Выпуск №1882

Молодожёны приехали в Париж...
Супруг спрашивает:
- Пойдём сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню?
Молодая жена, не задумываясь, прошептала:
- Сначала в гостиницу... Эйфелева башня будет и завтра стоять!

48
- Милая, ты зачем на бокс записалась?
- Потом узнаешь.
41
Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.
31
Если мужчина родит ребенка - ему достанется 1 миллион долларов. Ну а если раскорячится на второго - то 250 тысяч рублей.
-7
Милиционерам, не сумевшим пройти переаттестацию, будет предложена должность лежачего полицейского.
28
Я:
- Ааааа!!!
Мама:
- Что случилось?!
- Я утюг на ногу уронила...
Мама с ужасом:
- НОВЫЙ!!!
43
Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
- Милый, так что ты решил насчет...
Он, спросонья:
- Насчет кого, тебя? Пока остаешься!
30
В офисе:
- Как ваше имя?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой я просто Славик...
34
Две подруги утром в офисе:
- Ну как хэллоуин отметила?
- В клубе. Ужас какой-то.
- Сильно напугали?
- Да если бы только напугали…… Еще и по тыкве настучали!
17
Её привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана...
20
- О боже! Что у тебя с фигурой?!
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их сожрала?!..
37
- Девчонки, прикиньте, живёт у нас в подъезде один неприятный тип... Целыми днями пьёт пиво, не имеет привычки бриться и второй год нигде не работает... Блин, и зачем, я, дура, за него замуж вышла?
30
- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
46
В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово "помогите".
37
Когда Максиму Галкину удаётся поймать золотую рыбку, он всегда слышит одно и то же:
- Иди, иди, у твоей старухи и так всё есть...
36
- Привет, ты сегодня вечером занята?
- Да. Куча дел. Моргать, дышать. В общем сам понимаешь, лучше как нибудь в следующий раз.
10
Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком. Ну все все, можешь засовывать язык назад...
28
Проснулся утром Иван-царевич, посмотрел на Марью-искусницу и говорит:
- Какая же ты искусница! Ничего-то ты не умеешь!
Обиделась Марья-искусница, и... ИСКУСАЛА ИВАН-ЦАРЕВИЧА!!!
17
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна стала пить?
- Не мешай! У нас девичник по СКАЙПУ...
42
- Кум, ты в горящую хату войдешь?
- Не...
- А коня на скаку остановишь?
- Та нее...
- От, за шо я тебя кумэ уважаю, шо ты не баба...
33
Муж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, упал в обморок, откачали! Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кто родился?
- Дочь!
- Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
51
- Люся, что это за юбка?
- Это не юбка, это фата.
- А почему она у тебя не на голове?
- А потому что я не головой думала, когда замуж выходила!
15
Жена:
- Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
- ТОТ ИЛИ ЭТОТ?
53
- Посоветуйте что-нибудь весёленькое.
- Посмотреть, послушать, покурить?
22
Народная примета: если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон "Владимирский централ", то партнеры гораздо быстрее примут вашу позицию.
35
4856
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

19.06.2019 17:38
+6
— Царь-батюшка, пришли татары… Мзду просят!
— Мзду?! Пиши мой указ… Дать татарам мзды!

19.06.2019 19:18
+5


Доброго всем вечера!

✳Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

✳Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.

✳Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!— Возможно. Но, когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.

✳Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины? На что он ответил:— Одна — это мой дом, вторая — это мой клуб, а третья — это клуб, который я игнорирую.

19.06.2019 18:06
+5
А НАМ НЕ СТРАШЕН ВАЛ ДЕВЯТЫЙ…

19.06.2019 17:38
+5
Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын(лет7).
— Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо… сейчас сам увидишь.

71 комментарий

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
07.04.2019 09:00
Доброе утро!!!

=============
Надпись на пачке сигарет:
До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури.

=============

На новом заводе Мерседес, который открыл В.В. Путин, машины сразу будут выпускать с надписями «На Берлин» и «Можем повторить».

