Выпуск №1884

Таксист подвозит женщину. Доехали до места - она:
- Извините, но у меня нет денег...
Таксист заталкивает ее в машину, везет в лес...
Останавливается в лесу на полянке, достает из багажника одеяло, деловито раскатывает на полянке...
И говорит, кивая на одеяло:
- Раз денег нет, тогда давай, приступай!
Она испугано:
- Как вы можете мне такое предлагать? Я мать 3 детей!
Он:
- А я хозяин сорока кроликов. Рви траву, быстро!..

65
Размышления дочери о маме:
5 лет: мама знает всё!
10 лет: мда... не всё мама знает.
20 лет: господи, да что вообще мать о жизни знает!
30 лет: дааа, надо было слушать маму...
79
Если вы пригласили девушку к себе домой покормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, то откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали...
20
Новая диета: перед тем, как сесть за стол, необходимо отжаться от пола 50 раз! Руки трясутся и много ими до рта не донесёшь!
60
- Мама, а почему плита грязная.
- Это папа яичницу готовил.
- Что, без сковородки?
63
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.
54
Крокодил замер и полчаса притворялся бревном, когда Валуев случайно присел на него отдохнуть.
42
Срубил Добрыня голову Змея Горыныча, а у того вместо одной выросло две. Срубил Добрыня две головы, а у Змея вместо двух выросло уже четыре. Добрыне стало интересно, и он ещё на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока тот не стал похож на веник.
57
Закончив мединститут, он стал бояться врачей... особенно, своих сокурсников.
86
- Милая, хочешь я отдам тебе свое сердце?
- Ты мне лучше мои нервы верни.
41
Некрасивая продавщица винно-водочного магазина после 22:00 наслаждалась комплиментами!
50
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он мне противным голосом: "Для подтверждения введите код показанный на картинке"...
58
Март звонит декабрю:
- Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а!
- Да не вопрос, ты же меня подменял.
63
- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.
27
- Моя девочка, а ты меня кормить собираешься?
- Угу, мясо ждет тебя.
- В морозилке, как обычно?
35
Стоят в лесу два гриба - мухомор и белый гриб. Слышат - грибник идет.
Мухомор - белому грибу:
- Слышь, братан, грибник идет... Щас тебя срежет, нафиг...
Белый гриб отвечает:
- Заметит - срежет, не заметит - не срежет... но, ты, гад, точно сапогом по шапке получишь...
65
Пришёл мужик в парикмахерскую, сел в кресло, мастер начал стричь. Через несколько минут спрашивает клиента:
- Кем вы работаете?
- Директором школы.
Мастер продолжает стричь, но через какое-то время опять:
- Кем вы работаете?
Ответ тот же:
- Директором в школе!
На третий раз мужик не выдерживает:
- Вы что, дебил? При чём тут моя работа?!
Парикмахер (смущенно):
- Простите, но у вас, когда отвечаете, волосы дыбом встают, стричь очень удобно!
67
Российские учены изобрели тест на внимательность: одна полоска - внимательный! Две полоски - где-то зазевался...
38
Биатлон по русски: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...
27
- Видно сдох у жены интернет! - сказал муж, учуяв запах котлет.
58
- Хочу, как раньше...
- Чтоб мы снова были вместе?
- Нет, чтоб я о тебе даже и не знала...
50
- С праздником всех!
- С каким?
- С Днём инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя, страна!
102
После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!
67
Фразы, вызывающие панику:
1) неверный логин или пароль.
2) я хочу с тобой серьёзно поговорить!
3) к доске пойдёт...
4) это будет не больно.
53
- Вот поженимся, и я разрешу тебе целовать меня там, где никто еще не целовал!
- Это где?
- На Маями, милый!
32
5515
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

19.06.2019 17:38
+6
— Царь-батюшка, пришли татары… Мзду просят!
— Мзду?! Пиши мой указ… Дать татарам мзды!

19.06.2019 19:18
+5


Доброго всем вечера!

✳Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

✳Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.

✳Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!— Возможно. Но, когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.

✳Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины? На что он ответил:— Одна — это мой дом, вторая — это мой клуб, а третья — это клуб, который я игнорирую.

19.06.2019 18:06
+5
А НАМ НЕ СТРАШЕН ВАЛ ДЕВЯТЫЙ…

19.06.2019 17:38
+5
Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын(лет7).
— Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо… сейчас сам увидишь.

55 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
08.04.2019 09:00
+3


Всем коллегам- хорошего дня и отличной недели!

