Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по гaбaритaм впереди идущей мaшины. Тa вдруг резко останавливается и женщинa, естественно, въезжaет ей в зaд, выскaкивaет из мaшины, бежит к водителю. - Кaкого черта вы тaк резко тормозите!? ... #2
Новые статусы
Некоторые пользователи недавно обновили свои статусы, напишите им комментарий
  • Апельсинка Катались на машине вокруг города. Стивен Кинг отдыхает!
  • olepol55 созвездие Тевмесская лисица и Лайлапс
  • GiGi Нечаянно выложила все анекдоты в прошлый выпуск. Это не склероз: повтору в этом выпуске
  • galina-lemeshko На улице ни души, только изредка проезжает милицейская машина с предупреждением о не выходе из дома.

Дни Рождения

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по гaбaритaм впереди идущей мaшины. Тa вдруг резко останавливается и женщинa, естественно, въезжaет ей в зaд, выскaкивaет из мaшины, бежит к водителю.
- Кaкого черта вы тaк резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

65
- Сколько тебе лет?
- Неприлично задавать женщине такие вопросы.
- Ладно, а когда у тебя день рождения?
- 24 марта.
- Какого года?
- Не поверишь: каждого!
69
Смс:
"Буду через 15 мин, если опоздаю - перечитай сообщение"
56
- Дорогая! Какой вкусный пирог!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!..
70
Немец:
- Я каждый вечер выпиваю три банки пива.
Русский:
- О-па, это же целых девять литров!!!
47
Стоит немец на горе, местность рассматривает. Подходит к нему русский и спрашивает мол что смотришь? Немец: Да вот смотрю где лучше! Русский: Да везде лучше где нас нету! Немец: Да я знаю … вот я и смотрю где вас нету
31
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют.
68
- Мам, пап, я хочу жить один.
- Мы рады за тебя, сынок!
- Ваши вещи я уже собрал.
51
- Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову!
56
- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее? Форма, цвет, размер?..
- Главное, чтобы он был закрыт.
47
Мне нравится0
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-04-05 17:00:01
5716
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
Комментарий удален
Комментарий удален
0+6
2019-04-05 17:12:47
В ресторане:
— Брм… э-э… брм… Хм…
— Слушаю вас.
— Вдх… вдх… гм… дв… вдх… блд…
— Водки?
— Млдц… блд…
0+6
2019-04-05 17:17:40
— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы кто?
Комментарий удален
Людмила В ответ на дед Щукарь
-1+4
2019-04-05 17:50:23
Дед Шукарь, тебе 👏

Приятно видеть тебя опять с нами!
Евгений В ответ на дед Щукарь
-1+5
2019-04-05 18:05:23
Дед! Ты там заходи.если что… Но почаще!
Комментарий удален
Комментарий удален
Людмилка В ответ на Петя
0+2
2019-04-05 22:34:36
А ЧО там за копыта на заднем плане? Похоже, «карма» настигла тех, прошлогодних?
Комментарий удален
Комментарий удален
Евгений В ответ на Петя
-1+2
2019-04-05 18:07:23
Везуха! С этой учительницей сплошные метаморфозы… И под одеждой она голая и без одежды она голая… Вопрос — на фига ей вообще одежда?
Комментарий удален
Комментарий удален
Людмила В ответ на Петя
-1+1
2019-04-05 17:51:30
Везуха, за все 👏
-1+4
2019-04-05 17:37:58

