Выпуск №1886

Мужик приходит на прием к психиатру.
- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...

76
- Папа, купи мне шоколадку!
- Ты уже взрослая для сладостей.
- Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
- Тебе какую, горькую или молочную?
72
- Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела ужас, а настроение - хорошее.
73
- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.
71
- У вас есть "Дор блю"?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски "Дор блю" и селедка "Дор блю"...
45
- Вот почему вам нравятся девушки с большой грудью?
- Все просто. Когда их обнимаешь, тебе действительно кажется, что между вами что-то есть!
36
Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж с любопытством:
- А второй кто?!
- Да ты и с первым-то незнаком.
61
- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
52
- Нас не догонишь!!! - сказали цены зарплатам.
68
И не вышел он на работу. И не убоялся деспота и тирана, начальником себя называющего. И не брал трубку, дабы бранью слух свой не чернить.
43
- Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
- Сам напал, сам пусть и защищается.
47
- Алло. Я на счет сарая!
- Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, блин, это вы не туда попали!
85
- Алло, полиция?..
- Да, я вас слушаю...
- Вытащите меня отсюда!..
- А где вы находитесь?
- В Одноклассниках.
32
- Поцелуй меня в знак примирения...
- А где он у тебя?
51
- Любимая, неужели ты правда не испытываешь ко мне больше никаких чувств?
- Ну почему? Чувство юмора испытываю регулярно!
47
Если фраза "Я тебя не собираюсь спрашивать!" вас не оскорбляет, а радует, значит вы сидите на уроке в школе.
41
Наташа никогда бы не закончила Суворовское училище, если бы у нее не было рвения, упорства и усов.
19
Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая улыбающаяся мышь - настоящая.
41
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает!
49
Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу.
36
- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.
50
- С моим мужем совершенно невозможно жить!
- Так разведись!
- Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!
52
- Как прошел первый день в школе, Аркаша?
- Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
- Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.
-19
Одна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала кому-то послание... Волны немедленно смывали каждое слово, но она старательно выводила буквы на мокром песке. А на следующий день она опять приходила и начинала писать... В общем, тупая была девочка.
-42
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров говорит:
- Эх, было бы мне сейчас 20 лет!
Второй отвечает:
- Сдурел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать!
61
4875
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

19.06.2019 17:38
+6
— Царь-батюшка, пришли татары… Мзду просят!
— Мзду?! Пиши мой указ… Дать татарам мзды!

19.06.2019 19:18
+5


Доброго всем вечера!

✳Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

✳Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.

✳Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!— Возможно. Но, когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.

✳Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины? На что он ответил:— Одна — это мой дом, вторая — это мой клуб, а третья — это клуб, который я игнорирую.

19.06.2019 18:06
+5
А НАМ НЕ СТРАШЕН ВАЛ ДЕВЯТЫЙ…

19.06.2019 17:38
+5
Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын(лет7).
— Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо… сейчас сам увидишь.

65 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
09.04.2019 09:00
+4
Доброе утро, всем!!!

===============
— Лена, куда делась бутылка водки?
— Я обрабатывала рану.
— Какую еще рану?!!!
— Душевную.

===========
По статистике 60% людей в понедельник с утра плохо соображают. К счастью, я отношусь к остальным 20%.

===========

Назвал кота Фидель, потому что Кастро…

===========
09.04.2019 09:01
+2
Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей. Не понимаю, почему патриарх Кирилл просто не помолится об этом?

==========

Сказал жене, что хочу быть кремирован. Она позвонила и договорилась на вторник…

==========

Любопытный факт: акула нападает только на мокрых людей.

===========

Я ставлю кактусы в горшках на подоконник
лишь для того, чтобы не смог сбежать любовник…

==========
09.04.2019 14:13
+4
Отец говорит дочери:

— Наконец-то твой жених попросил у меня твоей руки!

— Да, но мне что-то не хочется расставаться с мамой…

— И не надо! Возьми ее с собой!..
09.04.2019 14:15
+4
— Доктор, я могу видеть сквозь стены. Что мне делать?!

