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе зaщитникa?
- Все aдвокaты откaзывaются вести мое дело, кaк только узнaют, что я действительно не брaл этих пяти миллионов.
74
Мужик, отъезжая со стоянки, кладет записку:
"Место не занимать, проколю шины!"
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!"
64
- Мама, а как правильно писать: "какаишь" или "какаешь"?
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке!
- Что именно?
- Какаишь ты красивая...
53
5850
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

19.06.2019 17:38
+6
— Царь-батюшка, пришли татары… Мзду просят!
— Мзду?! Пиши мой указ… Дать татарам мзды!

19.06.2019 19:18
+5


Доброго всем вечера!

✳Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

✳Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.

✳Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!— Возможно. Но, когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.

✳Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины? На что он ответил:— Одна — это мой дом, вторая — это мой клуб, а третья — это клуб, который я игнорирую.

19.06.2019 18:06
+5
А НАМ НЕ СТРАШЕН ВАЛ ДЕВЯТЫЙ…

19.06.2019 17:38
+5
Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын(лет7).
— Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо… сейчас сам увидишь.

30 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
10.04.2019 09:01
+2
Доброе утро ВСЕМ смехачам!!!

=============

Ты вообще Достоевского читал?
— Читал.
— Ну вот, а я не читал, и о чем нам с тобой разговаривать, эрудит хренов?

========

И помни: показывая ум, приобретаешь врагов, демонстрируя глупость — друзей!

==========
10.04.2019 10:25
+1
Афина,
10.04.2019 11:18
Тати.....😀
10.04.2019 09:01
+4
Не вижу никакого смысла в дальнейшем глобальном потеплении. Уже сейчас бананы в магазинах стоят дешевле яблок.

=========

Нередко предложение от которого нельзя отказаться следует после угрозы, которую невозможно игнорировать.

===========
10.04.2019 10:26
+3


Доброе утро!

*** Он предложил ей руку с сердцем,
теперь он слышит двадцать лет,
что он безрукий бессердечный
верни мне молодость козёл

*** Бывало, пашешь в переходе
весь день с протянутой рукой,
а в это время хулиганы
гвоздём царапают твой джип

*** Зайдешь к хорошим добрым людям-
у них уютно кофе чай,
зайдешь к плохим — у них веселье,
девчонки, водка, холодец
10.04.2019 11:19
+1
Бравооо… Тати!!!👍👏👍
10.04.2019 15:00
+2
Тати, есть версия, что всё-таки гонорар. Возможно, оригинал был значительно хуже.
Всё остальное в Вашей подборке тоже классно +++
10.04.2019 20:38
+1
Спасибо, Georg, польщена!
10.04.2019 12:52
+4
— Мой муж — невозможный человек. Он живет одним днем.

— И мой тоже. Ночью ни на что не годится.
10.04.2019 12:53
+3
— Почему ваши дети все время ссорятся?

— Kонфликт версий, — отвечает программист.
10.04.2019 12:53
+4
— Можно подумать, что в советское время ты лучше жил?

— Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с девчонками беззаботно тусовался …в детском саду!
10.04.2019 12:56
+2
Из Тбилиси в одном вагоне едут пятеро грузин и пятеро евреев. Пятеро
грузин купили пять билетов. Пятеро евреев купили один билет. Заходит в вагон контролер. Грузины показывают билеты. Евреи бегут в туалет и закрываются.
Контролер стучит в дверь. Дверь приоткрывается.
— Ваш билет!
Высовывается рука, подает билет.
— Все и порядке, спасибо!
Дальше делают пересадку. Грузины покупают один билет. Евреи — ни одного.
Едут в поезде. Заходит контролер — грузины бегут в туалет, евреи за ними.
Стучатся в дверь:
— Ваш билет!
Открывается дверь, высовывается рука с билетом, евреи берут билет, бегут в
другой конец вагона, в другой туалет.
10.04.2019 13:05
Старенько, но классно!!!
Молодец… Наталка!!!👍👏👍
10.04.2019 18:29
+1
Лампочка! Этот номер проходил.когда в вагонах работали оба туалета. Сейчас проводники упрощают свою жизнь и один туалет закрывают
10.04.2019 18:36
+2
10.04.2019 18:37
+2
10.04.2019 18:37
+1
СОСУНКИ
10.04.2019 18:38
+4
10.04.2019 18:38
+2
10.04.2019 18:38
+2
10.04.2019 18:39
+1
10.04.2019 18:39
+3
10.04.2019 18:40
+2
10.04.2019 18:40
+3
10.04.2019 20:30
!
10.04.2019 18:41
+1
СПЛОШНЫЕ ТЕКИ…
10.04.2019 18:41
+2
СПОКОЙСТВИЕ В ДОМЕ ОБЕСПЕЧЕНО
10.04.2019 20:41
+1
Женечка, все
10.04.2019 20:43
+1
Тася! Спасибо, рад, что тебе понравилось!
10.04.2019 21:00
Тати, присоединяюсь. Мне тоже все понравилось.