Выпуск №1881
2019-04-06 17:00:02
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю.
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю.
- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?
Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо к двери:
- Ни фига себе! Ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!
- Ни фига себе! Ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!
Муж заподозрил жену в неверности и нанял частного детектива, чтобы следить за ней. Через некоторое время детектив пришел докладывать о проделанной работе:
- Они поговорили, выпили и начали раздеваться.
- Ну, а дальше? Что было дальше? - в нетерпении спрашивает муж.
- А дальше они погасили свет, и я ничего не смог увидеть.
- Ах, опять эта проклятая неизвестность!
- Они поговорили, выпили и начали раздеваться.
- Ну, а дальше? Что было дальше? - в нетерпении спрашивает муж.
- А дальше они погасили свет, и я ничего не смог увидеть.
- Ах, опять эта проклятая неизвестность!
Муж и женa, вечером в кровaти.
- Милый! Я всегдa былa уверенa, но сейчaс просто хочу услышaть еще рaз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого рaздумья спрaшивaет муж.
- 1000$, милый. Это сумочкa из нaтурaльной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Ок.
Спустя 5 минут.
- Зaя! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты сaмaя крaсивaя, сaмaя умнaя и неповторимaя женщинa нa свете?
- Сколько? - зaдумaлaсь нa этот рaз женa
- Двa дня, зaй. Порыбaчу и вернусь.
- Милый! Я всегдa былa уверенa, но сейчaс просто хочу услышaть еще рaз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого рaздумья спрaшивaет муж.
- 1000$, милый. Это сумочкa из нaтурaльной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Ок.
Спустя 5 минут.
- Зaя! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты сaмaя крaсивaя, сaмaя умнaя и неповторимaя женщинa нa свете?
- Сколько? - зaдумaлaсь нa этот рaз женa
- Двa дня, зaй. Порыбaчу и вернусь.
Жена Аршавина:
- Дорогой, где ты был?!
- В футбол играл!
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!?
- Я за сборную России играл...
- Дорогой, где ты был?!
- В футбол играл!
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!?
- Я за сборную России играл...
- Я ранимая, одухотворённая натура, люблю читать классику, ночным клубам предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.
- Короче, жирная. Понятно...
- Короче, жирная. Понятно...
Беседуют две блондинки:
- Когда парень слишком уж решителен и напорист, общение с ним меня как-то утомляет...
- А я, напротив, люблю настойчивых мужчин - они всегда добиваются того, что мне нужно!
- Когда парень слишком уж решителен и напорист, общение с ним меня как-то утомляет...
- А я, напротив, люблю настойчивых мужчин - они всегда добиваются того, что мне нужно!
Жалоба на комментарий
Добрый вечер!
— Софочка, шо за бумажку ты мине дала? — Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
— Йосик, я уже таки разделась и лежу… — Я вижу, Зиночка! — -Ну… так и шо мы ждём?! — Я ищу тебе платье в шкафу… — Ой-вей! И как за такого болвана я отдалась замуж!
Абрам Натанович, почему вы, прожив с женой 40 лет, решили развестись? — Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.
Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьёзную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орёт:
— А-а-а-а-а-а!
Спасатели:
— Не волнуйтесь, мы уже здесь.
— А-а-а-а-а-а!!!
— Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
— А-а-а-а-а-а!!! Да выключите же наконец счётчик кто-нибудь!!!
— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
— Ты же знаешь Иван, я еврейка.
— Да, Сарочка, и что?
— Не могу я без 100$.
— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
— Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100$ никак!
Мучился Иван… Дал ей 100$ — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой.
И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
— Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это моя булочная, а видишь, напротив аптека — это моя аптека. А видишь вон там стройка идет — это мой дом строится! А был бы ты попроворней Ваня, весь мир был бы наш!
Прежде чем жениться, попробуйте с невестой вдвоем поклеить обои. Если при этом оба останетесь довольны, вы просто созданы друг для друга.
Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.
Искренне желаю тому человеку, который придумал «ямочный ремонт» на дорогах, всю жизнь носить только штопанные носки
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах страны — «Волкодав»
Одесса. Привоз. Табличка на весах: «Вес, в принципе, точный»
«Наш кот постоянно приходит к родителям рано утром и мяукает, требует еды, но никогда эту еду раньше обеда не ест. Все к этому уже привыкли. Однажды в субботу просыпаюсь от непривычно противного мяуканья, как будто коту на лапу наступили и за хвост дергают. Оказалось, папа завел будильник, встал раньше пушистого и во весь голос мявкал ему в ухо, попутно выдавая матерные лекции о том, что такое выходные. На неделю помогло!»
1841 В Лондоне открыли первое в Европе фотоателье.
1943 У берегов Бразилии рыбаки подобрали английского моряка с торпедированного немцами корабля « Пуна лима». Моряк продержался на плоту рекордное время – 133 дня
Если кому-то присваивают ученую степень без защиты диссертации, то к его званию добавляют слова « Honoris causa», А как эти слова переводят?
Атечоп идар
Иволга
ПО МОЕМУ «КАМАСУТРА»- ЭТО РУКОВОДСТВО ДЛЯ ЭКСТРЕМАЛОВ ОТ СЕКСА, СОСТАВЛЕННОЕ ГУРУ ШКОЛ ЙОГИ И ПИКАПА
Авеню
Это утренняя зарядка «Кому с утра».
Авеню
Для любителей — книга «Камасобеда»
Людмила
1. Это учебник, самоучитель.
2.По содержанию: комедия положений.
mihalovna
Иллюстрированное учебное пособие.
Победила Людмила с ответом — Это комедия положений.
МОЖНО ЛИ СПАТЬ С ОТКРЫТЫМ ОКНОМ?