— Идите в баню!
09.04.2019 16:51
+1
Лапочка! Аналогично… Парень говорит отцу девушки:
— Я пришел к Вам, чтобы просить руки Вашей дочери!
— А почему только руки? Забирай её целиком!
09.04.2019 14:14
+4
— Одел пиджак…

— Не одел, а надел: одел — кого-то, надел — на себя.

— Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.

09.04.2019 15:30
+4
— Дорогой! Спасибо тебе огромное за эту поездку, меня в Милане шикарно одели.
— А меня охренительно обули))
09.04.2019 16:52
+1
Виктор! Кстати… Милан неофициально считается городом — законодателем обувной моды.
09.04.2019 14:16
+4
После принятия госдумой закона об уважении к власти, энтомологи, на всякий случай, передумали издавать книгу «Кровососущие паразиты России».
09.04.2019 15:31
+1
++++
09.04.2019 15:42
+4
Получив смску от парней: Что делаете? Девушки ответили: Обедаем))
Но Айфон сделал пробел, получилось: обе даем)) (V)
09.04.2019 15:58
+1
Виктор… здорово!!!
😆

+++++
09.04.2019 14:17
+4
Человек, который изобрел Т9, должен гореть в адью.
09.04.2019 14:17
+2
Мужчина зашел в больницу навестить друга, который попал туда после тяжелой аварии. Уходя, мужчина обратился к медсестре:
– Скажите, у него есть хоть какие-то шансы?
– Никаких! Он совершенно не в моем вкусе…
09.04.2019 14:18
+4
Начальник полиции инструктирует новичка:
– Запомните, что труднее всего с женщинами – никогда не сознаются в содеянном. Недавно дама заснула в отеле с горящей сигаретой, чем вызвала пожар. Однако на допросе заявила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она в нее ложилась.
09.04.2019 14:19
+2
09.04.2019 14:21
+4
Мне тарелочку пюрешки с котлеткой и компот.
09.04.2019 14:27
+1
Лампулик, молодец! Хорошая подборка! 😀👏
09.04.2019 16:54
+1
Лампочка!
Хороша дивчина эта!
Жаль.на сайте лишь она.
09.04.2019 16:49
+1
Так на фото, вроде, только одна… или… кого сгрёб, того и в… б.😱
11.04.2019 13:58
а если кто тебя сгребёт?
11.04.2019 23:49
А ты ещё кто?
12.04.2019 10:22
я — нормальный, адекватный человек, с хорошим чувством юмора, с нормальным воспитанием, имеющий определенный статус в обществе, заслуженный годами работы. у меня немного друзей, но это Друзья. знакомых — море.
а вот про тебя ни одной приличной фразы сказать не могу. и вообще жаль, что не могу заблокировать твои комментарии. они только пачкают страницы
12.04.2019 10:57
причем здесь я к тем картинкам и ты моему комменту НЕ К ТЕБЕ ОБРАЩЕННОМУ. И ЧТО ЗНАЧИТ МЕНЯ КТО ТО СГРЁБ… ЭТО ЛИ НЕ ХАМСТВО… я про картинку писал, ты пишешь про меня… ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ.
Чучело удаляю, погорячился…
09.04.2019 14:30
+2