Приятного вечера, коллеги!
Апельсинка В ответ на Людмила
0+5
2019-04-05 20:07:06
Тюльпанчик тебе!
-1+1
2019-04-05 20:52:37
Спасибо!
-1+3
2019-04-05 17:38:46
Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование… Таки блендер на порядок дешевле…
Апельсинка В ответ на Людмила
-1+3
2019-04-05 20:13:42
Вово, я тоже все в смуси перегоняю
Улыбa ;-) В ответ на Людмила
0+2
2019-04-05 21:42:39
👍😋👍
-1+1
2019-04-05 21:51:31
Вот и Yлыбочка к нам в гости зашла!🌹
-1+3
2019-04-05 17:39:21
Абрам приходит к Изе на день рождения:
— Дорогой Изя, я не знал что тебе подарить, вроде у тебя всё есть, поэтому написал тебе стих!
С этими словами Абрам достает блокнот и начинает с выражением декламировать своё стихотворение.
Изя внимательно выслушивает до конца, потом подходит к окну, открывает его и говорит:
— Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к подоконнику, я угощу тебя свежим воздушком!
-1+4
2019-04-05 17:39:49
«Пришла весна, а вместе с ней и обострились хронические заболевания. Берегите себя, смотрите, не обостритесь!»
(Елена Малышева, «Жить здорово!», 1 канал)
Апельсинка В ответ на Людмила
-1+4
2019-04-05 20:20:32
Валентина В ответ на Людмила
0+3
2019-04-05 21:25:50
👍🌹Людмиле за «не обостритесь»
-1+4
2019-04-05 17:40:17
Однажды проститутка увидела фото учительницы в купальнике и помогла ей с трудоустройством…
Апельсинка В ответ на Людмила
-1+3
2019-04-05 20:24:06
-1+4
2019-04-05 17:40:48
Производители пива «Козел» и «Старый мельник» объединились и создали новое пиво «Старый козел».
Апельсинка В ответ на Людмила
-1+3
2019-04-05 20:27:41
Козломобиль
-1+3
2019-04-05 20:54:13
Лампулик, ты-гений! Как ты так быстро нужные картинки подбираешь- не понимаю...🌹
Апельсинка В ответ на Людмила
-1+3
2019-04-05 21:12:57
У меня телефон — Дом Советов. Друзья присылают. Гороскоп для тебя
-1+4
2019-04-05 17:41:11
РосСтат увидел резкий рост доходов россиян.
— Это люди нашли заначки в летней одежде.
-1+3
2019-04-05 17:42:12
-1+2
2019-04-05 21:26:14
Магнитик из Котора, Монтенегро.
-1+5
2019-04-05 17:42:52
0+2
2019-04-05 21:28:05
👍🌹
OGF
0+4
2019-04-05 17:43:05
доброго пятничного вечера



Евгений В ответ на OGF
-1+4
2019-04-05 18:10:29
Игорь! Оказывается.есть подготовка к экзаменам сверху (знания — в голову ) и снизу (подготовка другого органа ). Здесь представлен второй вариант
-1+3
2019-04-05 17:43:25
-1+4
2019-04-05 17:44:08
0+4
2019-04-05 20:30:03
Господя, ты хто?
-1+3
2019-04-05 17:44:43
/>
-1+3
2019-04-05 20:31:21
0+2
2019-04-05 21:10:19
Советы жене:

— Не можешь приготовить обед, учись приготовить к этому мужа…
-1+4
2019-04-05 17:45:32
-1+2
2019-04-05 18:11:36
Людмила! Да и ела сколько хотела.
-1+2
2019-04-05 20:32:08
Во всех видах хороша!
OGF
0+3
2019-04-05 17:45:38
Мир сошел с ума, заголовки в газетах
В Красноярске провели мужской чемпионат по пощечинам
* * *
Мужчина разделся до стрингов в Третьяковской галерее
* * *
Американцы нашли посреди поля набитый пивом холодильник и поблагодарили небеса
* * *
Жителей столицы Казахстана предложили называть по-новому — нурсултаны
* * *
Украинец предложил латвийским пограничникам 5 евро взятки и получил штраф в 4300 евро
* * *
Американец попытался убить таракана и подстрелил себя
* * *
Женщина подала в суд на кладбище из-за засосавшей ее могилы
* * *
У гинеколога, который тайно оплодотворял пациенток, нашлось 48 детей
* * *
Полька с внешностью куклы Барби и грудью восьмого размера осталась одинока
-1+4
2019-04-05 17:46:03
0+2
2019-04-05 20:33:07
-1+4
2019-04-05 17:46:39
0+2
2019-04-05 20:34:14
-1+3
2019-04-05 17:47:10
-1+4
2019-04-05 17:47:56

Шарик, фас!
-1+3
2019-04-05 17:48:38
-1+2
2019-04-05 18:13:14
Людмила! А ежели ещё смотреть с другого бережка…
-1+4
2019-04-05 20:40:11
Когда её парень имел ввиду несколько другое под покувыркаемся.
Людмила В ответ на Апельсинка
0+2
2019-04-05 20:57:03
Лампуле: Девушка-классная спортсменка! Могёт!!!👍
Апельсинка В ответ на Людмила
-1+2
2019-04-05 21:07:49
Отличница и просто красавица.
OGF
0+5
2019-04-05 17:49:33
Я думаю, что ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не зарегистрированы на Одноклассниках. Мол, что-то тут нечисто…

Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что-нибудь спасет.
* * *
— Ой, девоньки… Хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял…
* * *
— Доктор, я никак не могу сходить в туалет.
— Главное — оптимизм! Не можете сходить в туалет — сходите в театр.
* * *
Как объяснить жене, что, несмотря на то что сыну всего три месяца, он хочет, чтобы его папа играл в LEGO уже сейчас?
* * *
В Одессе.
— Сема, вы таки знаете, если бы я был королем, то жил бы лучше, чем король.
— Это почему?
— А я бы еще немножечко шил.
OGF
0+5
2019-04-05 17:51:20
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
— Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут.
— Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда
— Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
— Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь
Людмила В ответ на OGF
-1+2
2019-04-05 20:34:25
Игорь, насмешил с попугаем...😀
OGF
-1+3
2019-04-05 17:53:21
INFO В этот день
1833 Вышло в свет первое издание в стихах Пушкина «Евгений Онегин»

1877 В Бостоне (США) установлены первые постоянно действующие телефоны

Торговец чаем Петр Боткин считал своего 11-го сына неудачником. Сергей до 9 лет не умел читать. Потом он стал великим русским врачом. Скольких императоров он лечил лично?
Хувд
OGF
-1+4
2019-04-05 17:55:00
INFO Истории, которые люди анонимно рассказывают во всемирной паутине
«Я врач «Скорой помощи» в маленьком городке. Был вызов: четырехлетнего ребенка укусил паук. Приехал, меня встречает белая как мел бабушка и провожает в комнату к внучке. Девочка с опухшим лицом от слез смотрит мультик. Я осмотрел ребенка и место укуса, спрашиваю: «Может быть, ты запомнила, как паук выглядит?» Воодушевленная девочка отвечает: «Хотите, я вам его покажу?» Оказалось, Паук — это кличка джунгарского хомяка. Родители купили, а бабушке не сказали.
* * *
«В детстве считала, что кто-то рождается сразу мамой, кто-то сразу бабушкой или дедом, а кто-то бывает ребенком. Долгое время думала, что самая удачливая в семье я, потому что родилась самой молодой. И я этим гордилась! А потом на свет появилась маленькая сестра».
-1+3
2019-04-05 18:20:56
Ну что, друзья.продолжим наши игры? Вчера вопросик был такой — ЭТО — ОДНА ИЗ ПРОБЛЕМ УМНЫХ ЛЮДЕЙ.
И вновь решились на ответы только дамы.Мужики! Вы же умные люди… Вы шо, не знаете своих проблем?
mihalovna
Проблема в том, что они думают, что другие тоже думают.
Людмила
Евгению: ЭТО — ОДНА ИЗ ПРОБЛЕМ УМНЫХ ЛЮДЕЙ…
Проблема не одна, их несколько: ЧТО ДЕЛАТЬ? КТО ВИНОВАТ? и КАК ВЫЖИТЬ?
Да.действительно, у умных людей проблем намного больше, чем у дураков.
На мой взгляд, одна из проблем — Как создать ускоренные курсы по повышению интеллекта? Но это.скорее.риторический вопрос.
А мой вопрос таков: — К КАКОМУ ЖАНРУ ОТНОСИТСЯ «КАМАСУТРА»?
Иволга В ответ на Евгений
0+3
2019-04-05 19:48:55
ПО МОЕМУ «КАМАСУТРА»- ЭТО РУКОВОДСТВО ДЛЯ ЭКСТРЕМАЛОВ ОТ СЕКСА, СОСТАВЛЕННОЕ ГУРУ ШКОЛ ЙОГИ И ПИКАПА
Апельсинка В ответ на Евгений
0+2
2019-04-05 20:42:20
Это утренняя зарядка «Кому с утра».
Людмила В ответ на Апельсинка
-1+2
2019-04-05 20:57:48
Лампулик, а почему только с утра?
Апельсинка В ответ на Людмила
0+3
2019-04-05 21:05:11
Для любителей — книга «Камасобеда»
Людмила В ответ на Евгений
-1+3
2019-04-05 20:46:55
Евгению: К КАКОМУ ЖАНРУ ОТНОСИТСЯ «КАМАСУТРА»?
1. Это учебник, самоучитель.
2.По содержанию: комедия положений.
mihalovna В ответ на Евгений
0+2
2019-04-05 22:44:46
Иллюстрированное учебное пособие.
-1+3
2019-04-05 18:24:33
Умом Россию не понять…
Пока не выпито ноль пять.
Когда же выпито ноль пять.
Всё дело кажется нехитрым…
Попытка дальше понимать
Уже попахивает литром.
Апельсинка В ответ на Евгений
0+2
2019-04-05 20:43:31
Хорошему носу
-1+3
2019-04-05 18:25:18
— Мадам! Я хочу утонуть в Ваших глазах!
— Подождите… я их еще не залила!
Апельсинка В ответ на Евгений
0+1
2019-04-05 20:44:18
-1+3
2019-04-05 18:26:04
Учительница математики переспала с двумя неизвестными и стала известна на всю школу.
-1+3
2019-04-05 18:27:28
— Вадик.я не понимаю.как ты мог так лохануться? У неё же на лбу написано.что она — дура!
— Так у неё челка…
-1+3
2019-04-05 18:28:06
— Да я в твои годы вагоны разгружал… пока не поймали.
-1+3
2019-04-05 18:29:17
Осень — это когда куришь и пьёшь, но обязательно в тёплых носочках, Здоровье, знаете ли.надо беречь.
-1+3
2019-04-05 18:30:46
Просыпаюсь утром, Весь в цветах, Думаю, всё.писец.похоронили.
Ан нет, всё нормально.
Клумба.
-1+3
2019-04-05 18:32:35
Говорить «обоср… ся со страха» — некорректно.
Следует использовать выражение — «И тут я объявил коричневый уровень опасности»
Апельсинка В ответ на Евгений
0+2
2019-04-05 20:46:51
-1+3
2019-04-05 18:33:24
Света нашла настолько удачное место для шпаргалки.что кончила с отличием.
-1+4
2019-04-05 18:34:23
Она сказала:
— Если будешь приставать — я тебе между ног дам!
Задумался…
Валентина В ответ на Евгений
0+2
2019-04-05 21:29:12
👍
-1+3
2019-04-05 18:35:28
Одно успокаивало Ивана — царевича, когда он нёс домой лягушку — его тёща навсегда осталась в болоте.
-1+3
2019-04-05 18:48:35
Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он ее везет куды надо… а когда приезжают она говорит, что у нее мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает:" Вот, блин, 5-ая «натура» за день, я вам че…. ну ладно.. ща че-нить придумаем..."

