Выпуск №1883

- Ты чего такая? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Супер. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

77
- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.
64
- Я решила начать войну с жиром!
- М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.
47
- Почему внутренние органы не чешутся?
- Это вопрос юридический или анатомический?
63
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...
47
Муж кричит жене:
- Ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
- Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!!!
72
Мат - это концентрация мысли и чувства. Ведь не скажешь: "Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами."
А скажешь одним словом.
61
- А вы знаете, что "Оригами" очень успокаивает нервы?
- Особенно, блин, когда не получается!
41
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке...
- Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!!!
57
В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.
31
Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим улучшить уровень мастерства паркура.
47
Бабка, откладывавшая деньги на черный день, в солнечное затмение не фигово оттянулась...
26
Если ласточки низко летают, значит, они объелись.
34
- Дорогой, ты почему мне не говоришь, что у тебя за дела завтра вечером... Может у тебя свидание с любовницей или секретная встреча? Если секретная встреча, то с кем и где?
25
Дорогие мои мама и папа, пишет вам ваш сын дядя Фёдор из Шаолиня. Я обрел просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак.
34
За один вечер в Бутово сотовый телефон сменил семерых владельцев, причём двоих ещё и пережил...
21
Некрасивые женщины настойчиво утверждают, что их нет.
21
- Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. А купил 45-й и нормально...
32
Съел волк бабушку, одел ее тряпки и лег в ее постель... но он и не подозревал, что у нее такой игривый дедушка...
55
- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать!
56
- Ты почему пришла домой в 5 утра?!
- А я что виновата, что у нас кроме как домой в 5 утра пойти больше не куда?!
49
- Ира, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Ира, думаааай!
39
Военком Сергей Петрович и рад бы отмазать своего сына от армии, но у него дочь.
38
- Доктор, у меня мигрень...
- А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я слесарь...
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан болит!
48
Американка:
- Oh, my God!
Русская:
- И не говори, мой тоже гад.
43
5524
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

19.06.2019 17:38
+6
— Царь-батюшка, пришли татары… Мзду просят!
— Мзду?! Пиши мой указ… Дать татарам мзды!

19.06.2019 19:18
+5


Доброго всем вечера!

✳Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

✳Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.

✳Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!— Возможно. Но, когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.

✳Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины? На что он ответил:— Одна — это мой дом, вторая — это мой клуб, а третья — это клуб, который я игнорирую.

19.06.2019 18:06
+5
А НАМ НЕ СТРАШЕН ВАЛ ДЕВЯТЫЙ…

19.06.2019 17:38
+5
Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын(лет7).
— Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо… сейчас сам увидишь.

83 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
07.04.2019 17:01
Привет всем!!!

===========

Судья:
— Что побудило Вас ударить жену?
Подсудимый:
— Судите сами, Ваша честь. Она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств

===========

В пятницу ранним утром у меня порвались последние колготки. «Плевать», — подумала я и надела юбку и чулки. Спустя полтора часа езды до работы на трех видах транспорта я вывалилась из автобуса и стала преодолевать последние сотни метров пешком. Шла и думала — какая ж у меня жизнь стала тухлая, скучная! Встаю рано-рано, чтоб приехать на работу, после работы еду на учебу в вечернюю, потом долго-долго добираюсь домой, по выходным отсыпаюсь, личной жизни нет, да и вообще жизни никакой нет! Думаю, как бы было классно, если б что-нибудь произошло! Вот прям щас! Ну хоть что-нибудь! И в этот момент у меня лопнула резинка на трусах.

==========
07.04.2019 20:56
+4
Нам теперь дружно пожалеть девушку, которой придётся продолжать путь без трусов, или смеятся, или может начать обсуждать длину её юбки??
07.04.2019 17:01
+1
Согласно договору о космосе от 1967 года, законы каждой страны распространяются на космические объекты, запущенные непосредственно ею. Из этого следует, что на российском сегменте МКС можно бесплатно собирать валежник и охотиться с луком.

========

Если вы ещё не в курсе —
Власть природные ресурсы
Поделила пополам:
Нефть себе, валежник нам

=======
07.04.2019 17:04
+2

Доброго вечера всем коллегам!
07.04.2019 19:50
+2
07.04.2019 21:00
+6
Из Дневника: Суббота, 3 марта: Пришел Иван, посидел, помолчал, попил чаю, отымел — зачем приходил не сказал))
07.04.2019 21:53
+1
— Холмс, сегодня я был в клубе молчунов. И представьте себе, один человек там заговорил!
— И что, его немедленно выставили за дверь?
— Напротив, наградили бурными аплодисментами!
— ???
— Он сказал: «Ваше виски, господа!».