(фото сделано где-то в середине декабря)
08.04.2019 09:24
+2
Доброе утро, Людмил!!!
Опередил сегодня!!! Когда успел… и 15 коментарий… натворил!!! Молодец!!!!!🤔
08.04.2019 09:32
+2
Отличный букетик! Тем более в декабре.., но судя по " колючке " на заборе, райончик тот ещё...😱👍👍
08.04.2019 09:45
+1
«Зоркий глаз» — Белая ворона сразу заметила что там на заборе!!! Отличница!!!!😆
08.04.2019 14:44
+3
Графина! Ты что головой где то стукнулась, или пов… бываться решила… на Людмилу он, на меня она. Так по Правилам ДУРА слово не ругательное,… но ёмкое…
12.04.2019 21:55
13.04.2019 07:21
08.04.2019 10:28
+1

ЖИВЫЕ КАРТИНКИ Жульена Дувье, это сложнее, чем гифки…
Комментарий удален
Комментарий удален
08.04.2019 11:21
+1
Везухе:
Солнце светит с высоты,
Я сижу на льдине.
Питер дерзкой красоты
не видал доныне…
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
08.04.2019 09:06
+1
Суеверные люди, прежде чем выйти в космос, запускают туда собаку.
08.04.2019 09:07
+1
Фёдор чересчур часто прикладывался к бутылке и, чтобы избавиться от пагубной привычки, по совету
врача начал заниматься йогой. Через несколько недель врач случайно встретил жену Фёдора и спросил, как дела у ее мужа.
— Плохо, доктор. Теперь он может прикладываться к бутылке, даже стоя на голове.
08.04.2019 09:08
+1
— Зачем Вы ходите на спиритические сеансы?

— Это забавно.
— Забавно смотреть, как одинокие люди пытаются разговаривать с мертвыми?
— Ну, сейчас это намного проще, чем достучаться до живых
08.04.2019 09:08
+2
Социальная сеть ВК напоминает ДЕТСКИЙ САД: Одни — НОЮТ, другие — ССОРЯТСЯ, третьи — ЖРУТ, четвертые — РЖУТ!!!
08.04.2019 10:49
+2
Люда, а пятые — что-то там творят…
08.04.2019 11:15
+1
Я тоже сразу в рифму поняла, что делают пятые, но этот вариант я уже не озвучивала.
08.04.2019 17:15
+2
Люда, я имела ввиду рукоделие (у меня там много групп), а ты что имела ввиду в рифму?😂
08.04.2019 09:10
+1
— Ведра пустые — по воду идти.

— Кто ищет, тот что-то знает.
08.04.2019 09:10
+1
– Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребёночка?
– Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.
08.04.2019 09:10
+2
Фима, того, что я вчера просила у тебя прощения, я тебе никогда не прощу!
08.04.2019 09:11
+2
08.04.2019 09:12
+2
08.04.2019 09:12
+2
08.04.2019 09:13
+2
08.04.2019 09:13
+1
08.04.2019 09:14
+2
08.04.2019 09:15
+1
Комментарий удален
08.04.2019 09:47
+1
Доброе утро!!!
Опаздала сегодня…
Буду только читать ......😇
08.04.2019 10:33
+3
Первая брачная ночь молодоженов. Жена говорит:
-Дорогой, а что такое секс? Покажи как им занимаются. Муж улыбнулся и говорит:
-Хорошо, раздевайся и ложись рядом. Жена разделась, легла. Муж говорит:
-Давай так: представь, то что у тебя между ног — это тюрьма, а то что у меня между ног — преступник. Берём преступника и сажаем его в тюрьму.
Прошёл час: муж довольный и жена удовлетворённая! Жена говорит: -Дорогой, по-моему, преступник сбежал. Муж улыбнулся, говорит:
-Щас поймаю и посажу обратно.
Прошёл ещё час, муж усталый еле тянется за сигаретой, трудно затягивает. Жена говорит:
-Дорогой, а преступник опять сбежал!
Муж кричит: -Ну,… твою мать, его же не пожизненно посадили!!!
08.04.2019 10:57
+2
На рынке:
— Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика? В нём же почти нет мяса!
— Я его забил? Здрасьте! Он сам умер!
08.04.2019 10:59
+2
— Яша, не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
— Ну, наверное, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»
08.04.2019 11:03
+2
Идет Хаим по Дерибасовской. Видит табличку «Публичный дом». Заходит. Там две двери: «Блондинки» и «Брюнетки». Зашел к блондинкам. Там тоже две двери: «Платно» и «Бесплатно». Он, естественно, зашел туда, где бесплатно… И вышел обратно на Дерибасовскую!
08.04.2019 11:05
+3
— Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного.
08.04.2019 11:13
+1
Леночка, какая мудрая бабушка!😀
08.04.2019 11:06
+2
Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе… Наконец-то доучился пацан.
08.04.2019 11:13
+1
Леночка, спасибо за утренний позитив! 👏🌹
Nik
08.04.2019 14:54
+2
08.04.2019 17:38
+2
САМАЯ ТЯЖЕЛАЯ РАБОТА УТРОМ — ВСТАТЬ С ПОСТЕЛИ.
08.04.2019 17:39
+1
08.04.2019 17:39
+2
08.04.2019 17:40
+2
08.04.2019 17:40
+2
08.04.2019 17:40
+2
08.04.2019 17:41
+2
СЛОНЫ БУДУТ ДОВОЛЬНЫ
08.04.2019 17:42
+2
08.04.2019 17:42
+2
08.04.2019 17:43
+2
08.04.2019 17:43
+3
08.04.2019 18:54
+2