=============

К старости все уменьшается: здоровье, ум, память, благосостояние, сексуальная привлекательность, оптимизм, вера в справедливость и даже член. А продолжают расти только два молодца — живот и пенсионный возраст.

===============

07.04.2019 16:07
О БУДУЩЕМ НАДО ПОДУМАТЬ С РОЖДЕНИЯ- ВНЕЗАПНО КОНЧАЮТСЯ ДЕТСТВА МГНОВЕНИЯ…
07.04.2019 09:00
+1
В моем городке очень легко определить хорошего специалиста в любой области: как правило, если он уехал отсюда нахрен навсегда, то это был хороший специалист.

================

Я часто слышал — «у меня к тебе интересное предложение» и это никогда не был секс, алкоголь, либо приключения, это всегда напряжная хуйня.

================

Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.

================

Парень переехал жить к своей девушке.
Через неделю попросил её погладить рубашку.
На что получил гневную отповедь:
— Вася!!! Мы с тобой не муж и жена, а два тела по разные стороны презерватива.

===============

07.04.2019 09:51
+3
Всех с Благовещением!

Ругаться нельзя. но, по моему, эта Графина Паладина БОРЗЕЕТ !👎
07.04.2019 10:22
+2
Олег, согласна с тобой!
07.04.2019 11:10
+1
07.04.2019 10:12
+1

Доброе утро, коллеги! И пусть у каждого из вас будет такой календарь!
07.04.2019 11:07
+1
Мои любимый номинал. Привет, моя радость. Я поменяла ник на Лампу, а теперь на Авеню, потому что не хочу привязки моего имени Натали с моим эмеладресом. Это не имеет отношения к сайту, поэтому можешь писать на сайте как тебе удобно, Nataly.
07.04.2019 12:10
Поменяй свой НИК… на «деревня»… или «кукуруз», Наталка!!!
Так будет легко для идентификации на сайте!!!🤔
11.04.2019 14:28
тебя не учили разговаривать? или твои родители, учителя в школе учили хамству?
апп, понял! тебя всегда унижали, оскорбляли, возможно даже били. здесь всё безнаказанно. чувствуешь себя героем
07.04.2019 10:15
+2
Фортуна чаще всего улыбается тому, кого не замечает Фемида…
07.04.2019 10:15
+3
Когда у вас много денег, вас любят таким, какой вы есть.
07.04.2019 14:13
+1
Не верьте рекламе! Лучшим средством для мытья посуды была, есть и будет…

