Выпуск №1881

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю.

67
Из-за мальчика, который выходя из подъезда постоянно открывал дверь ногой, крайняя бабушка на лавочке постоянно новая.
22
- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?
64
Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо к двери:
- Ни фига себе! Ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!
85
Муж заподозрил жену в неверности и нанял частного детектива, чтобы следить за ней. Через некоторое время детектив пришел докладывать о проделанной работе:
- Они поговорили, выпили и начали раздеваться.
- Ну, а дальше? Что было дальше? - в нетерпении спрашивает муж.
- А дальше они погасили свет, и я ничего не смог увидеть.
- Ах, опять эта проклятая неизвестность!
59
Муж и женa, вечером в кровaти.
- Милый! Я всегдa былa уверенa, но сейчaс просто хочу услышaть еще рaз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого рaздумья спрaшивaет муж.
- 1000$, милый. Это сумочкa из нaтурaльной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Ок.
Спустя 5 минут.
- Зaя! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты сaмaя крaсивaя, сaмaя умнaя и неповторимaя женщинa нa свете?
- Сколько? - зaдумaлaсь нa этот рaз женa
- Двa дня, зaй. Порыбaчу и вернусь.
57
Жена Аршавина:
- Дорогой, где ты был?!
- В футбол играл!
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!?
- Я за сборную России играл...
50
- У всех жёны как жёны, а у моей никогда голова не болит! - вздыхал муж, выползая из спальни...
56
- Я ранимая, одухотворённая натура, люблю читать классику, ночным клубам предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.
- Короче, жирная. Понятно...

21
Беседуют две блондинки:
- Когда парень слишком уж решителен и напорист, общение с ним меня как-то утомляет...
- А я, напротив, люблю настойчивых мужчин - они всегда добиваются того, что мне нужно!
42
Беседуют две блондинки:
— Жарила вчера котлеты — закрыла крышкой сковородку. И теперь крышка не открывается. Не знаю, что делать!
— Это как? Котлеты держат её изнутри?..
52
Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне!
43
- Я решила сделать хитрый ход ради своей карьеры. Сын скоро родится, так его назову в честь начальника!
- Козлом, что ли?! Ну, это будет как-то уж слишком...
29
- Девушка, можно я вас ущипну?
- Траву на газоне иди щипай, козел!
27
- Дочь, ты пьяна?
- Не, мам, ты что... я стёклая как трезвышко, я выпила всего лишь шампан бокалского.
34
- Я все равно буду носить твою фамилию - крикнула она ему в след, и вышла замуж за его брата...
49
- Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган, горы сверну... В общем, жди - приеду завтра, если дождя не будет!
40
Бык со львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает:
- Что-то купить?.. Понял, скоро буду.
Бык:
- Ты же царь зверей! Стукни по столу, докажи что ты мужик. Лев:
- Слышь бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица!
78
- Поставьте, пожалуйста, песню для моей жены, которая уехала на дачу: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."
50
Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!
- Так я не чую!!!
39
- Дорогой, у нашего сына талант! Он сегодня нарисовал на столе муху, я всю руку отбила, пытаясь её убить!
- Это ещё что, вчера я увидел в ванной нарисованного крокодила и выбежал через нарисованную дверь.
65
Сара говорит своему мужу:
- Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп?
- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит...
50
Сара говорит своему мужу:
— Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать.
— Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.
38
- Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела?
- У мамы на спине.
46
Маленький мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер сразу же его узнает и говорит своим клиентам:
- Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу.
В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, тот подходит и выбирает 25 центов. Все смеются, мальчик уходит. По дороге обратно, мальчика догоняет один клиент и спрашивает:
- А почему, все-таки, ты выбрал 25 центов, а не 1 доллар?
- Потому что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена.
77
4607
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

21.04.2019 18:09
+10

21.04.2019 17:47
+9
Парней хороших здесь на сайте много…
Здесь Игорь, Миша.несколько Борис…
Да разве всех их сразу перечислишь.
Их не поместит и большой плей — лист.

Но средь когорты мужиков хороших сайта
Один заметный Виктор среди всех.
Ведь у него ума.ребята. — террабайты.
Ведь там, где Виктор — шутки там и смех.

С Днём Ангела мы Витю поздравляем…
Здоровья.счастья.радости, любви!!!
И все мы дружно Витю обнимаем!
Ещё сто лет, Витюша наш.живи!!!

21.04.2019 20:15
+8
— Прикинь, вчера подруга у меня трусы забыла. Случайно, наверное.
— Не!!! Это они так территорию помечают.

21.04.2019 20:12
+8
Звонок в полицию:
— У нас в подъезде продают наркотики.
— Подробнее.
— Анаша по девятьсот рублей за коробок.
— Это не дорого!!!