Хорошего дня всем коллегам!!!
09.04.2019 14:31
+2
Вовочка говорит отцу: — Слушай, пап, дай мне стольник! — Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь! — Ты прав, пап! Дай тысячу!
09.04.2019 14:32
+2
Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься.
Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.
09.04.2019 14:32
+2
Статус у парня в одноклассниках: «Я не люблю играть в танчики»… 1 миллион комментариев: «Женись на мне… и на мне… и на мне»…
09.04.2019 14:32
+1
Женщина любит кормить своего мужчину: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже она готовит, тем внимательнее смотрит.
09.04.2019 14:33
+2
Жизнь — она как арбуз…
— А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?
09.04.2019 14:33
+2
— Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной
экспедиции. Hадеюсь, вам понравились те, которые я сделал для
вашей прошлой экспедиции?
— Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.
09.04.2019 14:34
+2
Когда делаем уроки с ребенком, я сижу как депутат: ни хрена не знаю, но лицо делаю умное.
09.04.2019 14:35
+2
Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала — поточить кухонные ножи.
И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться
09.04.2019 14:35
+3
09.04.2019 14:36
+3
09.04.2019 14:37
+3
09.04.2019 14:39
+1
09.04.2019 19:31
+1
О словяне.
09.04.2019 14:39
+2
09.04.2019 14:40
+3
09.04.2019 15:19
+4
* — Что ты думаешь про третий закон Ньютона?
— Я третий не смотрел, но первые два мне не понравились.

* — Человеку, потерявшему золотые часы с бриллиантами сообщаем: полвосьмого.
09.04.2019 15:57
+1
Georg… молодец!!!
Насмешил!👍👍👏
09.04.2019 16:55
+1
Лев пьяниц не любил, но обожал подхалимаж...😂😂😂😂😂
09.04.2019 16:48
+1
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:

— Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь.

Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

09.04.2019 17:05
+1
А как 16.48 попало между 16.55 и 16.57...⁉🤔
09.04.2019 16:57
+2
Запустили Рабиновича в космос, а он забыл свой позывной.
— Земля, Земля! Кто я?
— Вообще, ты поц, но сейчас ты «Сокол».
09.04.2019 16:58
+2
Абрам среди дня приходит домой. Из спальни слышны голоса жены и его начальника. Абрам на цыпочках направляется к двери.
— Не хватало еще, чтобы меня начальник в рабо­чее время дома застал. Так ведь недолго с работы вылететь или тринадцатой зарплаты лишить

09.04.2019 16:58
+2
Едет Брежнев на черной машине с номером 00-01. Вдруг его обгоняет такая же машина, но с номером 00-00.
— Догнать нахала! — командует Брежнев.
Догоняют.
— Ты кто такой? — спрашивает Брежнев пассажи­ра.
— Я — Рабинович.
— А ты знаешь, кто я?
— Нет, но судя по номеру, ты тоже неплохо устроился.
09.04.2019 16:59
+3
Во время лекции на антиалкогольную тему.
— Скажите, — обращается лектор к Менделю, — вот вы разве смогли бы меня так внимательно слушать, если бы выпили стакан водки?
— Ну, видите же — слушаю.

Израильская семья на прогулке. Дед предается воспоминаниям.
— Смотри, внучек, этот дом я построил в молодо­сти, и этот, и вон тот…
— Ты что, дедушка, разве в молодости был ара­бом?

09.04.2019 16:59
+2
09.04.2019 17:02
+1
09.04.2019 17:07
+2
Едет ковбой по прерии. Видит — лежит бумажка. На ней написано: «Копай пять метров. Здесь зарыт клад».
Выкопал, видит, еще бумажка лежит: «Копай десять метров, найдешь клад».
Выкопал еще десять метров — и снова бумажка. Поднял, читает: «Шутка старого еврея! Попробуй, выберись отсюда!»
09.04.2019 17:08
+1
В еврейской школе:
— Моня, что ты знаешь о законе Архимеда?
— За нарушение этого закона утонул мой дядя.
09.04.2019 17:40
+2
СОБЛЮДАЙ ПРАВИЛА ВОЗДУШНОГО ДВИЖЕНИЯ
09.04.2019 17:41
+2
09.04.2019 19:36
+2
Вот как, оказывается, замороженная кукуруза делается!
09.04.2019 17:41
+3
09.04.2019 17:41
+2
09.04.2019 17:42
+1
09.04.2019 17:42
+2
09.04.2019 17:43
+1
09.04.2019 17:43
+1
09.04.2019 17:43
+1
09.04.2019 17:44
+2
09.04.2019 17:44
+1