… жена!
07.04.2019 10:16
+2
Пить бросают все. Некоторые успевают еще при жизни…
07.04.2019 10:16
+1
18 лет: выскакивает сердечко, когда влюбляешься.
45 лет: выскакивает колено, когда чихаешь…
07.04.2019 11:29
+1
Что то рановато колено «пошло», на них ещё работать и работать.
07.04.2019 10:17
+3
Полезный совет для заболевших ОРЗ: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блёсток перед тем, как чихнуть.
07.04.2019 14:15
+2
07.04.2019 10:17
+1
Мой рекорд в беге на 100 метров — 50 метров
07.04.2019 14:17
+2
На таких каблуках.
07.04.2019 19:47
+2
Лампочка! Именно высокие каблуки послужили причиной смерти Юлии Началовой (Царствие ей небесное ). Она очень любила высокие каблуки.образовалась сильная потерлость. началось нагноение.Юля долго терпела.к врачам не обращалась.В результате началась гангрена.Когда врачи предложили ампутацию, Юля тоже отказалась.надеясь на лечение. конечный результат известен. А было красавице всего- ничего — 38 лет.
07.04.2019 19:59
+1
Ого, вот это история.
07.04.2019 23:39
+1
07.04.2019 19:42
+2
Людмила! Я долго и упорно (в основном.в порно ) тренировался. И мой рекорд — 60 метров.
11.04.2019 14:32
коллега! у меня черный пояс по Камасутре
11.04.2019 17:27
Михаил! Ну не фига себе… И ты до сих пор молчал? Хотя я тоже чуть-чуть подпоясан…
07.04.2019 10:17
+3
— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё… за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.
07.04.2019 10:18
+2
07.04.2019 14:19
+1
С этим тоже не плохо!
07.04.2019 19:39
+2
Лампочка (это я тебя уже вычислил). Уже есть пистолет.который стреляет только тогда, когда находится в руках хозяина. Это не шутка.
07.04.2019 19:46
+1
Мне так нравится, как ты меня называешь. Практически — Лапочка!
08.04.2019 09:51
+1
А можно я буду тебя называть Улочкой ⁉… Проспектиком как то… не того…
Кстати! Ты не в курсе почему Афина называет Людмилу в мужском роде...?.! Людмил, ладно.понятно.., но и другие слова… СКАЗАЛ, СДЕЛАЛ… и т.п
08.04.2019 14:28
Ааа, ты аналогию почувствовал:
«Улица, фонарь, аптека...» — «Авеню, лампа,… массаж...»
08.04.2019 14:38
Красиво — Улочка. В твоём тонком стиле. Пройду по Абрикосовой, сверну на Виноградную… Мы в Сочи каждое лето на Виноградной жили.
08.04.2019 17:20
Афина — он же Гоша, он же Жора. Людмила дала это понять, написав Афин в мужском роде. В идишь сам его реакцию.
07.04.2019 19:40
+2
Людмила! Это любовь.Глубокая.
07.04.2019 10:19
+1
07.04.2019 16:13
+2
07.04.2019 10:19
+2
07.04.2019 10:20
+3
07.04.2019 15:56
+4
07.04.2019 10:20
+1
07.04.2019 19:37
+1
Людмила! А еще есть пид№%ы
07.04.2019 10:21
+2
07.04.2019 14:20
+1
Кому и кобыла невеста!
07.04.2019 10:21
+1
07.04.2019 12:57
+3
И при этом, не обоссасса))
07.04.2019 14:22
+3
И не обожрасса…
09.04.2019 14:45
07.04.2019 19:35
+1
Банкир! И не обосрасса! Служил Гаврила…
09.04.2019 14:42
09.04.2019 14:42
07.04.2019 14:21
+1
07.04.2019 14:50
Классно, Лампулик!
07.04.2019 11:13
+4
Ездил к родственникам в Германию — сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим). По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству — водка с солью. Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине). Снова «народная медицина» — водка с перцем. Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад. Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает: «Что на этот раз добавлять будем? »

ВЕСЁЛЫХ ВЫХОДНЫХ ВСЕМ!
07.04.2019 12:11
Браво… Иволга!!!!👍👏👏
07.04.2019 11:17
+3
07.04.2019 14:24
+2
Умер программист и попал в ад. Через неделю Дьявол звонит богу:
— Господи, будь добр, забери от меня этого программера!
— А в чем дело?
— Да пока ему объяснили, что ад это не DOOM II, он мне всех чертей пилой
попилил!
07.04.2019 16:44
+1
САНТЕХНИК — НАБЛЮДАТЕЛЬ — ФИЛОСОФ. БРАТИСЛАВА.СЛОВАКИЯ.(В ГЛУБИНЕ ВИДЕН БОДРО ШАГАЮЩИЙ НАШ ЛЮБИМЕЦ ЛЮБОМИРЧИК. ОН ОТТЕДОВА)
07.04.2019 18:24
+2
А это моя фотка. Жаль не знал про Любомира, когда там был. Оттянулись бы…
07.04.2019 19:31
+1
Действительно, Борис, наш Любомирчик из Братиславы.
Какая встреча там была бы
Пустых бутылок был бы ряд…
07.04.2019 16:45
+2
07.04.2019 16:45
+1
07.04.2019 16:46
+2
07.04.2019 16:46
+1
07.04.2019 16:47
+1
07.04.2019 16:47
+2
07.04.2019 16:48
+1
07.04.2019 16:48
+1
07.04.2019 16:49
+2
07.04.2019 16:49
+2