07.04.2019 22:02
Виктору: ++
07.04.2019 17:06
+5
Если мужчина второй раз подряд приехал на чай, значит, и в первый раз он приезжал не за чаем.
07.04.2019 17:20
+1
отлично, Людочка! Теперь мне многое становится понятным!
07.04.2019 19:52
+1
Может в душе хотел помыться?
07.04.2019 21:03
+4
Хотел помыться в дУше, а в душЕ хотел другого))
07.04.2019 21:11
+2
Кум позвал на чашку чаю,
В бане стол накрыл, подлец.
Теперь в платья не влезаю,
Ем соленый огурец!
07.04.2019 22:02
+1
Лампуля, насмешила!😀
07.04.2019 17:06
+4
Знали бы вы, сколько талантов погубила крылатая фраза о том, что «талант не пропьешь!»…
07.04.2019 17:07
+4
У кардиолога.
— Вам надо срочно шунтирование делать.
— А нельзя ли отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Врач задумался…
— Доктор, ну чего вы молчите?
— Представил: играет Шопен, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ослепительно белыми зубами.
07.04.2019 20:56
+1
ЭТО ПРЯМО ПРО МЕНЯ: ЛЕЖАТ 3 НАПРАВЛЕНИЯ НА ГОСПИТАЛИЗАЦИЮ В РАЗНЫЕ БОЛЬНИЦЫ, А Я НИКАК НЕ МОГУ ВЫБРАТЬ, ЧТО МНЕ ВАЖНЕЕ… РЕШИЛА ЛЕЧИТЬСЯ ДОМА!
07.04.2019 17:08
+4
Грабитель ворвался в банк, кричит:
— Стоять! Это ограбление!
Тут из очереди голос учительницы:
— Стоять — это глагол, придурок!
07.04.2019 21:04
+2
07.04.2019 17:08
+5
Парень и девушка гуляют в парке
Девушка:
— Милый ты знаешь, о чем я думаю?
Парень:
-Да дорогая.
Девушка вырываясь из рук парня:
-Фу-у-у- КАКОЙ ТЫ ПОШЛЫЙ.
07.04.2019 17:09
+4
Пациентка:
— Доктор, у меня болит голова.
— А я ни на что и не претендую!
07.04.2019 17:09
+3
— Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин. — Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова, а всё потому что Wi-Fi!
07.04.2019 21:15
+1
Она много кому раздает. Просто так!
07.04.2019 17:10
+3
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб…
— А глаза не болят?
— Нет, только рука.
— А член не болит?
— Нет! Рука!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
— Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано «УРОЛОГ»!
07.04.2019 17:11
+4
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— М-да, батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе…
07.04.2019 17:11
+3
Весна… Устав за зиму от очередей в поликлиниках, пенсионеры дружно возвращаются отдыхать и набираться сил на дачи…
07.04.2019 19:58
+2
Особенно на такую скромную как у Путина
07.04.2019 22:04
Не похоже на дачу.
07.04.2019 17:12
+3
07.04.2019 17:24
+2
но обстоятельства тоже не отдыхают...))))
07.04.2019 17:12
+3
07.04.2019 20:13
+2
Каки все? А телевизор?
07.04.2019 17:13
+2
07.04.2019 17:14
+4
07.04.2019 20:15
+2
Я тоже так про себя думаю. Столько счастья привалило!
07.04.2019 22:06
+1
Как в анекдоте: так много и все моё…
07.04.2019 17:15
+1
07.04.2019 17:15
+3
07.04.2019 17:26
+1
все замечательно, Людмилочка!            </div>
                            <div class=
07.04.2019 17:32
Спасибо, Леночка!
07.04.2019 23:18
+1
Людмила,
08.04.2019 08:40
Спасибо, Тати!
07.04.2019 17:26
+4
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак… потом в подвал… потом в гараж… потом на крышу… потом к помойке… Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):

— Да это я его кастрировал сегодня.

— И что?

— Ну вот, бегает, свиданья отменяет…
07.04.2019 23:35
+1
07.04.2019 17:54
+2
И вновь она… ну… это… викторина Вчера вопрос такой был задан: МОЖНО ЛИ СПАТЬ С ОТКРЫТЫМ ОКНОМ?
Банкир
Конечно можно — моя девушка ходила без трусиков и я прозвал её «открытое окно»))
Авеню
Можно, если хорошая «грелка» рядом есть.
Papa
МОЖНО ЛИ СПАТЬ С ОТКРЫТЫМ ОКНОМ? — Если можно с форточкой, почему нельзя с окном?)
Людмила:
МОЖНО ЛИ СПАТЬ С ОТКРЫТЫМ ОКНОМ?