Вышел он из машины… нашел мужика, который согласился за N-ую суму «взять» эту натуру. Таксист отвел его к машине, мужик залез в машину… Процесс пошел.. Такси зашаталось… Вдруг таксист видит — мент идет по улице и фонариком в темные углы светит… Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик телку тянет…

Он и спрашивает: «Кого тр@хаешь??? „

Мужик: “Жену… „

Мент: “ Аааа, а я думал бл@дь… „

Мужик: “Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил……… „

***
-1+3
2019-04-05 18:49:23
— Вчера затрахал Ленке все мозги.

— Ты же сам говорил что она тупая, у нее мозги в заднице.

— Вот об этом я и сказал.
Комментарий удален
-1+3
2019-04-05 18:50:25
— Папа, скажи, а как ты встретил нашу маму? — Заманил на хлеб в походе в свою палатку, сынок.

— Но ведь девушку на хлеб не заманишь? — Это только в первый день похода, сынок…

Апельсинка В ответ на Евгений
0+2
2019-04-05 20:49:49
Мишка полюбил заходить на участок, чтобы поплавать в бассейне
Людмила В ответ на Апельсинка
-1+1
2019-04-05 20:59:24
Лампуля, тебе за все 😀👍👍🌹
0+5
2019-04-05 21:24:16
Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью «Курить строго запрещается!», закурил мягко, по-доброму…
0+4
2019-04-05 21:24:27
— Тань, сделай мне омлет… — Все вы пошлые, вам только этого и надо! — Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго…
0+4
2019-04-05 21:24:35
Деревенская изба… молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки… В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
— Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
— Пирожка поешь, е… грозный.
0+5
2019-04-05 21:24:45
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол — и так не охота вставать… )))
0+5
2019-04-05 21:25:01
0+2
2019-04-05 21:25:15
имущество сказал ответчик
пускай достанется истцу
так в протокол попала фраза
отдайте этой суке всё
Людмила В ответ на Валентина
-1+1
2019-04-05 21:56:19
Спасибо, Валюша! Насмешила!😀👏🌹
-1+2
2019-04-05 21:26:52
Немец: — Я каждый вечер выпиваю три банки пива. Русский: — О-па, это же целых девять литров!!!

Дааа… Обскакал немец наших, обскакал… А ещё говорят, что Россия — самая пьющая страна… Как говорил Иван Грозный: — Врут, собаки!!!
Людмила В ответ на Людмилка
-1+2
2019-04-05 21:57:02
Верно, Людмилка!😀: