Афинушка,

Добрый вечер!

— Софочка, шо за бумажку ты мине дала? — Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

— Йосик, я уже таки разделась и лежу… — Я вижу, Зиночка! — -Ну… так и шо мы ждём?! — Я ищу тебе платье в шкафу… — Ой-вей! И как за такого болвана я отдалась замуж!

Абрам Натанович, почему вы, прожив с женой 40 лет, решили развестись? — Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.

Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьёзную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орёт:
— А-а-а-а-а-а!
Спасатели:
— Не волнуйтесь, мы уже здесь.
— А-а-а-а-а-а!!!
— Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
— А-а-а-а-а-а!!! Да выключите же наконец счётчик кто-нибудь!!!

Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него.
— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
— Ты же знаешь Иван, я еврейка.
— Да, Сарочка, и что?
— Не могу я без 100$.
— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
— Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100$ никак!
Мучился Иван… Дал ей 100$ — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой.
И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
— Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это моя булочная, а видишь, напротив аптека — это моя аптека. А видишь вон там стройка идет — это мой дом строится! А был бы ты попроворней Ваня, весь мир был бы наш!

Всем привет

А зонтик от солнца оставьте, пожалуйста!

Начальник пообещал выдать премию овощами. Так и сказал: «Хрен вам»

Прежде чем жениться, попробуйте с невестой вдвоем поклеить обои. Если при этом оба останетесь довольны, вы просто созданы друг для друга.

Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.

Искренне желаю тому человеку, который придумал «ямочный ремонт» на дорогах, всю жизнь носить только штопанные носки

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах страны — «Волкодав»

Одесса. Привоз. Табличка на весах: «Вес, в принципе, точный»

* * *
«Наш кот постоянно приходит к родителям рано утром и мяукает, требует еды, но никогда эту еду раньше обеда не ест. Все к этому уже привыкли. Однажды в субботу просыпаюсь от непривычно противного мяуканья, как будто коту на лапу наступили и за хвост дергают. Оказалось, папа завел будильник, встал раньше пушистого и во весь голос мявкал ему в ухо, попутно выдавая матерные лекции о том, что такое выходные. На неделю помогло!»

INFO В этот день

1841 В Лондоне открыли первое в Европе фотоателье.

1943 У берегов Бразилии рыбаки подобрали английского моряка с торпедированного немцами корабля « Пуна лима». Моряк продержался на плоту рекордное время – 133 дня

Если кому-то присваивают ученую степень без защиты диссертации, то к его званию добавляют слова « Honoris causa», А как эти слова переводят?
Атечоп идар

INFO «Около моего дома находится загс. Каждую пятницу и субботу, проходя мимо, наблюдаю, как счастливые молодожены выходят оттуда; вокруг веселье и радостные крики. И уже очень много раз замечала, как из-за соседнего дома, из-за стоящего рядом дерева выглядывают грустные парни и мужчины. Смотрят и уходят. Приходят посмотреть, как их любовь выходит замуж. Безумно их жалко».

С выходными всех! 2045 год за столом Владимир Путин, напротив него президент США Джон Кейсик. Путин: Ну что, доразоружался, придурок?! — Сам придурок, твои тополи и сармаки оказались без двигателей, а супер ракета «Алина» даже не взлетела!!! Да, тяжело вздохнул Путин, знал ведь, что воруют, но что бы всё??!!! С лязгом открывается дверь, входит китайский офицер: Сивиданье оконсено, встать, лисом к стене луки за спину!!!

И вновь мы поиграем в викторину… Вчера был вопрос — КАКОЙ ЖАНР «КАМАСУТРЫ»? Только теперь я понял, что у нас самые целомудренные мужчины на сайте.От них — ни одного ответа.Похоже.они даже не знают.что это слово обозначает.Зато наши дамы… Судите сами:
Иволга
ПО МОЕМУ «КАМАСУТРА»- ЭТО РУКОВОДСТВО ДЛЯ ЭКСТРЕМАЛОВ ОТ СЕКСА, СОСТАВЛЕННОЕ ГУРУ ШКОЛ ЙОГИ И ПИКАПА
Авеню
Это утренняя зарядка «Кому с утра».
Авеню
Для любителей — книга «Камасобеда»
Людмила
1. Это учебник, самоучитель.
2.По содержанию: комедия положений.
mihalovna
Иллюстрированное учебное пособие.
Победила Людмила с ответом — Это комедия положений.
МОЖНО ЛИ СПАТЬ С ОТКРЫТЫМ ОКНОМ?