Можно спать С ОКНОМ, но зачем? Лучше спать со своей половинкой.
Думаю, что девушка банкира помогла ему победить в этом туре викторины.
Мой вариант ответа: Если больше н скем спать, то можно спать хоть с открытым окном, хоть с открытой форточкой
ПОЧЕМУ ЖЕЛАНИЕ ЖЕНЩИНЫ — ЗАКОН, А ЖЕЛАНИЕ МУЖЧИНЫ — СТАТЬЯ?
07.04.2019 21:06
+1
ПОТОМУ ЧТО «ЧЕГО ХОЧЕТ ЖЕНЩИНА, ТОГО ХОЧЕТ БОГ!» А ЖЕЛАНИЯ МУЖЧИНЫ- ОТ «ЛУКАВОГО»-НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ…
07.04.2019 21:41
+4
ПОЧЕМУ ЖЕЛАНИЕ ЖЕНЩИНЫ — ЗАКОН, А ЖЕЛАНИЕ МУЖЧИНЫ — СТАТЬЯ? —
Женщина — сама как закон, и там и там есть дырки, а мужчина — лишь бы был — статья найдётся))
07.04.2019 21:55
+1
Закон и женщина, что дышло — куда повернул, туда и вышло.
07.04.2019 22:07
+2
Натали! С женщиной несколько иначе.чем с законом — женщину куда повернул.туда и вошло.
07.04.2019 23:16
+1
Входит и выходит. Замечательно выходит!
07.04.2019 17:55
+2
07.04.2019 20:40
+1
Заметь, то же самое относится и к посудомоечной машинке.
07.04.2019 17:55
+2
07.04.2019 17:57
+1
СКОЛЬКО ЭМОЦИЙ, СКОЛЬКО ВОЛНЕНИЙ…
07.04.2019 20:41
+2
07.04.2019 17:57
+2
07.04.2019 17:58
+2
07.04.2019 17:58
+5
07.04.2019 21:31
+2
07.04.2019 21:33
+1
Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает король –

… голый, пьяный и на автобусе…
07.04.2019 21:43
+2
Натали!
Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а потом вдруг почтальон начинает им приносить пенсию.
07.04.2019 17:59
+2
07.04.2019 17:59
+1
07.04.2019 21:40
+1
Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу.

Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:

— Почему стоим?

— Двигатель разболтался.
07.04.2019 22:28
Глеб ещё и глупый — тест ДНА подешевел))
07.04.2019 22:41
Рара! А какое отношение Глеб имеет к тесту? Он его и вовсе не волнует.
07.04.2019 18:00
+2
07.04.2019 18:00
+3
07.04.2019 18:01
+3
СКУЧНАЯ КНИГА ПОПАЛАСЬ МНЕ ЧТО — ТО…
07.04.2019 21:39
+3
Может это развеселит?
07.04.2019 21:42
+1
Лапочка!
Вот это счастье привалило…
Вот это будем пировать!
07.04.2019 21:47
+2
Ещё и на швабре покатаемся!
07.04.2019 22:12
+1
ПолуКYРА, полуКОТ
Как же он такой живет?..
07.04.2019 22:30
+2
Может и развеселит, но аппетит испортит))
08.04.2019 08:44
+1
Виктор, давай, поменяем слова местами, тогда будет в рифму:&amp;#x1f600;

ПолуКYРА, полуКОТ
Как же он такой живет?..
Может, и развеселит,
но испортит аппетит…
08.04.2019 14:42
Тогда поменяйте нам официанта, пожалуйста!
07.04.2019 21:43
+1
Парень в Интернете знакомится с девушкой:

Он:

— Опиши себя тогда?

Она:

— ))

Он:

— Это ноги?
07.04.2019 22:13
+1
Лампуле за все &amp;#x1f44f;&amp;#x1f600;&amp;#x1f339;
07.04.2019 23:20
+2
Наталочка, все
07.04.2019 23:14
+1


Добрый вечер!

&amp;#x2733;Идёт муж с женой, навстречу молодая, красивая девушка, жена мужу: «И только попробуй живот втянуть… убью!»

&amp;#x2733; — Послушай Фима, а тебе когда-нибудь приходилось скрывать, шо ты еврей?
— А смысл Дава? Куда я таки, по твоему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль… и безупречные манеры...?!

&amp;#x2733;— Ну и что там пишет тетя Соня из Америки?
— А у них там все, как у нас.
— Это как?
— Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за доллары….

&amp;#x2733;Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "
Забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо изощреннее".

&amp;#x2733;Одесское кладбище. Надпись на могильной плите: 
«Господи, прими мою Сарочку с таким же удовольствием, с каким я её к тебе посылаю».
07.04.2019 23:33
+1
07.04.2019 23:33
+1
08.04.2019 08:46
Тати, как хорошо сформулировала! Главное-Любить!!! Тебе за все :&amp;#x1f44f;&amp;#x1f44d;&amp;#x1f339;