21.04.2019 20:08
+8
Из разговора двух блондинок:
— Ездила на курорт, блин залетела, боюсь, как бы чернокожего малыша не родить!
— У тебя муж расист что ли?))

50 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
06.04.2019 17:00
+2
Привет всем!

===========

На самом деле голый король прекрасно знал, что его дурят мошенники, но другого способа покрасоваться перед народом в чём мать родила у него не было.

===========
06.04.2019 17:00
+3
Гороскоп никогда не врет, если сказано что сегодня вы можете выиграть в лотерею, то значит так и есть — можете

===========

Ездил к родственникам в Германию — сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим). По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству — водка с солью. Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине). Снова «народная медицина» — водка с перцем. Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад. Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает: «Что на этот раз добавлять будем? »

==========
06.04.2019 17:42
+2
Афинушка,
06.04.2019 17:06
+2


Добрый вечер!

✡ — Софочка, шо за бумажку ты мине дала? — Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

✡ — Йосик, я уже таки разделась и лежу… — Я вижу, Зиночка! — -Ну… так и шо мы ждём?! — Я ищу тебе платье в шкафу… — Ой-вей! И как за такого болвана я отдалась замуж!

✡Абрам Натанович, почему вы, прожив с женой 40 лет, решили развестись? — Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.

✡Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьёзную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орёт:
— А-а-а-а-а-а!
Спасатели:
— Не волнуйтесь, мы уже здесь.
— А-а-а-а-а-а!!!
— Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
— А-а-а-а-а-а!!! Да выключите же наконец счётчик кто-нибудь!!!
06.04.2019 17:24
+1
Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него.
— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
— Ты же знаешь Иван, я еврейка.
— Да, Сарочка, и что?
— Не могу я без 100$.
— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
— Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100$ никак!
Мучился Иван… Дал ей 100$ — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой.
И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
— Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это моя булочная, а видишь, напротив аптека — это моя аптека. А видишь вон там стройка идет — это мой дом строится! А был бы ты попроворней Ваня, весь мир был бы наш!
06.04.2019 17:33
+1
Тати..........👏👏👏
OGF
06.04.2019 17:56
+3
Всем привет



06.04.2019 20:25
+1
А зонтик от солнца оставьте, пожалуйста!
OGF
06.04.2019 17:58
+3
Начальник пообещал выдать премию овощами. Так и сказал: «Хрен вам»

Прежде чем жениться, попробуйте с невестой вдвоем поклеить обои. Если при этом оба останетесь довольны, вы просто созданы друг для друга.

Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.

Искренне желаю тому человеку, который придумал «ямочный ремонт» на дорогах, всю жизнь носить только штопанные носки

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах страны — «Волкодав»

Одесса. Привоз. Табличка на весах: «Вес, в принципе, точный»
OGF
06.04.2019 18:00
+2
* * *
«Наш кот постоянно приходит к родителям рано утром и мяукает, требует еды, но никогда эту еду раньше обеда не ест. Все к этому уже привыкли. Однажды в субботу просыпаюсь от непривычно противного мяуканья, как будто коту на лапу наступили и за хвост дергают. Оказалось, папа завел будильник, встал раньше пушистого и во весь голос мявкал ему в ухо, попутно выдавая матерные лекции о том, что такое выходные. На неделю помогло!»
OGF
06.04.2019 18:01
+3
INFO В этот день

1841 В Лондоне открыли первое в Европе фотоателье.

1943 У берегов Бразилии рыбаки подобрали английского моряка с торпедированного немцами корабля « Пуна лима». Моряк продержался на плоту рекордное время – 133 дня

Если кому-то присваивают ученую степень без защиты диссертации, то к его званию добавляют слова « Honoris causa», А как эти слова переводят?
Атечоп идар
OGF
06.04.2019 18:02
+3
INFO «Около моего дома находится загс. Каждую пятницу и субботу, проходя мимо, наблюдаю, как счастливые молодожены выходят оттуда; вокруг веселье и радостные крики. И уже очень много раз замечала, как из-за соседнего дома, из-за стоящего рядом дерева выглядывают грустные парни и мужчины. Смотрят и уходят. Приходят посмотреть, как их любовь выходит замуж. Безумно их жалко».
06.04.2019 18:07
+6
С выходными всех! 2045 год за столом Владимир Путин, напротив него президент США Джон Кейсик. Путин: Ну что, доразоружался, придурок?! — Сам придурок, твои тополи и сармаки оказались без двигателей, а супер ракета «Алина» даже не взлетела!!! Да, тяжело вздохнул Путин, знал ведь, что воруют, но что бы всё??!!! С лязгом открывается дверь, входит китайский офицер: Сивиданье оконсено, встать, лисом к стене луки за спину!!!
06.04.2019 18:09
+1
OGF......cool!!!!👍😆
06.04.2019 18:20
+2
И вновь мы поиграем в викторину… Вчера был вопрос — КАКОЙ ЖАНР «КАМАСУТРЫ»? Только теперь я понял, что у нас самые целомудренные мужчины на сайте.От них — ни одного ответа.Похоже.они даже не знают.что это слово обозначает.Зато наши дамы… Судите сами:
Иволга
ПО МОЕМУ «КАМАСУТРА»- ЭТО РУКОВОДСТВО ДЛЯ ЭКСТРЕМАЛОВ ОТ СЕКСА, СОСТАВЛЕННОЕ ГУРУ ШКОЛ ЙОГИ И ПИКАПА
Авеню
Это утренняя зарядка «Кому с утра».
Авеню
Для любителей — книга «Камасобеда»
Людмила
1. Это учебник, самоучитель.
2.По содержанию: комедия положений.
mihalovna
Иллюстрированное учебное пособие.
Победила Людмила с ответом — Это комедия положений.
МОЖНО ЛИ СПАТЬ С ОТКРЫТЫМ ОКНОМ?
06.04.2019 18:33
+4
Конечно можно — моя девушка ходила без трусиков и я прозвал её «открытое окно»))
06.04.2019 19:51
+2
Можно, если хорошая «грелка» рядом есть.
06.04.2019 21:46
+3
МОЖНО ЛИ СПАТЬ С ОТКРЫТЫМ ОКНОМ? — Если можно с форточкой, почему нельзя с окном?)
06.04.2019 22:53
+1
Евгению: МОЖНО ЛИ СПАТЬ С ОТКРЫТЫМ ОКНОМ?

Можно спать С ОКНОМ, но зачем? Лучше спать со своей половинкой.
06.04.2019 18:21
+2
Смотрю я на Вас и думаю:
Ещё выпить или Вы мне уже нравитесь?
06.04.2019 19:57
+1
Кажется, перепил — так сам себе нравлюсь!
06.04.2019 18:22
+2
Сухарики со вкусом чёрной икры всё равно что жигули с запахом мазератти.
06.04.2019 18:23
+3
Съезд учителей математики закончился дракой — что-то там не поделили.
06.04.2019 18:24
+3
Русский аналог «Виагры»- крем «Три богатыря»
*три — глагол
06.04.2019 20:45
+1
Жень, подруга интересуется, какую часть богатыря надо тереть?
06.04.2019 20:54
+3
Авеню! Нужно тереть ту часть богатыря, которая наиболее участвует в тяжелой работе
07.04.2019 09:52
Это палицу что ли?
06.04.2019 21:25
+3
Этой надо лампу тереть, только джин может помочь))
07.04.2019 09:54
Шикарно написалГрациозненько
06.04.2019 18:25
+2
Ансамбль народных инструментов отстал от поезда.
Ну и хор с ним.
06.04.2019 20:03
+1
На хор поезд, когда качельки есть!
06.04.2019 18:27
+2
— Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Кто-то оставил канализационный люк открытым
06.04.2019 20:30
+1
06.04.2019 18:28
+2
Вот и долгожданный нашел он покой.
Правда.он приемный в дурке городской.
06.04.2019 18:29
+2
Прикупил я атлас
Эрогенных зон.
Вот куда поеду
В бархатный сезон.
06.04.2019 20:14
+1
Атлас планетарный?
06.04.2019 20:24
+2
Авеню! Я еще в нем толком не разобрался… там столько этих зон…
06.04.2019 20:29
+1
Тогда начинай с верхнего полушария
06.04.2019 21:07
+2
Авеню! Никак не решусь — с левого верхнего полушария начинать или с правого?
07.04.2019 09:57
Лучше с обоих
07.04.2019 16:26
+1
Авеню! Люблю.друзья, шары я погонять!
Шары ведь есть не только в бильярде.
07.04.2019 19:39
06.04.2019 18:30
+2
_ Извините.Вы под каким знаком родились?
— «Стоянка запрещена»
06.04.2019 20:39
+1
Женечка, так под каким из этих знаков ты родился?
06.04.2019 21:02
+3
Авеню!
Вопрос.конечно интересный…
Придется голову напрячь.
Он, вроде.как бы неуместный.
Ну где же этот знак мне взять?

Все вспоминаю.вспоминаю…
И.о-па.вот он.личный знак.
Ведь я ж его давненько знаю
Его ближайший родич — РАК

К воде он тоже тяготеет.
Как тяготеет Скорпион.
С ним много общего имеет.
Короче… в общем… Рыба он.
07.04.2019 09:59
+1
Рыбка ты моя, сладкая! С пивом! Ням ням!
06.04.2019 18:31
+2
— А ты на шпагат можешь сесть?
— Запросто… разматывай!
06.04.2019 20:32
+1
06.04.2019 21:05
+2
Авеню! Мне кажется — дом такой трухлявый.что он мог обвалиться и без приятных занятий
07.04.2019 09:59
Да ещё и в резонанс вошли.